sexta-feira, 31 de outubro de 2008

O Vendedor de Bucetas

O Vendedor de Bucetas
Ary Toledo
Composição: Ary Toledo
Óóóia a buceta magrinha,gordinha
Já tão crescidinha já dá pra chupar
Paga duas leva três, aproveite freguês
Aproveite freguês, que já vão acabar
Eu, plantei essa mudinha
No fundo do meu quintal
Foi crescendo as bucetinha
E formou um bucetal
Hoje eu ganho meu dinheiro
Bucetando o dia inteiro
oferecendo pro pessual
Oóóia a buceta
Bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva
Quem não tem fica na mão
Vamo comprar óia a buceta
Bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva
Quem não tem fica na mão
Eu cuido muito bem delas
Porque é meu ganha pão
Por isso não ponha o dedo
Por favor não ponha a mão
Meu amigo isso não é teta
Não me aperta essas buceta
Que elas ficam com tesão
Oóia a buceta
Bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva
Quem não tem fica na mão
Uma ali pro cavalheiro
Outra ali pro cidadão
Uma ali pro punheteiro
Olha o troco meu irmão
Isso aqui é coisa rara
Com cabaço são mais cara
E as larga em liquidação
Oóóia a buceta
Bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva
Quem não tem fica na mão
A melhor coisa é buceta
Isso não tem discussão
Ta provado que a punheta
É somente uma ilusão
Quando você ta gosando
Se pensa que ta trepando
Mas você está é com o caralho na mão
Oóóia a buceta
Bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leeeeeeevaaaaaa
Quem não teeeeem fica na mãããão

Arnaldo Jabor comentário em 2007

Este comentário do Arnaldo Jabor, foi em 2007, e até agora, 2008, nada mudou.
Se vc sofre de indignação cardíaca, não leia....
A verdade é uma só: nunca, na história deste país, houve nada tão indecente quanto a atual fauna política, a mais desprezível corja que habita Brasília e demais redutos parlamentares.
COMENTÁRIO DE ARNALDO JABOUR NA RADIO CBN, DO DIA 24 DE ABRIL DE 2007.
Amigos ouvintes, eu costumo colecionar absurdos nacionais que ouço, ou vejo ou leio nos jornais para fazer meus comentários aqui na CBN.
Muito bem. Há dias em que eu não sei como começar, porque há tantas vagabundagens neste país que só mesmo sorteando um assunto.
Eu sorteei um que saiu no jornal O Estado de São Paulo e acho que foi um peixe grande.
O amigo ouvinte já deu a volta ao mundo? Não sei se sabe que são 44 mil quilômetros. Pois bem...
Todos sabemos que os nossos queridos deputados têm o direito de receber de volta o dinheiro gasto em gasolina, seja indo para seus redutos eleitorais, ou para o motel com sua amante ou seu amante.
Pois bem, a Câmara, ou melhor, você e eu, meu amigo, nós pagamos esse custo, desde que eles levem notas fiscais para comprovar o gasto da gasosa. Muito bem, de novo. Vai prestando atenção.
Nos primeiros dois meses da atual legislatura, os deputados, em dois meses apenas, pediram o reembolso de 11 milhões e 200 mil reais, pagos com a verba da Câmara.
Os repórteres do Estadão Guilherme Scarance e Silvia Amorim fizeram as contas e concluíram que entre fevereiro e março, com dinheiro público, os deputados teriam gasto um milhão de litros de gasolina.
Ou seja, segure o volante amigos, sente-se na cadeira se tiver em casa, amigos ouvintes, porque essa quantidade de gasolina daria para dar a volta ao mundo 255 vezes.
São 255 vezes 44.000 quilômetros, que dá a distância de 11.200.000 quilômetros.
E aí é que vem a resultante mais espantosa ainda: A distância da Terra à Lua é de 384 mil quilômetros, ou seja, senhores, senhoras ouvintes, daria para fazer a viagem de ida e volta à Lua 15 vezes.
Será que eu fiquei louco? Se algum matemático me ouve, verifique se estou errado. Mas acho que não. O procurador-Geral do Tribunal de Contas da União, Lucas Furtado, já os denunciou dizendo que isso é uma forma secreta de se dar aumento de salários que eles não têm como justificar...
Será que o sr.  Arlindo Chinaglia, Presidente da Câmara não vê isso ou só continua pensando no bem do PT? E me digam, amigos, quando é que vão prender esses canalhas? Quando é que a Polícia Federal vai encanar essa gente, com humilhação? Quando?
Ah... desculpe... eu esqueci, eles têm imunidades e também tem foro  privilegiado... É isso aí... amigos, otários. Otários como eu...

Mulheres e suas máquinas


Gênio

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido
diz:

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas
e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.

O marido se desespera:

- Eu disse para tomar cuidado!

- E agora, como vai ser ?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada
perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram a minha janela?

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.  - responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava
preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder
três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo
resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de
pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio ? - o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive
mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho
que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de
terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35.

- E você ?

- 29.

- Puxa ! E vocês ainda acreditam em gênios ?

Como pedir uma pizza em 2010

*  Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
     
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...


* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?


* Cliente
: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.


* Telefonista
: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu  telefone é 5494-2366, certo?   O telefone do seu escritório da  Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

 * Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista
: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.


* Cliente:
 Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...


* Telefonista:
Talvez não seja uma boa idéia...


* Cliente:
O quê?


* Telefonista:
Consta na  sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta.     Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.


* Cliente:
É  você tem razão! O que você sugere?


* Telefonista
: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!


* Cliente:
Como é que você sabe que vou adorar?


* Telefonista:
O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a  minha sugestão...


* Cliente
: OK está bem! Mande-me duas pizzas  tamanho família!


* Telefonista:
É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.


* Cliente
: Quanto é?


* Telefonista
: São R$ 49,99.


* Cliente:
Você quer o número do meu cartão de crédito?


* Telefonista
: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
       cartão de crédito já foi ultrapassado.


* Cliente:
Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.


* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no  banco.


* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?


* Telefonista:
Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos.  Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...


* Cliente:
Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?


* Telefonista:
Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.


* Cliente:
@#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!


* Telefonista:
Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar...  Não se esqueça de que o Senhor já foi  condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente:
(Silêncio)


* Telefonista:
Mais alguma coisa?


* Cliente:
Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
       
* Telefonista
: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...


* Cliente:
Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
                Vou me atirar pela janela!!!!!


* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

( Luiz Fernando   Veríssimo)

Diferenças entre homens e mulheres

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Deborah e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão
umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

- Se Luis, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se
referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção,  Magrão e Negão.

COMENDO FORA

- Na hora da conta, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00
cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e
nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido
em saideiras.

- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e
todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa
morre bem devagarzinho, de preferência por amor.

- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem
depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele
precisa.

- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não
precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma
de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

- A quantidade média  de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem
não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão

- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o
começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um
completo estranho que lhe dê atenção.

- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando
questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim,
apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE SINCERA

- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa amiga, como você tá
liiiiinnndaaa!' Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa, como ela
tá gorda'.

- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'
Quando viram as costas vem o comentário: 'esse cara é gente finíssima!'

____________________________________

Tradução de termos jurídicos

1 - Princípio da iniciativa das partes: 'Faz a tua que eu faço a minha';
2 - Princípio da insignificância: 'Grande merda isto';
3 - Princípio da fungibilidade: 'Se só tem tu, vai tu mesmo' (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo: 'Quem não tem cão, caça com gato');
4 - Sucumbência: 'A casa caiu!';
5 - Legítima defesa: 'Tomou, levou, mané!';
6 - Legítima defesa de terceiro: 'Deu no mano, leva na oreia';
7 - Legítima defesa putativa: 'Foi mal';
8 - Oposição: 'Sai batido que o barato é meu';
9 - Nomeação à autoria: 'Vou cagüetar todo mundo'!;
10 - Chamamento ao processo: 'O maluco ali também deve';
11 - Assistência: 'Então, brother, é nóis';
12 - Direito de apelar em liberdade: 'Fui! Demorô' (parte da doutrina entende como 'Só se for agora!');
13 - Princípio do contraditório: 'agora é eu';
14 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência: 'Camarão que dorme a onda leva';
15 - Honorários advocatícios: 'Cada um com os seus problemas' ou 'Não mexe no meu que eu não mexo no teu;
16 - Co-autoria e litisconsórcio passivo: 'Passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro', ou 'Passarinho que acompanha morcego dorme de cabeça pra baixo';
17 - Reconvenção: 'Tá louco, mermão? A culpa é sua!';
18 - Comoriência: 'Um pipoco pra dois' ou 'Dois coelhos com uma paulada  só';
19 - Preparo: 'Então... deixa uma merrequinha aí';
20 - Deserção: 'Deixa quieto';
21 - Recurso adesivo: 'Vou no vácuo';
22 - Sigilo profissional: 'Na miúda, só entre a gente', alguns preferem 'No sapatinho';
23 - Estelionato: 'Malandro é malandro e mané é mané';
24 - Falso testemunho: 'Fala sério...';
25 - Reincidência: 'Pô mermão, de novo?';
26 - Investigação de paternidade: 'Toma que o filho é teu';
27 - Execução de alimentos: 'Quem não chora não mama';
28 - Res nullius: 'Achado não é roubado';
29 - Despejo coercitivo: 'Sai batido';
30 - Usucapião: 'Tá dominado, tá tudo dominado'.

