Vuvuzela virtual

Cala boca Galvão.

No Trending Topics do Twitter, desde o show de abertura da copa do mundo está o CALA BOCA GALVAO, onde os gringos se perguntam o que séria isso o CALA BOCA GALVAO, as respostas foram absurdas, e surgiram rumores de que era a nova musica da Lady Gaga, (noticia em site americano), ou um pássaro que precisa de ajuda, e o pior que eles acreditaram. Como o povo brasileiro não gosta de perder a piada, já lançaram até um vídeo institucional para ajudar o pássaro Galvão.





Créditos: Gostei Disso

Mulher quer tirar o pau

Calma lá! Não é pornografia, é um fato real.
Leia a interessante notícia publicada em um jornal sobre o curioso caso da mulher que queria tirar o pau.

 

O pedido: 
O Tribunal de Justiça de Brasília teria recebido o seguinte requerimento:

 

"Esmeraldas, 5 de Março de 2002.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em várias situações.
Desde já, antecipo agradecimento e peço deferimento.

 

Maria José Pau"

A resposta:

Em resposta, o Tribunal teria lhe enviado a seguinte mensagem padrão:
"Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser.
Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família, e vem sendo usado por várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai, pode ser algo que vá chateá-lo.
Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido.

 

Uma opção viável, seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra esse nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei, e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços

 

Atenciosamente,

 

Geraldo Pinto Soares

 

Desembargador do Tribunal de Justiça - Brasília/DF"

Confusão no velório

Eram dois pescadores gêmeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca muito velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E, como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava como nunca vi. A verdade é que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficavam maiores.
Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira enfartou!!!

3 Testes

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.
É claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$ 10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado que dói muito.
Você tem  que arrancar o tal dente com as próprias mãos.
- Terceiro: Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêe aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa.
O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar... Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a velha do dente estragado?

Frases dos ônibus da copa

África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.  
Alemanha: A caneca é nossa!  
Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.  
Argentina: Gracias, Dunga.  
Austrália: Tirando onda dos adversários.  
Brasil: Um ônibus, 10 volantes.  
Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.  
Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.  
Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!  
Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia do Norte, matamos eles.
Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.  
Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.  
Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.  
Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.  
Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.  
Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.  
França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.  
Gana: Gatos em pele de leões.  
Grécia: Chuto, logo existo.  
Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.  
Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.  
Inglaterra: Chá com a gente.  
Itália: A Copa do Mundo é massa.  
Japão: A gente caberia numa van, né?  
México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?  
Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.  
Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?  
Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.  
Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!  
Sérvia: Vai dar Zebracovic.  
Suíça: Vamos dar um chocolate neles.  
Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê.