Teste de aptidão vocacional

Instruções:

Coloque 400 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos e
feche a porta.

Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:

1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento
de contabilidade.

2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento
de auditoria.

3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.

4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os
no Planejamento.

5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no
departamento de tecnologia da informação.

8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos
Humanos.

9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda
tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os
em vendas.

10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerencia.

11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento
estratégico.

12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído
do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.

13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser
vistos ou ouvidos, então coloque-os no congresso.

Só fêmeas

Procurando sombra

Ele Ainda Saiu Andando...

Bixarada

Sacanagem com sacanagem se paga

Um cara foi ao bingo com 100 reais.

Sobraram só 5, e ele teria que voltar de táxi, pois naquela hora não havia mais ônibus.

Foi a um ponto e perguntou:

- Só tenho 5 reais e preciso ir até São José dos Pinhais. Quebra o galho?

O motorista não deu a mínima:

- Não trabalho pra sustentar vagabundo.

Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 1000.

Voltou para o ponto e viu o taxista mal-educado na última posição.

Chegou para o 1º da fila e falou:

- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim. O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP.

Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada.

O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.

Até que ele chegou no taxista mal-educado.

Entrou direto e falou:

- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus Companheiros.

Cachaça Feminina Com Garrafa Multi-Uso

Padre Voador - e continua

Manual de Comportamento Brasileiro

Manual de Comportamento Brasileiro

Você vai se mudar e não sabe como se portar no novo estado?
Se seu problema é este, não existe mais!
É só ler as linhas abaixo pra se dar bem em qualquer dos estados descritos.

Na Bahia :
1. Fique na fila; ela não anda. E não andando, você não se cansa.
2. Não use Rolex. Rolex trabalha.
3. Não fale. Falar cansa. E quando falar use metáforas sempre terminando com estas 3 palavras : "lindo", "paín", "pregui".
4. Use um nome só. Falar nome e sobrenome dá muito trabalho.
5. Passe férias na Bahia mesmo. Aliás que férias se você não vai sair da rede pra nada.
6. Dê para todo mundo. Não ser gay cansa muito.
7. Não use carro. Vá atrás do trio elétrico a pé mesmo.
8. Não goste de Cearenses e não pense, pensar cansa.
9. Melhores profissões : político corrupto, cantor de banda de axé.

Em Goiás :
1. Entre em dupla nas filas das gravadoras para gravar um CD.
2. Use um Rolex de ouro para combinar com as oito correntinhas no pescoço.
3. Coloque um "demais da conta" nas frases. Isso é demais da conta!
4. Tenha sempre um par de pseudônimos pronto, para quando for criar sua dupla.
5. Quando viajar para a praia, não fique dizendo: "Eita, corgão!"
6. Não vá à praia. Apesar de poucos Goianos saberem que Goiás não tem praia.
7. Tenha um carro de boi.
8. Goste de qualquer um desde que ele prometa lhe ajudar na gravação do disco.Não pense, você pode se borrar.
9. Melhores profissões : cantor sertanejo, plantador de tomate.

Em Minas :
1. Entre em qualquer fila só pra conversar fiado e saber da vida de todo mundo.
2. Dê corda no seu trem pra não perder o trem.
3. Tire os "s" de todas as palavras e sempre termine uma frase com "sô". "né memo sô"?Gesticule muito.
4. Tenha um nome tipicamente mineiro como Eustáquio e lembre-se que todo Geraldo é Magela.
5. Passe as férias em Guarapari e seja o único a levar uma "matula" de queijos e pão de queijo.
6. Use a cueca branca e faça cara de desentendido quando sair do mar.
7. Tenha qualquer carro mas nunca o tire da garagem.
8. Finja que gosta de Paulistas e Cariocas(exceto os de Juiz de Fora). Nãopense, mas faça cara de quem está pensando muito.
9. Melhores profissões : queijeiro, contador de "causo".

