sexta-feira, 23 de janeiro de 2009
Harmonia de pensamentos
Analise a situação e tente responder antes de ler a resposta:
Exatamente na mesma hora, dois homens estão em dois pontos opostos da terra.
O primeiro anda em cima de uma corda bamba, entre dois edifícios de quarenta andares.
O segundo tá recebendo um boquete de uma velha com 85 anos de idade e sem dentes.
Como se estivessem em sintonia eles, no mesmo momento, estão com o mesmo pensamento.
Estão concentrados e repetindo fixamente a mesma frase.
O primeiro anda em cima de uma corda bamba, entre dois edifícios de quarenta andares.
O segundo tá recebendo um boquete de uma velha com 85 anos de idade e sem dentes.
Como se estivessem em sintonia eles, no mesmo momento, estão com o mesmo pensamento.
Estão concentrados e repetindo fixamente a mesma frase.
O que pensam eles?
Não olhe a resposta agora..pense um pouco.....................................................
Resposta:
Não posso olhar para baixo!!! Não posso olhar para baixo!!!"
O armário
A mulher compra um armário na Tok Stock e decide montá-lo para fazer uma surpresa ao marido. Ela segue bem as instruções e, em meia hora,ela termina. Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra, o armário treme, treme, e bruumm, se espatifa no chão.
A mulher não desiste.Remonta o armário, segue todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de Super-Bonder aqui e ali. Pronto. Terminado. Mas logopassa o ônibus, de novo o chão treme, o armário balança, treme, treme e se esfacela.
Ela não agüenta e chama o serviço de pós-venda da TokStock. Um técnico chega no apartamento, olha tudo e diz:
- Deixa comigo, dona que eu monto este armário em 15 minutos.
Em 15 minutos o armário está perfeito. Daí a pouco o ônibus passa, ochão vibra, o armário treme, treme, e se espatifa em mil pedaços.
- Ah, não acredito nisso - diz o técnico.
Ele reinicia a montagem, com uma cola super forte, parafusos adicionais uns pregos aqui e ali... Pronto, terminado. Mas basta o ônibus passarmais uma vez que o armário arrebenta. O técnico fica bravo.
Não se conforma. Telefona para o departamento técnico, pega algumas dicas, eremonta o armário, dessa vez com todos os reforços possíveis. E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário.
Nesse momento o marido super ciumento voltado trabalho. Assim que ele entra em casa, vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico e fala para a mulher:
- Você está me traindo, tenho certeza.
- De quem é esse casaco?
- E esses cigarros?
- E esse armário novo?
- Tenho certeza de que ele está aí dentro!
Ele abre o armário e diz:
- O que o senhor está fazendo aí?
- Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus!
A mulher não desiste.Remonta o armário, segue todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de Super-Bonder aqui e ali. Pronto. Terminado. Mas logopassa o ônibus, de novo o chão treme, o armário balança, treme, treme e se esfacela.
Ela não agüenta e chama o serviço de pós-venda da TokStock. Um técnico chega no apartamento, olha tudo e diz:
- Deixa comigo, dona que eu monto este armário em 15 minutos.
Em 15 minutos o armário está perfeito. Daí a pouco o ônibus passa, ochão vibra, o armário treme, treme, e se espatifa em mil pedaços.
- Ah, não acredito nisso - diz o técnico.
Ele reinicia a montagem, com uma cola super forte, parafusos adicionais uns pregos aqui e ali... Pronto, terminado. Mas basta o ônibus passarmais uma vez que o armário arrebenta. O técnico fica bravo.
Não se conforma. Telefona para o departamento técnico, pega algumas dicas, eremonta o armário, dessa vez com todos os reforços possíveis. E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário.
Nesse momento o marido super ciumento voltado trabalho. Assim que ele entra em casa, vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico e fala para a mulher:
- Você está me traindo, tenho certeza.
- De quem é esse casaco?
- E esses cigarros?
- E esse armário novo?
- Tenho certeza de que ele está aí dentro!
Ele abre o armário e diz:
- O que o senhor está fazendo aí?
- Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus!
Os três filtros
Na Grécia antiga (469 - 399 AC), Sócrates era um mestre reconhecido por sua sabedoria.
