A Fuga

Um grupo de anões decide jogar futebol.  E alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos...
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz:
-Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.

O Barbeiro

Um homem entra no salão e pergunta:
'Quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em volta do salão e responde:
' Mais ou  menos 2 horas'.
O homem vira as costas e se retira sem dizer uma palavra.
Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e  pergunta:
'Quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em volta do  salão e responde:
'Mais ou menos 3 horas'.
O homem se vai sem dizer nada.
Passada uma semana, o  mesmo homem entra e pergunta de novo:
'Quanto tempo até chegar a minha vez?'
O  barbeiro olha em sua volta e responde:
'Mais ou menos 1 hora e meia'.
Novamente o homem sai calado.
O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:
'Oh Paulo, faz-me só um favor Segue aquele homem e vê para onde ele vai.
O cara, sempre que entra, pergunta quanto tempo até chegar a sua vez e nunca volta.'
Minutos depois, Paulo regressa ao salão morrendo de rir.
O barbeiro, curioso, pergunta:
'Então, onde é que ele vai depois daqui?'
Paulo para de rir, enxuga as lágrimas e responde:
'Daqui ele vai direto pra tua casa'...

Em casca

Imagine a cena...
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo.............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para  análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material, ........... BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!!

Pérolas do Orkut

 

Fazendo comédia com ovos

 

O verdadeiro final das Princesas!

Jasmin


Cinderela


Chapeuzinho Vermelho


Branca de Neve


Bela (A Bela e a Fera)


A Bela Adormecida

(Na vida real, e quase assim que acontece mesmo, rsrsrs)

As 13 coisas que você não poderia morrer sem saber...

1. Ratos não vomitam.
2. Os ursos polares são canhotos.
3. Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
4. Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
5. Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
6. O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
7. O elefante é o único animal com quatro joelhos.
8. A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
9. Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10. 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
11. Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
12. A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
13. 75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!
 
 
 
 
Eu estou entre os outros 25%... rsrsrs

Frases inteligentes

"Antes à tarde do que nunca" - Anúncio de motel, no Rio.
"Eu bebo para  as outras pessoas ficarem mais interessantes" - George Jean Nathan.
"A Seleção Brasileira é uma seleção sem vícios; não fuma, não bebe, nem joga." - José Simão.
"Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes" - J.Kennedy.
"Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada. Só isso." - Henry Yungman.
"Meia-verdade é uma mentira inteira" - Provérbio iídiche.
"Uma feijoada só é realmente completa quando tem ambulância de plantão" - Stanislaw Ponte Preta.
"Levei quinze anos para descobrir que não sabia escrever, mas aí não podia mais parar. Tinha ficado famoso demais" - Robert Benchley.
"O problema de morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça" - Al Bernstein.
"Quem disse que ganhar ou perder não importa, provavelmente perdeu" - Martina Navratilova.
"Se quiser que o mundo saiba de uma determinada história, escolha a pessoa certa, conte e peça segredo absoluto" - Danuza Leão.
"Bom de briga é aquele que cai fora" - Adoniran Barbosa.
"Se você vai fazer alguma coisa errada, aproveite" - Provérbio iídiche.
"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas" - Max Nunes.
"Não se deve emprestar nem livro nem mulheres. Nunca devolvem os livros; as mulheres, sempre" - Provérbio português.
"A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e 1 morto rotativo" -  Millôr Fernandes.
"Nunca confie numa mulher que diz sua verdadeira idade. Se ela diz isso é capaz de dizer qualquer coisa" - Oscar Wilde.
"Não me considere o chefe; considere-me um colega de trabalho que tem  sempre razão" - Bob Thaves.
"A única profundidade que os homens admiram em uma mulher é a do seu decote" - Zsa Zsa Gabor.
"Quem não tem inteligência para criar, tem de ter coragem para copiar" - Rolim Amaro.
"No Líbano, os livros são lidos de trás para frente. É por isso que Agatha Christie não vende nada por lá" - Eugênio Mohallem.
"Quando eu estava no exército, eles me deram uma medalha por matar dois homens e me demitiram por amar um" - Epitáfio do Sargento Leonard.
"Eu não quero um homem  que só diga SIM trabalhando comigo. Quero alguém que fale verdade - mesmo que isto lhe custe o emprego" - Samuel Goldwyn.
"A diferença entre um relacionamento amoroso e a prisão, é que na prisão eles deixam você jogar futebol durante os finais de semana" - Bobby Kelton.
"Se você não tem pontaria, sente-se" - Placa afixada por Donizete J. das Virgens num banheiro masculino. Betina Beznos.
Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar. Li que beber era mau e deixei de beber. Li que comer gorduras era mau e deixei de comer. Li que sexo era mau e... deixei de ler !
Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora. A mulher rola e se finge de morta...
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala...
"Deus é injusto, pois criou sérios limites a inteligência dos homens, mas nenhum a sua burrice"  (Adenauer)
"Se andar fosse bom pra saúde, o carteiro seria imortal."
Se não houve amor, valeu pelo gostar. Se não houve gostar, valeu pelo querer. Se não houve querer, valeu pela alegria de estar com você. Se não houve alegria, valeu pela amizade. Se não houve amizade, valeu pela intenção. Se não houve intenção: puta que o pariu... Vai ser exigente assim lá na casa do c...!
Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outro homem, e esse outro homem bebe pra caramba!
O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.
"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima".
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...
Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
Gosto de você assim, sem tirar nem pôr... mas se eu puder tirar e pôr vou gostar muito mais...
Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito
Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio-dia!
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vos cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.
Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.
Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo... E não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
Um casamento vai para o brejo, quando você começa a engolir muitos sapos, e não sobra tempo para comer a perereca.
Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas...
Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.

Perguntas e respostas sobre informática

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

 

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

 

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Pra que serve isso?
É um sinal de que vc. é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

 

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem de que seu "computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem!

 

5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve para colocar um toca fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

 

6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve para tirar a sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

 

7. E o botão Localizar?
Serve para encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

 

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
 
9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Para apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

 

10. Como faço para rodar (executar) o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

 

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.

 

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

 

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

 

14. O que é Correio Eletronico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

 

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

 

16. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep!