Joãozinho na escola (a melhor de todas)

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas.
Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
Aproveitando- se disso, ele grita para o outro grupo:
-Nós vamo arrasar com vocês, cambada de idiota !!!!!!
Começa a disputa...
-Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
-Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
-Eu não falei? Bando de orelhudo, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
-Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
-Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
-Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
-Viram só? Seus filho duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
-Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
-Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
-Eu bem que avisei, seus saco de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
-Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
-O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babaca !!!
A professora indignada volta a gritar:
-Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
-O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0!!!
-Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
-A MENSTRUAÇÃO!!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0.

GANHAMOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!

Educação - Banco de Dados

ISSO A REDE GLOBO e MAIS NINGUÉM DIVULGA NUNCA ! ! !

Uma bela biblioteca digital, desenvolvida em software livre,

mas que está prestes a ser desativada por falta de acessos.
Imaginem um lugar onde você pode gratuitamente:

· Ver as grandes pinturas de Leonardo Da Vinci ;
· escutar músicas em MP3 de alta qualidade;
· Ler obras de Machado de Assis Ou a Divina Comédia;
· ter acesso às melhores historinhas infantis e vídeos da TV ESCOLA
· e muito mais....

Esse lugar existe!

O Ministério da Educação disponibiliza tudo isso,basta acessar o site:

www.dominiopublico.gov.br

Só de literatura portuguesa são 732 obras!
Estamos em vias de perder tudo isso,

pois vão desativar o projeto por desuso,

já que o número de acesso é muito pequeno.

Vamos tentar reverter esta situação,

divulgando e incentivando amigos,

parentes e conhecidos,

a utilizarem essa fantástica ferramenta

de disseminação da cultura e do gosto pela leitura.

Divulgue para o máximo de pessoas!

Placido e Carreras

Eis uma história que nem todos conhecem mas que nos leva a pensar se precisamos mesmo conviver com a rivalidade.




Refere-se a dois dos três tenores que encantaram o mundo, cantando juntos

Mesmo quem nunca visitou a Espanha, conhece a rivalidade existente entre ...


...catalães ...


...e madrilenos, ...

...dado que os catalães lutam pela autonomia, numa Espanha dominada por Madrid.

Pois bem ...


Plácido Domingo é madrileno.


José Carreras é catalão.

Devido a questões políticas, em 1984, Carreras e Domingo, tornaram-se inimigos. Sempre muito solicitados em todo o mundo, ambos faziam questão de exigir nos seus contratos, que só atuariam em determinado espetáculo se o adversário não fosse convidado.

Em 1987, apareceu a Carreras um inimigo muito mais implacável que o seu rival, Plácido Domingo: Foi surpreendido por um diagnóstico terrível: leucemia. A sua luta contra o câncer foi muito difícil, tendo-se submetido a diversos tratamentos, a um transplante de medula óssea, além de uma mudança de sangue, que o obrigava a viajar mensalmente até aos Estados Unidos.

Nestas circunstâncias, não podia trabalhar e apesar de ser dono de uma fortuna razoável, os elevadíssimos custos das viagens e dos tratamentos, dilapidaram as suas finanças. Quando não tinha mais condições financeiras, teve conhecimento da existência de uma fundação em Madrid, cuja finalidade era apoiar o tratamento de doentes com leucemia.

Graças ao apoio da fundação "Formosa", Carreras venceu a doença e voltou a cantar.

Voltou a receber os altos cachês que merecia, e resolveu associar-se à fundação.

Foi ao ler os seus estatutos, que descobriu que o seu fundador, maior colaborador e presidente da fundação, era Plácido Domingo. Depressa soube que Domingo tinha criado a fundação para ajudá-lo e que se tinha mantido no anonimato para que ele não se sentisse humilhado ao aceitar o auxílio do seu "inimigo”.

Mas... O mais comovente foi o encontro de ambos. Surpreendendo Plácido Domingo num dos seus concertos em Madrid, Carreras interrompeu a atuação deste, subindo ao palco e humildemente, ajoelhou-se a seus pés, pediu-lhe desculpas e agradeceu-lhe publicamente. Plácido ajudou-o a levantar-se e com um forte abraço, selaram o início de uma grande e bela amizade.

Mais tarde, uma jornalista perguntou a Plácido Domingo, porque criara a fundação "Formosa", num gesto que além de ajudar um "inimigo", ajudava também o único artista que poderia fazer-lhe concorrência.


A sua resposta foi curta e definitiva: “-Porque uma voz como aquela não poderia perder-se."

