Impostômetro

Caso queira confirmar o valor neste exato momento clique neste link: Impostômetro

e vc ainda tem que pagar:

Plano de saúde se quiser médico...

Previdência privada se quiser sobreviver na aposentadoria...

Escola particular se quiser educação...

Milícia se quiser segurança...

Água mineral se quiser mata a sede...

Van se quiser chegar na hora...

Doações de brasileiros se for vítima de catástrofe...

E etc ... etc... etc...

Romantismo masculino - Charrete

Novo vírus - Leiam e repassem

ATENÇÃO!!

Está a circular na Internet uma nova fraude.... Roubam o teu endereço Hotmail, mudam a senha e, através do Messenger e e-mail entram em contacto com todos os teus amigos, obviamente fazendo-se passar por ti, dizendo que estás com grandes problemas económicos e que precisas urgente de um empréstimo, pedindo que depositem o dinheiro em uma determinada conta corrente, ou então pedem um nº de cartão de crédito ou documento similar (REPITO, sempre no TEU nome, como se fosses tu). Alterando a senha não terás como entrar nas tuas mensagens para alertar os teus contactos. Fala com todos os teus amigos para que NÃO ACEITEM o contacto Sonia Cabrilis de Hotmail porque é um vírus que formata o teu computador e, se for aceite por algum contacto teu, automaticamente tu estarás infectado! Edita, copia e envia esta mensagem para todos os teus contactos.


PRESTA MUITA MUITA ATENÇÃO!!! Como se não bastasse, poderás receber um e-mail Power Point chamado 'la vida es bella' ('la vita è bella') que aparentemente é inofensivo, mas, NÃO ABRAS DE MANEIRA NENHUMA E FAZ O DELETE IMEDIATAMENTE!!!! Se este arquivo for aberto, o teu monitor mostrará uma mensagem que diz 'já é tarde demais, a vida não é mais bela!'. Em seguida perderás tudo o que tiveres no computador e o remetente da mensagem terá acesso ao teu computador em teu lugar, acederá o teu e-mail e tudo o mais! Este é um novo vírus que começou a circular na rede sábado passado. Temos de fazer TUDO para bloquear este novo vírus! A UOL já confirmou sua perigosidade e os softwares antivírus não conseguem detê-lo. O vírus foi criado por um hacker que se auto-define 'o dono da vida' e o seu objectivo é o de destruir os computadores domésticos para lutar contra a Microsoft. É por isso que usa a extensão .pps.


ENVIA ESTA MENSAGEM A TODOS OS TEUS CONTATOS, ASSIM PODEREMOS NOS AJUDAR UNS AOS OUTROS!!!

Comunicado Importante

Para todos aqueles que em 2008 continuam me passando as mesmas correntes de 2003, 2004, 2005, 2006 e 2007, dizendo que, se eu repassar, vou ficar rico ou milionário, que milagres e anjos irão aparecer, além de outras coisas mais...

AVISO QUE NÃO FUNCIONOU!!!

De agora em diante, se quiserem ajudar, por favor, mandem dinheiro, presentes ou vales gasolina, gás, refeição, etc.
Obrigado e que Deus abençoe a todos vocês...

Frases dignas de prêmio

'Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu'  - Marcelo Anthony.

 

'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal' - Solange Couto.

 

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' - Dorival Caymi.

 

'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se' - Cláudia Ohana.

 

'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também' - Principe Charles.

 

'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima' - Dercy Gonçalves.

 

'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado' - Ronaldinho Gaúcho.

 

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' - Roberto Justus.

 

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' - Galvão Bueno.

 

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança' - Zeca Pagodinho.

 

'Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo' - Reginaldo Leme.

 

'Se um dia a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela' - Paulo Cesar Pereio.

 

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você' - Antônio Palocci.

 

'Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo' - Gilberto Braga.

 

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário' - Bill Gates.

 

'Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo' - Chico Buarque.

 

'Casamento começa em motel e termina em pensão' - Romário.

 

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo' - Itamar Franco.

 

'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório' - Arnaldo Jabor.

 

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante' - Eduardo Suplicy.

 

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio' - Dilma Roussef.

No veterinário

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor alemão, enorme.
- Eu estou aqui para ser castrado- Dizia o gato.
- Por quê?-  Perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho muito macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara ... As costas dele ficaram todas arranhadas.
- Noooossa! Espantou-se o gato. Ele também vai castrá-lo por isso?
- Naaaaaaão, vim só cortar as unhas!

Quem falta aos ensaios...

 

Vantagens de ter um amante

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.
Para entender, é muito simples:
O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
O outro cuida de você.
O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.
O marido compra uma roupa nova para ir a  um  compromisso de trabalho.
O outro tira essa mesma roupa só pra você.
O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.
O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.
O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.
O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar.
O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.
Ah...esqueci o imprescindível....
O outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira !!
ele estará com você enquanto o corno está enchendo a cara com um monte de macho do lado.
Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

E-mail de um marido dedicado

Querida,                                 
Está tudo em ordem durante sua ausência.                 
Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o  teflon segurava qualquer coisa...                    
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...                                 
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.                          
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.                           
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.                         
Volte logo, estou com saudades....

Restaurante

O garçom fala com o freguês:
- O prato da casa hoje é língua ao molho madeira,
- Não, língua não! tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal.
E o garçom cínico:
- Então que tal uma omelete?

Último desejo

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho! Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Só Pra Contrariar, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos, o Belo e pela última vez antes de morrer, se for possível, o CD do É O Tchan, Asa de Águia, Araketu e KI-Loucura e o Créu.
- Ok - Respondeu o carrasco.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro ?

Sacanagem com o Vasco

 

Velhinho de programa

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor),corpo malhado (pelo Vitiligo),e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 opções sexuais para a parceira : mole, dobrado ou enroladinho.
Como fetiche,posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior !!!!

Sogra é sogra

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.
A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição:
 - Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.
A mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas.
Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.
Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:
- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?
A mãe responde:
- Não gostei dela...

Bodas de Ouro

No dia de Bodas de Ouro, a mulher diz ao marido:
- Querido, hoje faz 50 anos que a gente se casou! Quer que eu mande matar uma galinha ou um porco, pra comemorar?
- Nem um, nem outro! - responde o marido - Que culpa os bichos têm da merda que a gente fez?

Sapatada no Bush

Versão Original:



Versões Alternativas:

O Corno

O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.  E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela. Coisa de louco...
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo: Puta que pariu... O CORNO É ELE!!!