Quer saber o futuro time do teu filho?


Transa grátis

 Dois suecos, Johaquinsen e Manuelsen, entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz:

'ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS'.

Enchido o tanque, Manuelsen chamou o atendente e perguntou:
-Como se faz para concorrer?
O atendente explicou:
-É simples. Diga um numero de 1 a 10.
 Se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha.
Manuelsen disse então:
 -Oito!
O antendente respondeu:
-Errou. Eu estava pensando no número quatro.
Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram:
-Ainda está valendo a promoção?
-Sim. Diga um número de 1 a 10.
 Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis.
Manuelsen:
-Cinco!
O atendente:
-Errou. Eu estava pensando no número dois.
Depois de voltarem várias vezes sem acertar, Johaquinsen comentou com Manuelsen:
-Acho que esse gajo do posto está a nos enganar, pois nunca acertamos!
-Ora, deixa de desconfiança, Johaquinsen!
 Só na semana passada minha mulher  acertou duas vezes...

Cancelamento do nosso amor

Estou escrevendo porque preciso cancelar nosso amor.
Eu hoje fui receber meu dinheiro no banco e me certifiquei que num dá mais.
Você num quer vir fazer amor aqui no puxadim porque tem asma e a poeira daqui, te deixa péssima. Tudo bem.
A gente num pode fazer amor no carro porque artrites, osteoporose, cãibras, estão deixando nossas juntas duras. Tudo bem.
Na sua casa num é possível, porque a vizinhança te controla e você diz que eu grito muito. Tudo bem.
Atrás do muro nem pensar, porque tenho alergia a picadas de insetos. Só nos restava então aquela deliciosa saída mensal, mas fazendo as contas, não dá mais.
  • Taxi de ida e volta - R$ 46,18 'Você odeia viajar de ônibus, e o metrô num  pára onde a gente quer'.
  • Almoço, Água, e meia cerveja - R$.28,15 'Tem os almoços executivos, mas com essa gastrite, melhor à la carte'.
  • Um comprimido de Viagra avulso - R$.32,13 'Imprescindível'.
  • Momento do Motel, (3 horas) - R$.69,69 'Imprescindível'.
  • 5 caixas de camisinhas - R$ 35,45 'Desnecessárias, mas você com essa mania doida de fazer tudo ao contrário, fica assoprando, enchendo bexigas o tempo todo'.
  • Um pacote de fraldas geriátricas - R$ 27,18 'Necessárias, pois a gente nunca sabe o que nos espera'.
  • Um buquê de margaridas - R$. 24,99 'Necessário, porque além de enfeitar, dá um clima romântico e a gente pode brincar de bem-me-quer, mal-me-quer com as pétalas caso o Viagra seja paraguayo'.
Agora depois de tudo somadinho, mais o aluguel do puxadim, água, luz, internet, marmitex, gumex, e outros ex...
                     ...tirando a prova dos nove, e subtraindo da minha aposentadoria rabacué de R$ 399,99 
te pergunto:
- Dá pra gente fazer amor?

