A mulher que lê

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler. Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro. Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:

 

- Bom dia, madame. O que está fazendo

 

- Lendo um livro - responde.. (Pensando: será que não é óbvio?)

 

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.

 

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

 

- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.

 

- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-l o de assédio sexual.

 

- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o tenente da guarda ambiental

 

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento

 

- Tenha um bom dia, madame - diz ele, e vai embora.

 

Moral da história: 'Nunca discuta com uma mulher que lê. Certamente ela pensa.'

Curtas e boas

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? 

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA  
 Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
-... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo... 

DIVISÃO DE BENS  
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado. 

EMERGÊNCIA  
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os
pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível. 

CONFISSÃO  
 O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente.Algum recado? 

POLONÊS  
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta: - Você consegue ler isso?
E o polonês: - Ler?!  Tá brincando?? Eu conheço esse cara!! 

VELHINHOS  
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças. 

VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo
e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a
testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando? 

FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga
sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio
que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem. 

CÉREBRO  
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.  
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

Questão de Marketing

O marido está em casa vendo um jogo de futebol, quando a sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe.
-  Querido, pode consertar o meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...
-  Consertar o teu carro? Tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
Então a mulher pergunta:
- Então, pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando bem...
E ele respondeu:
- Arrumar a porta da geladeira? Tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tá bem, ela disse. Então pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Tá vendo a logomarca da Philips na minha testa?  Mas que chatice, eu não te agüento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!!!
Então ele foi para o bar e bebeu durante algumas horas quando começou a sentir-se culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando chegou, viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar em casa, viu que a luz da porta de entrada já estava trocada.
Foi buscar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira tinha sido arrumada.
-  Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu, me sentei lá fora e comecei a chorar. Então, um jovem muito simpático me perguntou o que tinha acontecido e eu lhe contei.
Ele então se ofereceu para consertar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
Então o marido disse:
- É? Então, que tipo de bolo você fez, meu amor?
Ela respondeu:
- Helloooooooo!!! Você tá vendo a logomarca do Pó Royal na minha testa?

 

MORAL DA HISTÓRIA:

 

MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!

Cara ou Coroa

O cara, madurão, na faixa dos seus 50 anos de idade... sai com aquela gata e a leva
a um restaurante de 1ªlinha.
Depois a uma danceteria e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.
Depois do bem bom, para impressioná-la, dá um lindo anel de ouro a ela.
Após mais "umazinha", fumando um cigarro e dando um tapa no whisky 12 anos, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?
E ele responde na hora:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.

Sabedoria da Idade

Duas mulheres muito bonitas e de formas esculturais, verdadeiros aviões, resolveram sacanear um velhinho com mais de 80 anos.
 Aproximaram- se dele e uma delas perguntou:
 - Oi, vovô simpático, tudo bem? O que você faria com duas  mulheres tão gostosas quanto nós duas?
 E o velhinho prontamente respondeu:
 - Com vocês duas, nada. Mas com quatro ou cinco de vocês, abriria um puteiro...

As Leis

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
 
LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
 
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
 
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
 
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
 
LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

Reunião mundial das mulheres

As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar a novidade, o que tinha acontecido daquela data em diante.
Primeiro, a francesa:
- Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a "partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz..."
- No 1º dia não vi nada.
- No 2º dia não vi nada.
- No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...
Aí a americana contou:
- Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade: "Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..."
- No 1º dia não vi nada.
- No 2º dia também não vi nada.
- No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas...
Aí foi a vez da brasileira:
- Chegando em casa já fui logo gritando forte: "não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..."
- No 1º dia não vi nada.
- No 2º dia não vi nada.
- No 3º dia continuei não vendo nada...
- No 4º dia o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos meninos...

Dificuldade para se agachar

Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho, para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo...
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo!
A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia?
A do bastão respondeu:
- Olha isso!!! Aos 20 anos, me dava curiosidade; aos 30, me dava prazer; aos 40, me enlouquecia; aos 50, tinha que pedir; aos 60, rezava por ele; aos 70, me esqueci que existia. Agora que tenho 80, crescem no solo e estou muito velha para me agachar...

O “novo” Bugatti Veyron

VOLKSWAGEN COMEÇOU A SER COMPETITIVO….!
ELES ESTÃO USANDO O “NOVO” BUGATTI VEYRON



VOCÊ TERÁ QUE CONCORDAR



É um automóvel sem igual com uma configuração de W16 (2 - 8 cilindros,) resultando em 1001 HP a 6000 RMP, 1250NM, 4 TURBO, 7 Caixas de Engrenagem!



DE 0 A 100 KM/H EM 2.5 SEGUNDO
(SUZUKI HAYABUSA 1300 FAZ 0 A 100 KM/H EM 2.8 SEGUNDOS)



0 A 300 KM/H EM 14 SEGUNDOS



Este carro tem duas velocidades. A primeira é 300 Km/H à 750HP, a segunda velocidade pode ser obtida uma vez você passou por uma escala motriz especial a Bugatti, ENTÃO VOCÊ DISPARA A 405 Km/H e 1001HP.



O que é 405 Km/H, em um segundo você alcança 113 metros!!



VAMOS VER OUTRAS PERSPECTIVAS



MÁQUINAS MAIS RÁPIDAS DEPOIS DO BUGATTI
KOENIGSEGG CCR–(388 KM/H)
MCLAREN F1 - (387 KM/H)



Se o McLaren e o Bugatti começassem ao mesmo tempo, lado a lado, depois de 500 metros a McLaren estaria à 193Km/H, seria cômico atrás do Bugatti que já estaria acelerando à 321Km/H !



O tanque de gasolina tem capacidade de 100 litros.
Se dirigindo a velocidade de topo, o tanque estará vazio em 12 minutos.

Nunca houve um carro que dirige a esta velocidade, adequadamente a Volkswagen pediu para Michelin que produzisse um pneu especial para este carro.
Isto resultou no pneu dianteiro que é o novo 265/30R 20 e o pneu traseiro conhecidos como 335/30R 20.

Os freios verdadeiramente são algo especial, você adquire a garantia que este carro às 405km/H estará paralisado em 10 segundos……… os pneus permanecerão intactos!

Isto tudo têm que valer ALGO, DIREITO????

$ 1.230.000 (exc Imposto) comparando o (Lamborghini Murciélago a $ 300.000 incluído Imposto)































É ESTA CHAVE VALE MAIS DO QUE O MEU CARRO, ALIÁS O MEU CARRO NÃO VALE NADA.

Cadê Xoxó?