Semana do cu

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrível mama! Sabes, o Manoel é um animal, acabou comigo!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…
- NÃO MÃE!!! O Manoel é mesmo um animal!!!
- Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora!
Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.
- E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala!!!!!!!
- Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais!!!!!!!!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso. Depois conte-me o que aconteceu ….
A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Para meu amor, a minha menstruação chegou!!!…
Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa… A SEMANA DO CÚ!

Curto e grosso

 

Momento presidencial

 

Piadas que só homem rir

Um homem colocou nos classificados:
- "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- "Pode ficar com a minha".

 

O filho pergunta para o pai:
"Papai, quanto custa para casar?"
E o pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".

 

O filho:
- "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece
sua esposa até casar com ela ?".
O pai:
- "Aqui também é assim, filho".

 

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui."
A mulher respondeu:
- "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"

 

 

 

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- "Bilionário".

 

Um homem estava reclamando com um amigo:
- "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor
de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- "O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
- "Minha mulher descobriu...".

 

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"
Marta responde:
- "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde:
- "Leve tudo, você vai embora".

 

Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.

 

Um homem disse que seu cartão de crédito foi rouba do, mas ele decidiu
não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua
mulher.

 

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre.... é
esquecer uma vez.

 

O primeiro cara (todo orgulhoso):
- "Minha mulher é um anjo!"
O segundo cara:
- "Você tem sorte, a minha ainda está viva".

 

Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.

 

- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...

 

- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...

 

Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

 

Uma vez um homem disse:
- "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era
tarde demais...".

 

- "Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir muitos
sapos e... não consegue mais comer a perereca!!!!!

O Suíço

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao  lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
 O suíço pergunta:
 - Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
 
Os dois brasileiros ficaram mudos.
 - Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
 
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
 - Prego signori, parlare italiano?
 
Nada por parte dos brasileiros.
 - Hablan ustedes español?
 
Nenhuma resposta.
 - Please, do you speak english?
 Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
 
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
 - Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira. ..
 - Mas pra quê, cumpanheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?

Ótimo conselho

Sua mulher engordou ???
Incentive-a andar 5 km de manhã e outros 5 km à tarde.
Ao final de uma semana, ela estará a 70 km de distância...

Ladrão tenta assaltar moça e acaba sendo abusado sexualmente

Você já deve ter visto muitos casos curiosos de roubo, mas certamente nenhum como esse. Uma cabeleireira da região russa de Kaluga é suspeita de manter um ladrão em cativeiro e abusar sexualmente dele durante dois dias, após uma tentativa frustrada de roubo.

Tudo começou na noite de 14 de março, quando Viktor, de 32 anos, resolveu invadir o salão de Olga, 28. Segundo o site Life, a moça, que treina artes marciais, fingiu que entregaria seu dinheiro quando surpreendeu Viktor desferindo um soco rápido em seu peito, fazendo-o cair no chão. Em seguida, usando um secador de cabelo, Olga amordaçou o bandido e o arrastou até uma sala reservada.

Curiosamente, segundo a matéria, Olga instruiu as outras funcionárias a continuarem trabalhando, dizendo que a polícia ia chegar em breve. Enfim, a polícia não foi chamada e Olga resolveu combater o crime de uma forma inusitada. A cabeleireira forçou o rapaz a tomar alguns comprimidos de Viagra e depois passou a abusar sexualmente dele por diversas vezes, durante dois dias.

Achou pouco? Depois de ser liberado, Viktor afirmou ao Life que sentia-se "espremido como um limão". Urgentemente, o infeliz ladrão correu para um hospital, onde recebeu tratamento para curar as feridas genitais. Logo depois, apresentou uma denúncia contra a agressora por cometer "ações de natureza sexual", que o machucaram demais.

Olga, além de também acusar o ladrão, afirmou que a história não foi tão ruim assim. "Sim, houve algumas vezes, mas eu também comprei um novo jeans para ele, comida, bebida e dei 1000 rubles (aproximadamente R$ 65 reais) quando ele saiu".

Para terminar essa história insana, um agente de polícia declarou ao site: "Podemos colocar ambos atrás das grades: ele por roubo, ela por abuso sexual."

Como montar Logomarcas

 

Frase do Dia

"Agora você pode transar com outras pessoas e manter seu casamento. Isso não é traição. É portabilidade."

Vida na fazenda

Ceguinho no ginecologista

Um ceguinho entra no consultório de um médico.
- Doutor, preciso de uma orientação sua.
- Desculpe, eu sou ginecologista e não oftalmo. O senhor deve ter se confundido.
- Não, não, é com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
- Está bem, qual é a dúvida?
- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.
E o ceguinho:
- Merda! Chupei uma piroca!!!

Marketing

As pessoas sempre pedem uma  explicação sobre o que é, exatamente, Marketing. Pois aí vai  explicações: simples e didática.

 

1. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e  diz:
- Eu sou foda.
Isto é Marketing Direto.

 

2. Você está numa  festa com um grupo de amigos e vê uma mulher. Um de seus amigos vai até ela e,  apontando para você, diz:
- Ele é foda!
Isto é Publicidade.

 

3.  Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e consegue o seu telefone.  Você liga no dia seguinte e diz :
- Oi! Eu sou foda!
Isto é  Telemarketing.

 

4. Você vê uma mulher numa festa. Você se levanta,  ajeita o cabelo, vai até ela e diz:
- Com licença! - e ajeita a alcinha do  vestido dela, roçando de leve em seu braço, e conclui:
- A propósito, eu  sou foda.
Isto é Relações Públicas.

 

5. Você está numa festa. Uma  mulher se aproxima de você e diz:
- Me disseram que você é foda.
Isto é  Reconhecimento de Marca.

 

6. Você está numa festa e vê uma mulher. Você  a convence a ir para casa com seu melhor amigo.
Isto é Representação de  Vendas.

 

7. Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você.
Isto é  Suporte Técnico.

 

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta  de que poderia haver um monte de mulheres em cada uma das casas pelas quais  você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto:
- Eu  sou foda!
Isto é Spam...

Este é o cara