Rapiadinhas

POEMA

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora....PEIDA...para ver....

 

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

 

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...

 

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

 

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

 

CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

 

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

 

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

 

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre.. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?

Sabedoria popular

Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?

 

Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..

Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver a seu alcance.

Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.

Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.

Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .

Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!

Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!

Joãozinho e o raciocínio lógico

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
 • A primeira lombriga em álcool;
 • A segunda lombriga em fumo de cigarro;
 • A terceira em esperma;
 • A quarta em terra natural.

 

 No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
 • A primeira lombriga, em álcool, está morta;
 • A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
 • A terceira, em esperma, está morta;
 • A quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.

 

 O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
 - O que podemos aprender desta experiência ?

 

 E, "de pronto", responde o Joãozinho:

 

 - Quem Bebe, Fuma e Faz Sexo não tem Lombriga!

A Pulga

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motoqueiro que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota esconda-se na calcinha dela.
Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu?
Não fez como eu disse?
- Claro que fiz.
Escondi-me no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que você está assim?
- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motoqueiro!

Mega sena

A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a mega sena.
Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:
- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei na mega-sena!!!!
A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada. O marido fala:
- Puta que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!

Agenesia Gonadal

“A Agenesia Gonadal (ausencia do pênis e dos testiculos) é uma rara enfermidade congênita acontece em 1 de cada 20 milhões de crianças recém nascidos. Na etapa embrionária, as células de Leydig falham no processo de converter as gônadas em testiculos. Ao não se desenvolver estes, tampouco se produz a enzima 5aDHT, porque também falhou a formação do tuberculo genital, dando lugar a um Homem sem Pênis. A este tipo de homens sem pênis, podemos chamar de homem “Nulo”. Apesar de não possuir testiculos, os Nulos parecem produzir hormonio masculino naturalmente, sendo que não desenvolvem caracteres sexuais femininos: São homens típicos, mas sem orgãos genitais.
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Will Golden, de Brighton, Reino Unido, sofre esta condição. Para que pudesse urinar, ao nascer os médicos tiveram que unir sua uretra com o reto, por isso realiza todas suas necessidades por um único lugar.”





Será esse o fim do mundo? haha, pelo menos o cara é feliz né!!! Será???

Deslocamento de órgão

Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro caralho!