Certo dia, o grande filósofo se encontrou com um conhecido que disse:
- Sócrates, sabe o que acabo de ouvir sobre um de seus alunos ?
- Um momento. - respondeu Sócrates - Antes de me dizer,gostaria que você passasse por um pequeno teste. Chama-se "Teste dos 3 filtros".
- Três filtros ?
- Sim. - continuou Sócrates - Antes de me contar o que quer que seja sobre meu aluno é bom pensar um pouco e filtrar o que vais me dizer.
O primeiro filtro é o da Verdade.
-Estás completamente seguro de que o que vai me dizer é verdade?
- Bem, não... Acabo de saber...
- Então, sem saber se é verdade, quer me contar...
-Vamos ao segundo filtro, que é o da Bondade.
-Quer me contar algo de bom sobre meu aluno?
- Não, pelo contrário..
- Então, - interrompeu Sócrates - queres me contar algo de ruim sobre ele, que não sabes se é verdade.
Ainda podes passar no teste, pois ainda resta o terceiro filtro, que é o da Utilidade.
O que queres me contar vai ser útil para mim?
- Acho que não muito...
- Portanto, - concluiu Sócrates - se o que você quer me contar pode não ser verdade, não ser bom e pode não ser útil para que contar?
Esse episódio demonstra a grandeza de Sócrates e porque era tão estimado.
Mas....também explica porque nunca soube que Platão comia sua mulher.
Certo dia, o grande filósofo se encontrou com um conhecido que disse:
- Sócrates, sabe o que acabo de ouvir sobre um de seus alunos ?
- Um momento. - respondeu Sócrates - Antes de me dizer,gostaria que você passasse por um pequeno teste. Chama-se "Teste dos 3 filtros".
- Três filtros ?
- Sim. - continuou Sócrates - Antes de me contar o que quer que seja sobre meu aluno é bom pensar um pouco e filtrar o que vais me dizer.
O primeiro filtro é o da Verdade.
-Estás completamente seguro de que o que vai me dizer é verdade?
- Bem, não... Acabo de saber...
- Então, sem saber se é verdade, quer me contar...
-Vamos ao segundo filtro, que é o da Bondade.
-Quer me contar algo de bom sobre meu aluno?
- Não, pelo contrário..
- Então, - interrompeu Sócrates - queres me contar algo de ruim sobre ele, que não sabes se é verdade.
Ainda podes passar no teste, pois ainda resta o terceiro filtro, que é o da Utilidade.
O que queres me contar vai ser útil para mim?
- Acho que não muito...
- Portanto, - concluiu Sócrates - se o que você quer me contar pode não ser verdade, não ser bom e pode não ser útil para que contar?
Esse episódio demonstra a grandeza de Sócrates e porque era tão estimado.
Mas....também explica porque nunca soube que Platão comia sua mulher.
Não chamem a velhinha pra depor
Numa cidade do interior de Minas, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada e para começar a construir uma linha de argumentação o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinicius! Eu o conheci bebê . Seus pais só choravam, deveria ser pelo pintinho pequenino que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado, nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados e sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta a velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Neide, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia a mãe ia pra algum lugar se encontrar com o amante. Ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha se ela me conhece, vai sair desta sala preso!
FUI CLARO?
- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinicius! Eu o conheci bebê . Seus pais só choravam, deveria ser pelo pintinho pequenino que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado, nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados e sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta a velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Neide, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia a mãe ia pra algum lugar se encontrar com o amante. Ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha se ela me conhece, vai sair desta sala preso!
FUI CLARO?
O Milagre
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma Ave Maria que rezou na igreja duma aldeia perto.
Dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.
- Não minha filha, foi com um Padre Nosso mas já o despedimos!
Dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.
- Não minha filha, foi com um Padre Nosso mas já o despedimos!
Lição de vida
Um mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz: - Não obrigado, não bebo, só quero o café.
O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo - recusa o mendigo.
Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o melhor café do mundo.
Curiosa, ela pergunta ao marido: - Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?
- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida que você vai aprender.
Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando!
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz: - Não obrigado, não bebo, só quero o café.
O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo - recusa o mendigo.
Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o melhor café do mundo.