No Paraná (Ctba):
1. Entre na fila e não cumprimente ninguém.
2. Use Rolex de bolso pra ninguém ver.
3. Não fale com estranhos, aliás não fale com ninguém. E quando falar seja o mais mal educado possível.
4. Nome e sobrenome não importam, afinal você não conhece ninguém mesmo.
5. Passe férias em Camboriú e fique o dia todo desfilando na Avenida Atlântica.
6. Use uma sunga bem apertada ou então uma bermudão de skatista pra ir a praia.
7. Use o carro somente no domingo pra desfilar, ostentar na Avenida Batel.
8. Deteste os catarinenses, apesar de não sair de lá. Não pense, pra quepensar?.
9. Melhores profissões : qualquer uma desde que não tenha que lidar com outrapessoa.

No Rio :
1. Não respeite fila nenhuma. Afinal, fila é coisa de mané e o carioca é "ixperrto".
2. Não ande com seu Rolex, comprado ao amigo receptor, que a qualquer momento você pode perder o braço.
3. Coloque um "x" no lugar dos "s"e eventualmente coloque um "r","né mermo"?
4. Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam por outro bem mais engraçado.
5. Visite as igrejas de Minas e seja o único idiota a entrar de short e sem camisa.
6. Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem.
7. Tenha um carro, qualquer um, ainda que para isso tenha que viver no vermelho.
8. Se ache o maioral. Não pense, a Globo pensa por você.
9. Melhores profissões : qualquer uma relacionada ao comércio ... de drogas.

No Rio Grande do Sul :
1. Entre em fila, sempre lembrando que fila em Portugal é bicha.
2. Não vá pensar que Rolex é uma rola excepcional..
3. Toloque o tu em todas as frases, tompridas ou turtas. Afinal, o tu é teu mesmo.
4. Tenha um nome alemão ou italiano, tanto faz. Vai ser chamado de boiola mesmo.
5. Passe as férias no exterior. Vá para o Brasil.
6. Não use bombachas de crochê. Talvez você seja homem.
7. Tenha um carro importado? Um Mitsubicha.
8. Finja ser machão. Não pense, a RBS pensa por você.
9. Melhores profissões : Esteticista, arquiteto e simpatizantes.

Em São Paulo :
1. Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem.
2. Dê mais valor ao seu Rolex, mesmo que falso, que ao seu próprio braço.
3. Coloque sempre um "i" a mais nas palavras: entendeindo, correindo, choveindo.
4. Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado.
5. Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho.
6. Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.
7. Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano.
8. Deteste cariocas. Não pense, trabalhe.
9. Melhores profissões : A que tiver e do outro lado da cidade.

Em Santa Catarina :
1. Procure um amigo na fila e fique conversando até ser atendido.
2. Não use Rolex, é importado. Use um legítimo rococó Aeromatic.
3. Quando falar imagine estar sendo acompanhado por uma orquestra.
4. Tenha um sobrenome alemão apesar de que vai ser chamado de gaúcho mesmo.
5. Passe férias na praia mas diga que foi pra serra e reclame muito, muito mesmo, do serviço.
6. Use litros de protetor solar e mesmo assim fique como um camarã depois de um dia ao sol.
7. Viaje quilometros pra comprar um carro que poderia ter comprado por menor preço na loja na esquina próxima de casa.
8. Deteste norte-paranaenses. Não pense, deixe que os norte-paranaenses pensem.
9. Melhores profissões : Qualquer uma de chefia sobre os norte-paranaenses.

Maior Moto do Mundo

Ela foi oficialmente apresentada, e demonstrada, na Austrália, no MMS - Melbourne Motor Show, no início deste ano. Com 3 metros de altura, a "Monster Motorbike from Hell" é impulsionada por um assustador motor Detroit Diesel, transmissão Allison automática de seis velocidades e diferenciais Eaton. Criada e construída por Ray Baumann, um ex-dublê que cansou de machucar-se em apresentações perigosas, a super moto pesa 13,6 toneladas, ou o mesmo que 10 carros compactos, ou ainda um ônibus. São nove metros de comprimento que consumiram 3 anos de trabalho, do projeto à execução. Com facilidade absurda, ele passa sobre carros como se fosse brincadeira de criança. Afinal, são duas enormes rodas de 1 metro de diâmetro com pneus avassaladores, vindos de gigantescas máquinas da Caterpillar, e que se não fossem de segunda mão, sairiam por volta de 30.000 dólares cada.
A trajetória de Baumann é inusitada, pois ele foi de maquinista de trens a super dublê. Seus shows eram de tirar o fôlego, com acidentes, capotagens, saltos e demonstrações de perícia e muita coragem, simplesmente espetaculares. Mas segundo o piloto, após tantos anos quebrando muitos recordes e também muitos ossos, estava na hora de fazer algo que parasse de destruir com ele. A idéia então, foi destruir outras coisas. Na próxima vez que você for a um show automobilístico ou feiras do gênero, veja se o australiano estará participando e por precaução, estacione apenas nos locais estritamente permitidos.