Nomes ou palavrões

Aqui uma relação de nomes extravagantes
encontrados nos cartórios brasileiros,
Olhem só, que riqueza de nomes... ou palavrões.
Abrilina Decima Nona Caçapava
Abxivispro Jacinto
Acheropita Papazone
Adolpho Hitler de Oliveira
Adoração Arabites (masculino)
Agrícola Beterraba Areia Leão
Aldegunda Carames More (masculino)
Alfredo Prazeirozo Texugueiro
Amado Amoroso
Amin Amou Amado
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino)
Antonio Cacique de New York (juiz-presidente do TRT da 22a. região)
Antonio Camisão
Antonio Dodói
Antonio Pechincha
Antonio Manso Pacifico Sossegado
Antonio Querido Fracasso
Aricléia Café Chá
Arnaldo Queijo
Asteróide Silvério
Audifax
Avagina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida) do Cinema Souza 
Bailão Fernandes da Silva
Bandeirante Brasileiro Paulistano
Barrigudinha Seleida
Benedito Camurça Aveludado
Benedito Froscolo Jovino de Almeida Aimbare Militao de Souza
Baruel de Itaparica Bore Fomi de Tucunduva
Bizarro Assada
Boaventura Torrada
Bom Filho Persegonha
Brandamente Brasil
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide) - (pode uma coisa dessas) 
Cafiaspirina Cruz
Caius Marcius Africanus
Carabino Tiro Certo
Caso Raro Yamada
Céu Azul do Sol Poente
Chananeco Vargas da Silva
Chevrolet da Silva Ford
Chikako Barroso 
Clarisbadeu Braz da Silva
Colapso Cardiaco da Silva
Comigo e Nove na Garrucha Trouxada
Confessoura Dornelles
Danúbio Tarada Duarte
Deusarina Venus de Milo
Devercilirio Silveira da Costa
Dezecêncio Feverêncio Delegas
Dignatário da Ordem Imperial do Cruzeiro
Disney Chaplin Milhomem de Souza
Dosolina Piroca Tazinasso
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga
Esparadrapo Clemente de Sá
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva
Faraó do Egito Sousa
Fedir Lenho
Felicidade do Lar Brasileiro
Flavio Cavalcante Rei da Televisão
Fordencia da Silva
Francisco Notorio Milhão
Francisco Zebedeu Sanguessuga
Francisoreia Doroteia Dorida
Fridundino Eulampio
Graciosa Rodella
Gravitolina Pereira
Hericlapiton da Silva
Hidraulico Oliveira
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais
Homem Bom da Cunha Souto Maior
Horinando Pedroso Ramos
Hugo Madeira de Lei Aroeira
Hypotenusa Pereira
Isabel Defensora de Jesus
Jacinto Leite Aquino Rego
Jacinto Fadigas Arranhado
Janeiro Fevereiro de Marco Abril
João de Deus Fundador do Colto
Jose Amâncio e Seus Trinta e Nove
Jose Casou de Calcas Curtas
Jose Catarrinho
Jose Machuca
Jose Padre Nosso
Jose Teodoro Pinto Tapado
Jovelina O Rosa Cheirosa
Julio Santos Pe-Curto
Kemula Katrine
Kunigunda Grohmann
Lança Perfume Rodometalico de Andrade
Leda Prazeres Amante
Letsgo (de Let's go)
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé
Magnésia Bisurada
Maicon Jakisson de Oliveira
Manganês Manganesfero Nacional
Manoel Hora Pontual
Manoel Sovaco de Gambá
Manolo Porras y Porras
Manuelina Terebemtina Capitulina de Jesus
Maria da Cruz Rachadinho
Maria da Segunda Distração
Maria de Seu Pereira
Marina Turburina Cataerva
Matozoide
Mijardina Pinto
Miyatoyohiko Oku
Mimare Índio Brazileiro de Campos
Naida Navinda Navolta Pereira
Napoleão Estado do Pernambuco
Napoleão Sem Medo e Sem Macula
Omenzinha
Oceano Atlântico Linhares
Oceano Pacifico
Orquerio Cassapietra
Otavio Bundasseca
Pacifico Pacato Cordeiro Manso
Padre Filho do Espirito Santo Amem
Pelumendia Loureiro
Presolpina Furtado
Primeira Delicia Figueiredo Azevedo
Produto do Amor Conjugal de Maricha e Maribel
Radigunda Cercena Vicensi
Ressurgente Monte Santos
Restos Mortais de Catarina
Rita Marciana Arroteia
Rocambole Simionato
Rolando Escadabaixo
Rômulo Reme Remido Rodo
Sansão Vagina
Sebastião Salgado Doce
Serdeberao dos Anjos Pereira Vargas
Sete Chagas de Jesus e Salve Pátria
Sete Rolos de Arame Farpado
Sherlock Holmes da Silva
Simplicio Simplório da Simplicidade Simples
Sudene Fatima Machado
Telesforo Veras
Terebentina Terepenis
Terprando Wilson Rego
Trazibulo Jose Ferreira da Silva
Ultima Delicia do Casal Carvalho
Um Dois Três de Oliveira Quatro
Um Mesmo de Almeida
Valdir Tirado Grosso
Veneza Americana do Recife
Vitimado Jose de Araújo
Vitor Hugo Tocagaita
Voltaire Rebelado de Franca 