Curiosa, ela pergunta ao marido: - Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?
- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida que você vai aprender.
Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando!
Quebra - cabeças
Um português telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica:
- Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 peças.
- Mas isto não e tão especial - comenta o redator, meio confuso.
E o português continua:
- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
- Isto também não e tão difícil de se fazer - responde o homem do Guinness.
- Claro que é, meu amigo - diz o português já brabo - Na caixa está escrito de 3 a 5 anos!
- Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 peças.
- Mas isto não e tão especial - comenta o redator, meio confuso.
E o português continua:
- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
- Isto também não e tão difícil de se fazer - responde o homem do Guinness.
- Claro que é, meu amigo - diz o português já brabo - Na caixa está escrito de 3 a 5 anos!
Confissões de um casal português
Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum.
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Escuta ó Manoel! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!
E Manoel novamente responde:
- Pois, pois... eu entendi, e já estava a saber, ó Maria.
- Ai, Jisus! Por que raios então tu nunca falastes nem brigastes comigo e ficas tão tranqüilo?!?! '
Finalmente, Manoel responde:
- Pois... sabes ó Maria, que este filho não é tambaim teu filho?
Maria rebate:
- Como não é meu, ó homem de Deus ? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?!
- Maria, lembra-te quando tu estavas na meternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?
- Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado!
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum.
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Escuta ó Manoel! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!
E Manoel novamente responde:
- Pois, pois... eu entendi, e já estava a saber, ó Maria.
- Ai, Jisus! Por que raios então tu nunca falastes nem brigastes comigo e ficas tão tranqüilo?!?! '
Finalmente, Manoel responde:
- Pois... sabes ó Maria, que este filho não é tambaim teu filho?
Maria rebate:
- Como não é meu, ó homem de Deus ? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?!
- Maria, lembra-te quando tu estavas na meternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?
- Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado!
Você tem a mente poluída?
Este é o tipo de pergunta que talvez você não seja capaz de responder por si só.
Ainda mais se você é daqueles que sempre leva as coisas por trás, tá sempre reclamando das bolas fora dos seus amigos, e não gosta de café na cafeteira porque no cuador é mais forte, aí fica mais difícil ainda.
Mas enfim, estamos aqui pra te ajudar a responder essa pergunta, e pra isso selecionamos duas imagens.
Focalize-as por alguns segundos e responda o que você enxerga:
E aí, o que você viu?
Opção A - Um mouse e um olho, óbvio.
Opção B - Eu confesso, tenho a mente poluída.
Ainda mais se você é daqueles que sempre leva as coisas por trás, tá sempre reclamando das bolas fora dos seus amigos, e não gosta de café na cafeteira porque no cuador é mais forte, aí fica mais difícil ainda.
Mas enfim, estamos aqui pra te ajudar a responder essa pergunta, e pra isso selecionamos duas imagens.
Focalize-as por alguns segundos e responda o que você enxerga:
E aí, o que você viu?
Opção A - Um mouse e um olho, óbvio.
Opção B - Eu confesso, tenho a mente poluída.
Definições que são importantes saber
AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.
LÍNGUA: Orgão sexual que os antigos usavam para falar.
ARQUITETO: Diz-se do homem que não foi suficientemente macho para ser engenheiro e nem suficientemente bicha para ser decorador.
DANÇAR: E a frustração vertical de um desejo horizontal.
CERÉBRO: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
BUSTO: Estátua de um homem sem mãos, ou parte das mulheres onde estão as mãos do homem.
CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres, para protegê-los uns dos outros.
UROLOGISTA: Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o tivesse chupado.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA: Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI: Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".
INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que nao seja sexo.
MODÉSTIA: Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
UMBIGO: Espécie de campainha que as mulheres exibem, geralmente no verão, mas que se você a toca quem atende é o noivo.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos nós somos mal feitos.
TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.
LÍNGUA: Orgão sexual que os antigos usavam para falar.
ARQUITETO: Diz-se do homem que não foi suficientemente macho para ser engenheiro e nem suficientemente bicha para ser decorador.
DANÇAR: E a frustração vertical de um desejo horizontal.
CERÉBRO: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
BUSTO: Estátua de um homem sem mãos, ou parte das mulheres onde estão as mãos do homem.
CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres, para protegê-los uns dos outros.
UROLOGISTA: Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o tivesse chupado.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA: Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI: Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".
INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que nao seja sexo.
MODÉSTIA: Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
UMBIGO: Espécie de campainha que as mulheres exibem, geralmente no verão, mas que se você a toca quem atende é o noivo.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos nós somos mal feitos.
TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
Raras fotografias do Rio de Janeiro
Passeio Público 1906 – Um bonde puxado por burros e muitos cabriolés estacionados (os taxis da época)
Estação Central do Brasil, Praça da República, local onde foi edificada a Estação D. Pedro II.
Os primeiros bondes elétricos não possuíam parabrisas.
Bonde 21 “Jardim Leblon” - 1950
Bonde na Praça Saens Peña – Tijuca - 1930
Bonde Piedade – 1950 - (bairro além de Engenho de Dentro) sempre lotado de “pingentes” nos estribos.
Morro do Outeiro da Glória – 1865. O sopé do morro chegava ao mar. Não havia a passagem onde, hoje, situa-se a Av. Beira-Mar.
Praia de Ipanema – anos 50.
Praia de Copacabana, antes do alargamento - 1956. Antigo posto de salvamento. Toda a faixa asfaltada transformou-se no atual calçadão e a praia foi alargada com areia dragada da enseada de Botafogo.
Rua Toneleros, na esquina da Rua Siqueira Campos – anos 60.
Teatro Municipal do Rio de Janeiro, nos anos 30.
Rua da Matriz – 1970, transversal entre as ruas Voluntários da Pátria e São Clemente em Botafogo. Desemboca na rua Voluntários em frente à Igreja Matriz de São João Batista da Lagoa.
Rua Barata Ribeiro - 1928. Ao fundo o Morro do Cantagalo.
Jardins da Praia de Botafogo – Mourisco – 1954. Ao fundo o Morro do Pasmado e Policlínica de Botafogo em direção à Av. Pasteur.
Pier de Ipanema -1972 ( na verdade um grande andaime para a construção do emissário submarino de esgotos)
Palácio Pedro Ernesto na esquina da Rua Evaristo da Veiga com a Cinelândia – ano 1965.
Bairro de Ipanema nos anos 50. Ao fundo o Morro Dois Irmãos.
Igreja de São Francisco de Paula (anos 30) no Largo de São Francisco. No seu lado esquerdo situava-se a grande loja de departamentos Park Royal, completamente destruída por incêndio em 1943.
Igreja de Santa Luzía – 1960. Ficava à beira-mar, na desaparecida praia de Santa Luzía, antes dos aterros da demolição do Morro do Castelo. O prédio alto à esquerda era o Ministério da Educação até 1960, projeto de Le Corbusier.
Igreja da Imaculada Conceição na Praia de Botafogo
Colégio Andrews na Praia de Botafogo - 1970
Cinelândia nos anos 50, vista em direção ao Palácio Monroe ao fundo. Na calçada à direita, situava-se o cine Odeon e o Bar Amarelinho. Os bares apresentavam música ao vivo, geralmente violino, flauta e piano.
Novos jardins do Aterro do Flamengo – 1968. Ao centro o Monumento aos Mortos da 2ª Guerra. A pequena enseada à esquerda é hoje a Marina da Glória
Avenida Central – 1906 ( depois chamada Av. Rio Branco). À esquerda o Palácio Monroe ( demolido em 1975.)
Rua Visconde de Inhaúma – 1908. O edifício neoclássico à direita situa-se na esquina com a Av. Rio Branco. A igreja ao fundo está no Largo Santa Rita , início da então chamada Rua Larga (Rua Marechal Floriano).
Antiga barca da Cia. Cantareira para Paquetá, Ilha do Governador e Niteroi, momentos antes de atracar no Cais Pharoux (Praça XV) -1950
Ferry Boat “Valda III” para Niteroi -1970
Hotel Avenida, em cujo térreo situava-se a famosa Galeria Cruzeiro, com o terminal de bondes para a zona sul da cidade ( hoje Edifício Avenda Central)
Túnel Novo – Copacabana – Logo após sua perfuração.
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