terça-feira, 3 de fevereiro de 2009
Rabino
Um rabino encontra um casal e pergunta quantos filhos tem.
"Infelizmente não fomos abençoados com nenhum filho ainda."
"Deixem-me então escrever seus nomes num papel e colocá-lo no Kotel (Muro das Lamentações) para uma bênção."
Cinco anos depois ele encontra a senhora novamente e lhe pergunta:
"E então, como vai a familia?"
"Ótimo rabino, fomos abençoados com 10 filhos; dois pares de gêmeos e dois grupos de tri-gemeos."
"Impressionante! Quero parabenizar a senhora e seu marido, onde está ele?"
"Ele está em Israel."- responde ela.
"O que está fazendo lá?"
"Tentando achar a porra do papelzinho que o senhor colocou no Muro!"
"Infelizmente não fomos abençoados com nenhum filho ainda."
"Deixem-me então escrever seus nomes num papel e colocá-lo no Kotel (Muro das Lamentações) para uma bênção."
Cinco anos depois ele encontra a senhora novamente e lhe pergunta:
"E então, como vai a familia?"
"Ótimo rabino, fomos abençoados com 10 filhos; dois pares de gêmeos e dois grupos de tri-gemeos."
"Impressionante! Quero parabenizar a senhora e seu marido, onde está ele?"
"Ele está em Israel."- responde ela.
"O que está fazendo lá?"
"Tentando achar a porra do papelzinho que o senhor colocou no Muro!"
Joãozinho na igreja
Os pais levam Joãozinho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente Joãozinho.
E ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino...
Mas dai a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do Joãozinho, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.
O povo presta ainda mais atenção no menino.
A resposta está correta !!!
Mas logo depois o Joãozinho cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGOCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO, EU TE ARREBENTO!
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente Joãozinho.
E ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino...
Mas dai a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do Joãozinho, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.
O povo presta ainda mais atenção no menino.
A resposta está correta !!!
Mas logo depois o Joãozinho cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGOCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO, EU TE ARREBENTO!
Juíza e a prostituta
Juíza perguntando para a prostituta:
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
A prostituta, secando as lágrimas, diz:
- Quando o cheque voltou...
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
A prostituta, secando as lágrimas, diz:
- Quando o cheque voltou...
O casamento - uma história real
O casamento se deu em São Paulo, com um funcionário da Walita, e foi até notícia de jornal.
Era um casamento com cerca de 300 convidados. Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco e pegou o microfone, disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular.
Em retribuição aos presentes que receberam dos convidados, disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele.
Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com Silver-Tape de baixo das cadeiras.
E assim foi!
Todo mundo com aquela cara de 'que coisa original', que'bonitinho', etc, até que abriram o envelope,dentro do qual estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com a sua noiva.
Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento, e contratou um detetive para os seguir, confirmando as suas suspeitas.
O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse:
'Curtam a festa, é de vocês '. Retirou-se então, deixando uma multidão estupefata.
Teve o casamento anulado dois dias depois.
Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não; deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido!
Era um casamento com cerca de 300 convidados. Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco e pegou o microfone, disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular.
Em retribuição aos presentes que receberam dos convidados, disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele.
Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com Silver-Tape de baixo das cadeiras.
E assim foi!
Todo mundo com aquela cara de 'que coisa original', que'bonitinho', etc, até que abriram o envelope,dentro do qual estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com a sua noiva.
Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento, e contratou um detetive para os seguir, confirmando as suas suspeitas.
O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse:
'Curtam a festa, é de vocês '. Retirou-se então, deixando uma multidão estupefata.
Teve o casamento anulado dois dias depois.
Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não; deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido!
A SUA VINGANÇA:
Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$ 50.000,00 por um casamento para mais de 300 convidados (é que o pai da noiva,um militar aposentado provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma).
Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva só iria saber da versão que ela contasse).
Deu fim à reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc.
EM OUTRAS PALAVRAS:
O CARA É CORNO, MAS É NINJA!
O CARA É CORNO, MAS É NINJA!
Análise de Retorno Financeiro
Veja...
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks , um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks , um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando Sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando Sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!
Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!
QUE EU VENDO TUDO!!!
Não entrou
O cara casou
Com uma moça virgem.
E no dia seguinte
Foi ao médico:
- Doutor,
O problema é o seguinte:
Eu me casei,
A minha mulher é virgem!
Eu tentei , mas não consegui
Porque não entrou!
- Leva esta pomada
E passa no pênis
Que vai entrar, Tá?
-- Receitou o médico.
No dia seguinte, o cara Volta.
- Doutor, não entrou!
- Assim não é possível!
Não dá pra acreditar!
Olha, vou fazer
Uma última tentativa...
Leva esta pomada alemã
Que recebi hoje.
Só tem um detalhe:
Ela tem que ser
Usada com leite!
Você passa a pomada e
Coloca o pênis num copo de leite.
E no dia seguinte o cara voltou:
- Doutor, não entrou!
E o médico assustado:
- Não entrou?? Como?
E o cara:
- Não entrou no copo...
Com uma moça virgem.
E no dia seguinte
Foi ao médico:
- Doutor,
O problema é o seguinte:
Eu me casei,
A minha mulher é virgem!
Eu tentei , mas não consegui
Porque não entrou!
- Leva esta pomada
E passa no pênis
Que vai entrar, Tá?
-- Receitou o médico.
No dia seguinte, o cara Volta.
- Doutor, não entrou!
- Assim não é possível!
Não dá pra acreditar!
Olha, vou fazer
Uma última tentativa...
Leva esta pomada alemã
Que recebi hoje.
Só tem um detalhe:
Ela tem que ser
Usada com leite!
Você passa a pomada e
Coloca o pênis num copo de leite.
E no dia seguinte o cara voltou:
- Doutor, não entrou!
E o médico assustado:
- Não entrou?? Como?
E o cara:
- Não entrou no copo...
Etiqueta na Hora do Sexo
Dicas da Glorinha Kalil
(NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)
Para as Mulheres:
© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.
© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
© Homem não gosta de transar de luz apagada.
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
© Cuidado. Ge mer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
Para os Homens:
© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o "ó" .
© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno... Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu . Não tente me convencer disso, porque é inútil.
© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas.
© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!
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