A mulher explicada pelos engenheiros


Microsoft te conhece

Para quem trabalha em qualquer computador a notícia é ruim...
Esta notícia saiu no jornal The New York Times!
Para aqueles que são cautelosos.
A Microsoft sabe quem você é.
O Windows descobre quem é você.
Duvida disso?
O programa está muito bem escondido, mas foi denunciado por um ex-funcionário da empresa.
Siga as instruções e fique pasmo com o que você vai ver: 
Vá ao Menu Iniciar > Programas -> Acessórios > Calculadora
Clique no Menu da Calculadora na opção Exibir > Mude para opção Científica
Agora digite 12237514 e depois pressione a tecla 'F5' e verá os seus dados pessoais.

Executivo

Esta é a fábula de um Alto Executivo que, estressado, foi ao psiquiatra.
Relatou ao médico o seu caso  e 'O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
O Sr. precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional. É
conveniente que vá para o interior, se isole do dia-a-dia e busque algumas
atividades que o relaxem. Então o nosso executivo procurou seguir as
orientações... Munido de vários, livros, CDs e laptop, partiu para a
fazenda de um   amigo.'Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo
já havia lido dois   livros e ouvido quase todos os CDs. Continuava
inquieto. Pensou então que alguma atividade física seria um bom antídoto
 para a ansiedade que ainda o dominava. Chamou o administrador   da fazenda
e pediu para fazer algo. O administrador ficou pensativo e viu uma montanha
 de esterco que havia acabado de chegar. Disse ao nosso executivo: O Sr.
pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada
 para o cultivo. O administrador pensou consigo: "Ele deverá gastar uma
semana com essa tarefa".
 Ledo engano. No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuído o
esterco por toda a área. O administrador então lhe deu a seguinte tarefa,
 abater 500 galinhas com uma faca. Essa foi fácil em menos de 3 horas já
 estavam todas prontas para serem depenadas. Pediu logo uma nova tarefa.
 O administrador então lhe disse: Estamos iniciando a colheita de laranjas.
O Sr. vá ao laranjal levando três cestos para distribuir as laranjas por
tamanho. Pequenas, médias e grandes. No fim daquele primeiro dia o nosso
 executivo não retornou. Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal.
Viu o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios,
 falando sozinho: Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???  Esta é
pequena. Não, é grande. Ou será média??? - Esta é média. Não, é pequena. Ou
 será grande???
Moral da história: '"Espalhar merda e cortar cabeças é fácil.
 O difícil  é  tomar decisões".

Loira na natação

A loira entrou numa competição de natação,
modalidade "peitos".
As outras adversárias eram
uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e
a ruiva em segundo.
Passado muuuuuito tempo,
chega a loira completamente exausta.
Após ser reanimada com café e
cobertores, ela diz:
- Não quero reclamar,
mas aquelas duas usaram os braços!

Teclado da Thanko para Friorentos e Encalorados


Este teclado da Thanko é diferente dos outros porque tem ventiladores que podem refrescar ou aquecer os seus pulsos, o que é perfeito para aqueles dias quentes de verão, e também pode ser muito útil para quem trabalha em uma daquelas empresas que deixam o ar condicionado ligado em temperaturas dignas do Pólo Norte.
O teclado tem controles de intensidade da ventilação, funciona conectado a porta USB do seu computador, e é feito de alumínio.
Saiba mais na Thanko (site traduzido).

Tirinhas


Piadinha bem bolada

EnFiat, enFiat!
Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu cangote.
Vem Logus!
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!
Eu sei que você Dakota do recado.
Tira meu Blazer!
Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.
Não Palio!
Não Palio!
Me Kombi!
Me Kombi!
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.
Vou te dar o que eu Tempra você.
Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!
Ai Comodoro, Comodoro você!
Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai,D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,
Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford.
Me chama de Perua!
Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar! Â
Â

Palavras e termos que sobre a perspectiva de visão de uma mulher tem significado totalmente diverso daquele que conhecemos.



