Grandes atletas

Imagens (Parte Final)

Imagens (Parte 01)

MAYBACH

O maior e exclusivo veículo da DaimlerChrysler.

Motor de doze cilindros. 5,5 litros com dois turbocompresores 551 CV.



Duas versões: Maybach 57 e Maybach 62.

Preço: 420.000 € e 490.000 € respectivamente.



Se fabrica em função das necesidades e gostos do cliente, que pode intervir em algunas fases do processo de fabricação para introduzir modificações.





Os assentos tem uma função de massagem,com sete motores elétricos.





Instrumentação traseira: velocímetro, termómetro exterior e relógio.



Teto de cristal para a parte traseira.

Existe uma membrana de cristal líquido,com polímeros de plástico e condutores de eletricidade.

Quando a membrana é ligada (com tensão de 90 v.), os polímeros se ordenam de maneira que o cristal fique transparente.

Quando se interrompe a corrente elétrica, o cristal fica translúcido e bloqueia a luz.



Dois telefones com conecção «bluetooth» (imagen), e uma geladeira (com compressor elétrico), para garrafas e copos.

Internet via WAP Acesso ao portal de Mercedes Benz só na Alemanha, Austria e Suiça.



Carregador de seis CD, monitor (imagen), reproductor de DVD, conecções para reprodução em MP3 e vídeo.





O escudo, um duplo M é semelhante ao que era usado no passado.
Anteriormente significava «Maybach-Motorenbau» (fábrica de motores Maybach)e agora «Maybach Manufaktur».

Juca e Chico

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro. Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras. Num fim de tarde sem movimento, Chico disse:
- 'Tô seco pra tomar umas...
- Eu também - emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- Que tal a gente experimentar combustível de jato?
E o Juca:
- Vamo lá, de repente esse troço é bom..
E os dois detonaram perto de um litro.
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou, era o Juca, que perguntou:
- Como você se sente?
- Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.
- É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?
E o Chico: - Não, por quê?
- Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!

No bar

O bêbado entra no bar, pede uma bebida e puxa conversa com o dono:

- Se o Lula tivesse vergonha na cara, ele...

E o dono do bar:

- Moço! Conversa de política no meu bar, não. Só dá confusão.

- Tudo bem! É que o meu time...

- Olha! Futebol também não...

- Tá legal! Mas é que a igreja que eu freqüento...

- De religião também não pode falar!

- E de sexo, pode falar?

- Claro!

- Então vai tomar no cu!

Já tem solução

Brinquedo

Frase do Dia

"Candidato é a pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger o rico do pobre."

Medo

Volátil ou volúvel?

A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:

- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...

- Conte seus pecados, minha filha.

- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil..

- Volúvel, minha filha.

- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.

- Volúvel, minha filha, volúvel.

- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai, conversa vem, ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.

É que sou tão volátil...

- Volúvel, filha.

- Hoje, eu estava passando aqui no jardim da igreja e perto dos banheiros públicos encontrei 2 colegas do 3º colegial que não via há séculos. Conversa vai, conversa vem, acabei entrando com os dois no banheiro e os dois fizeram amor comigo....Sabe como é, né? Sou muito vo.....Como é mesmo a palavra, padre?

- Puta, minha filha, puta!!!

Robô sexual

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.
Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos
não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários e, de repente, ela diz ao amante:
 - Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser! Fica ali de pé, como se fosse um robot, sem pestanejar!.
 O marido entra:
 - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes. Mas...
 quem é esse tipo e que merda ele está fazendo nu aí plantado?
 A mulher sorri e responde:
 - Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'.
 Vem, aproxime-se! Toque-o! Tem pele de verdade; é aquecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc,...'
 - Mas, amor, tinha necessidade disso?
 - E o que você queria? Que eu te corneasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
 - Está bem, deixa de bobagens e vamos para a cama - disse ele.
 A mulher, que já estava cansada, responde:
 - Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais eu estou naqueles dias.
 - Que falta de sorte a minha! Então, porque não vai providenciar qualquer coisa para eu comer?
 A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'rôbo', olhando-o diz:
 - Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
 E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robo diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

 - ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA.

 O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
 - Que se lixe essa merda de robot moderno! Vou atirá-lo agora mesmo pela janela.
 O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

 - SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE  NOVAMENTE!

Reconstituição do crime

A bicha chega à delegacia, com a camisa do SÃO PAULO, fazendo o maior escândalo:

- Aaaaaai, seu delegado... Que    coisa mais horrorosa!

- Que foi o que aconteceu?

-Fui estuprada, assaltada e enrabada! Cinco grandalhões, todos com a camisa do VITÓRIA, me atacaram, e me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!...

- Calma... Quando foi que isso aconteceu? - Ah.. foi ontem à noite, na saída do Estádio Jóia da Princesa...
Eles me pegaram à força e me levaram... E então me usaram, se aproveitaram de mim. Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada - contou a bicha, em meio a gritaria, se descabelando toda. Com muita paciência, o delegado pergunta:

- E o que quer que eu faça? Que mande prender os pilantras?!

E a bicha, batendo o pezinho: -O que?!... De jeito nenhum!... Tá louco?... Eu E-X-I-J-O a reconstituição do crime!...