Está é uma história real da nobreza humana e deveria servir-nos de inspiração e exemplo.

Ghoper Broke - Animação da topeira

Frases de caminhões

FRASES EM CAMINHÕES

"Se ruga fosse sinal de velhice,

meu saco era Pré-Histórico."

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Mais virgindades já se perderam

pela curiosidade do que pelo amor.
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Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.

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Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
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Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
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Os últimos serão os primeiros

e os do meio sempre serão os do meio.

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Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque,

do tanque para a cama.
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Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
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Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
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A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro,

mas não podem comer.
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Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

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A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé.

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Cada ovo comido é um pinto perdido.

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Adoro as rosas,

mas prefiro as trepadeiras...

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Se chiar resolvesse,

Sal de Frutas não morria afogado.
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Quem tem olho gordo, usa colírio diet.

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Aonde vamos parar?

Até Papai-Noel anda saindo com veados.
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Seja legal com seus filhos.

São eles que vão escolher seu asilo.
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Rouba dos ricos e dá aos pobres.

Além de ladrão é gay.

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A pior das sextas-feiras ainda é melhor

do que a melhor das segundas-feiras..

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Não há melhor momento do que deixar para

amanha o que você não vai fazer nunca.
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Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro...beleza!

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Sexo grátis, amor a combinar.
Se o amor é cego o negocio é apalpar.

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Se sua mulher pedir mais liberdade,

compre uma corda mais comprida..

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Para evitar filhos, transe com a cunhada..

se nascem, são sobrinhos

Vantagem de ser pobre

1 - É simples!
Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho da padaria, um sonho de valsa...

2 - É Valorizado!
Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você.

3 - É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

4 - É Anti-Estressante!
Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga.

5 - É Aliviante!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6 - É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível.

7 - É Invejável!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8 - É Útil!
Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9 - É Seguro!
Você não precisa levar a carteira para todos os lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10 - É Gratificante!
Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos inúteis como este que seus amigos malas insistem em lhe enviar.

Quem não se comunica...

Vingança psicológica

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!! PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL !!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo!

Para mulheres não tecnologicas

- Sabe o que é um marido DVD?
- É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
- E um marido DVD + R?
- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca.
- E um marido CD?
- É aquele que só Come e Dorme.

* Moral da história*
- NÃO HÁ NADA COMO OS VELHOS VHS...
- Várias Horas de Sexo.

Avise a empregada que não é para passar

Ponte 25 Abril: Fogo De Artificio...

Psicotécnico para loiras

Gordinho

Novas Regras de Trabalho

INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.
Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra "A" irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra "B" entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".

A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.

Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.

Argentinos

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro:

- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos
para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.

Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
- Quanto você conseguiu? - 10 reais.
- E como fez?
- Fui ao parque e pintei um cartaz:
'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA'.

- E você, quanto ganhou?

- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
- Escrevi um cartaz assim:

'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

Homens e Mulheres

Joãozinho fica longe

O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:

- O café! - responde a Maria

- Muito bem - diz o professor

- O álcool! - responde o Antonio -

- Muito bem - diz o professor

- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho

O professor, num tom de voz severo:

- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas

para lhe dizer.

No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última

fila.

Pergunta-lhe:

- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?

- Sim, senhor professor

- O que é que ele te disse?

- Ele disse-me:

'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado!

Fica longe dele, meu filho.'

Manicômio...

Em um manicômio, um louco cai na piscina e começa a se afogar.
Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte.
No dia seguinte, o diretor do manicômio vai ao quarto do 'louco salva-vidas'
e diz:
- Aceite meus parabéns!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A primeira é ótima: Você está recebendo alta. Depois do seu gesto heróico de
salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado.
Já a segunda notícia, infelizmente, não é boa: Aquele interno que você
salvou,foi encontrado morto hoje pela manhã... Suicidou-se, enforcado com um cinto.
Diz então o louco herói:
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Eu pendurei ele para secar..

Em caso de separação...não dê palpite

Situação...

Dois amigos conversando, quando ... Depois da segunda, terceira, quarta taças de vinho, Carlos declarou:
- Sabe Roberto, me separei. Pô, meu, tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a Imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Peraí Beto, me separei do meu sócio!!!.....e não da minha
esposa Martinha........

Silêncio.............

Salário do pênis

* Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de corpo mole;
Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia.
E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais e atenciosamente,

Diretoria Feminina

Aprontaram

Coisas que fazem você dizer: "Oh!!! my God!!!"

Precoce ..

Divórcio