  • Amigas: Seres humanos em via de extinção.

  • Bolsa: Caixa de segredos, gruta da desordem, triângulo das Bermudas e arma de defesa pessoal. Acessório unissex após pisar no altar.

  • Casamento: Pré-requisito para esquecer as minissaias, aprender a cozinhar, dividir o banheiro desenvolver a arte de criar mentiras e conformar-se com a monotonia sexual, tudo em troca de uma felicidade passageira. Fenômeno social que multiplica os defeitos, soma as dívidas, subtrai a liberdade e divide a identidade.

  • Celular: Cordão umbilical aderido à orelha. Meio de comunicação para matar o lazer e entrar em falência.

  • Cirurgia plástica: Garantia para vencer a lei de gravidade. Descoberta científica que amamos e negamos. Procedimento arriscado, custoso e doloroso que aumenta a auto-estima, as curvas e a libido.

  • Ciúmes: Demônio da alma que não desaparece nem por meio de um exorcismo. Sensação imaginária inevitável. Impulso fundamental para criar roteiros de grande qualidade e ganhar um Oscar.

  • Dieta: Atividade iniciada nas segundas-feiras e raramente exercida nos fins de semana. Maneira singela de amargurar-se nas férias. Sacrifício obrigatório para não dormir sozinha.

  • Fofoca: Poder imaginário que nos permite ver os defeitos dos outros, solucionar problemas que não são nossos e inventar os finais das histórias alheias. Via através da qual recebemos e transmitimos informação que nos faz sentir importantes por conhecer o que não é da nossa conta.

  • Infidelidade: Traição estrategicamente pensada e processada, difícil de esquecer, complicada de ocultar, impossível de evitar.

  • Lágrima: Gota de sentimentalismo que verte do olho uma vez ao mês. Nos demais dias, arma de convencimento e manipulação.

  • Maquiagem: Via rápida para descobrir o seu outro eu atraindo de noite e espantando de dia.

  • Maternidade: Milagre da vida que deteriora o corpo, aumenta a sensibilidade, afugenta o homem e tira o sono para sempre.

  • Orgasmo: Viagem às estrelas conduzido por um foguete humano. Segundos de explosão inesperada que ativa os sentidos e, no momento da "aterrissagem", produz uma imensa gratidão.

  • Salão de beleza: Local comercial onde as vidas alheias são cortadas pelas tesouras das clientes. Único lugar onde o passar do tempo perde importância para entrar sem ser convidada e gastar o que não se tem.

  • Sapatos: Em sentido figurado, o que é dado na cabeça dos homens para que entendam à quantas anda a relação.

  • Separação: Sistema efetivo para abolir o futebol, recuperar o controle da televisão e evitar as roubadas de cobertor. Doloroso mas satisfatório regresso à liberdade.

  • Solidão: Estado que às vezes almejamos, poucas vezes manejamos e quase nunca suportamos. Impulso primário pelo qual abandonamos o que nos convém para nos envolvermos com o que nos abandona.   


  • Piada de rodapé

    Qual é o cúmulo da inteligência?

    R.: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

    Café Pelião VS Estudantes do Mackenzie

    Pedido dos Alunos do Mackenzie ao Café Pilão:

    Prezados Srs., gostaria de verificar a possibilidade da realização de
    Uma entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do
    mercado de café tipo exportação no Brasil. Eu e meus colegas somos alunos do
    curso de Administração/Comércio Exterior da Universidade Mackenzie e temos
    como tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo 'tipo
    exportação' no consumo de café no Brasil. A idéia é estudarmos os efeitos do
    produto exportável no mercado doméstico e por isso selecionamos
    profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor. A
    entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não
    levaria mais do que 1h. Aguardo um retorno, e desde já agradeço.


    Resposta do Café Pilão:

    Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão.
    Informamos que nós, do Café Pilão, possuíamos uma política para Divulgação
    das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa.
    Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso às
    informações sobre a marca do produto e a empresa possíveis de serem
    divulgadas. Você poderá acessar nossa página pelo endereço:
    http://www.cafepilao.com.br
    Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi
    especialmente desenvolvido com todo carinho para você! Mais uma vez
    agradecemos o seu contato e colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor
    a sua disposição.