Joãozinho e o pai

Joãozinho viu o pai entrando no banheiro. A porta ficou aberta e ele entrou também.
Quando percebeu a presença do filho, o pai foi logo botando a mão no pau e gritou:
- Sai daqui, menino!
- Não, não saio! O que é que senhor tá escondendo?
- Sai daqui, filhinho! Não é nada!
- Não, não saio enquanto não me mostrar o que o senhor tá escondendo aí, pai!
- É um passarinho!
- Sacanagem, heim, pai... Comendo a bunda do passarinho?

Cabra macho

Morrendo de dor de cabeça, o cearense vai à farmácia:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
- Nós temos analgésico.
O cearensezinho, muito puto, diz ao Farmacêutico:
- Se avexe homi! Eu sou é cabra-macho, não tomo um remédio desses…

Pra mim só serve se for *oralgésico*

Homem minhoca

Novo modelo de carteira de identidade

Novidade ainda depende de aprovação para entrar em vigor a partir de 2009.
Novo modelo reúne informações pessoais, número de CPF e de título de eleitor.


Novo documento não é obrigatório, segundo a Polícia Federal (Foto: Divulgação/Polícia Federal)

Divulgação/Polícia Federal
Governo estima cadastrar 150 milhões de pessoas em nove anos (Foto: Divulgação/Polícia Federal)
A nova carteira de identificação, apresentada pelo Ministério da Justiça (MJ) e pela Polícia Federal (PF) na terça-feira (8), ainda depende da aprovação de um decreto para entrar em vigor a partir de 2009. O RIC (Registro de Identidade Civil) não será obrigatório.
Segundo a PF, o novo documento tem modernos itens de segurança, como fundos complexos, tintas e efeitos ópticos especiais, além de chip que armanezará dados dos cidadãos.
O RIC foi instituído pela Lei 9454/1997. A proposta é unificar o cadastro de identificação estaduais e federal. O Instituto Nacional de Identificação (INI) será comunicado de todo e qualquer registro de indivíduo. Assim que for implementado o RIC, a previsão é de que os 4.375 postos de identificação sejam equipados. Isso vai permitir o cadastro de 20 mil pessoas por dia.
A partir do terceiro ano do projeto, 80 mil pessoas poderão ser cadastradas a cada dia, com meta de 20 milhões por ano. Ao longo de nove anos serão cadastradas 150 milhões de pessoas.
Os estados vão passar a identificar as pessoas com foto digital e impressões digitais tiradas na hora. O Sistema Automatizado de Identificação de Impressões Digitais (AFIS) foi comprado em 2004 e custou cerca de US$ 35 milhões.

Salto alto ou baixo?

Quando estiver cansada e só regular o salto

para dar uma relaxada.

Garoto ingenuo

Saí desse corpo que não te pertence

Computador sem monitor

Sem dúvida este é um dos computadores mais estranhos já lançados.
O "B-Membrane", como foi batizado, não possui monitor ou teclado tradicional, ao invés disso, ele projeta a imagem na parede ou em uma tela.O responsável pelo computador, o coreano Won-Seok Lee, também eliminou as tradicionais teclas do teclado.
Agora o teclado só aparece quando você precisa dele, acionado por um drive óptico integrado.
Segundo o site Yanko Design, além de funcionar como um computador "comum", o B-Membrane também pode servir como um criador de ambiente, projetando luzes na sala de acordo com o gosto do dono.