    Um abraço,
    Gledes de Souza.
    Serviço de Atendimento ao Consumidor.


    Réplica dos alunos:

    Prezado Sr. Gledes de Souza, somos alunos do último semestre do curso
    De Administração/COMEX da Universidade Mackenzie. Embora o nosso curso
    Seja meia-boca, Vsa. seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de
    Café seja meia-boca, nós não o somos e a nossa paciência se esgotou Como
    Vsa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre não
    Prevê a transposição de limites, prazos, etc, eu gostaria de, em poucas
    linhas, escrever que é muito foda ralarmos para pagar a facu, mantermos
    nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre
    deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que Vsa
    Nos mandou.

    Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua atitude, segue um
    silogismo bem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro de
    amendoim deveria ter feito:
    1.a minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu
    Tenho acesso à Internet
    2. a mensagem foi escrita, logo eu sei escrever
    3. se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler

    4. se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do Café Pilão
    p/escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá

    5. se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para uma banca
    de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do
    que está no site.
    Ficou claro?
    Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa.
    deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as
    futuras gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter,
    em nome dos direitos humanos e da civilidade.
    Por fim, segue um conselho e um pedido. O conselho é que Vsa. se mate
    O mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá tomar
    no CÚ.





    Tréplica do Diretor de Marketing do Café Pilão:

    Prezados Formandos:

    Como vocês já devem ter percebido, cometeram vários erros na sua
    solicitação, imperdoáveis em alunos que estão saindo dos bancos de uma
    universidade para o mercado de trabalho.

    Erro 1
    Vocês tentaram estabelecer contato com uma grande empresa usando o
    canal de comunicação errado, ou seja, o SAC, Serviço de Atendimento ao
    Consumidor.
    Se vocês já tivessem recebido a graça de um estágio numa empresa
    medianamente organizada, este fato, além de transformá-los em alvo de
    piada,jamais lhes renderia um emprego na alta administração, nem menos no
    telemarketing que é onde as empresas atendem idiotas iguais a vocês.

    Erro 2
    Vocês também revelaram grande amadorismo em fazer este tipo de contato
    Por e-mail, como se em alguma empresa houvesse profissionais prontos para
    responder pedidos de filhinhos de papai que deixam os seus trabalhos
    de aula para a última hora, porque ficam fumando maconha, correndo atrás das
    gatinhas e torrando a grana da família nos botecos da vida. Existe um
    equipamento chamado telefone, que é atendido por uma profissional
    chamada telefonista. Aqui na Pilão, casualmente, a telefonista é uma
    diplomada em Administração pela Mackenzie, com ênfase em Comércio Exterior,
    que, por suas raízes, certamente abriria as portas para vocês.

    Erro 3
    O trabalho proposto por vocês é de uma inutilidade espantosa, uma
    Prova de total incompetência para quem está obtendo um diploma de bacharel
    em administração. Na verdade, é uma pesquisa estúpida e imbecil, pois
    Utiliza uma metodologia completamente errada - 'entrevistas com
    profissionais do café ' para 'estudar os efeitos do produto exportável no
    mercado doméstico'.
    Garotos, este tema já foi pesquisado há 10 anos atrás e não tem mais a
    mínima importância depois que Collor de Mello abriu as fronteiras do
    Brasil.
    Naquele tempo, aliás, os jovens, além de estudiosos, também eram
    politizados. Vocês já ouviram falar dos 'caras pintadas' ou acham que
    isso é apenas um apelido para palhaços como vocês?

    Espero, com esta resposta, estar contribuindo para a formação de
    vocês.
    Mas, se esta resposta não lhes servir como uma pequena lição, fiquem
    tranqüilos. Entrem novamente em nosso site http://www.cafepilao.com.br

    conheçam os nossos projetos sociais, destinados a recuperar jovens
    drogados, a fazer inclusão digital (ensina inclusive a usar a internet) e a
    tratar problemas sexuais em jovens estudantes.
    Ah, antes que esqueça, abriu uma oportunidade de estágio para
    Formandos em Comércio Exterior aqui na empresa: na Namíbia. Sabemos que é no
    cú do mundo, mas como vocês merecem tomar no cú, é um bom lugar.

    Atenciosamente.

    Jairo Soares
    Diretor de Marketing
    MARIA LÚCIA ALVIM
    ADMINISTRAÇÃO
    C.EMP.VARIG

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