quarta-feira, 27 de agosto de 2008
Piadinhas de judeu
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob,
com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu !
+ Loiras
(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa! (ahahahaa!!)
(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assaltante.. ..
(ESSA É A MELHOR)
(homem) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa! (ahahahaa!!)
(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assaltante.. ..
(ESSA É A MELHOR)
(homem) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
Segundo exato
As fotos que verás a seguir são para observar as coisas que ocorrem em um segundo e que podem fazer uma foto ser ganhadora de um “Primeiro Prêmio”
O segundo exato quando a proa de um barco enfrenta uma enorme onda….
O segundo exato quando o atleta de salto em distância se enterra na areia e forma esta estranha figura…
O segundo exato quando se dispara um canhão e o defletor expele as nuvens de fumaça...
O segundo exato quando os dois cães estão com suas quatro patas no ar…
O segundo exato quando uma bexiga cheio de água rebenta, a borracha desaparece, e deixa esta forma tão extraordinária…
O segundo exato quando um cão faz esforços para avançar sobre a água, e parecia pensar:”Por favor não façam ondas..!!!“
O segundo exato quando um passarinho sacode a água de sua cabeça, e parecia ser ator do filme “O exorcista” ...
O segundo exato quando uma baleia, mamífero afinal, decide subir à superfície para tomar ar, e nesse momento um golfinho passa por cima dela...
O segundo exato quando um pobre salmão, que deve ter dito à sua companheira: “Já venho meu amor, vou trazer alimento!” mas... nunca mais regressou...
O segundo exato quando cai um raio,deixando à vista o poder da mãe natureza...
O segundo exato quando um jato de água “congela”,e forma esta cascata em arcos com uma perfeição inigualável…
Assim é…
tudo o que viu ocorreu em um segundo…
Então…
APROVEITE os segundos que a vida te dá… com eles poderás fazer muitas coisas, importantes ou não, eternas ou perecíveis,relevantes ou irrelevantes… não importa, somente APROVEITE teus segundos…
Saudações !
O segundo exato quando a proa de um barco enfrenta uma enorme onda….
O segundo exato quando o atleta de salto em distância se enterra na areia e forma esta estranha figura…
O segundo exato quando se dispara um canhão e o defletor expele as nuvens de fumaça...
O segundo exato quando os dois cães estão com suas quatro patas no ar…
O segundo exato quando uma bexiga cheio de água rebenta, a borracha desaparece, e deixa esta forma tão extraordinária…
O segundo exato quando um cão faz esforços para avançar sobre a água, e parecia pensar:”Por favor não façam ondas..!!!“
O segundo exato quando um passarinho sacode a água de sua cabeça, e parecia ser ator do filme “O exorcista” ...
O segundo exato quando uma baleia, mamífero afinal, decide subir à superfície para tomar ar, e nesse momento um golfinho passa por cima dela...
O segundo exato quando um pobre salmão, que deve ter dito à sua companheira: “Já venho meu amor, vou trazer alimento!” mas... nunca mais regressou...
O segundo exato quando cai um raio,deixando à vista o poder da mãe natureza...
O segundo exato quando um jato de água “congela”,e forma esta cascata em arcos com uma perfeição inigualável…
Assim é…
tudo o que viu ocorreu em um segundo…
Então…
APROVEITE os segundos que a vida te dá… com eles poderás fazer muitas coisas, importantes ou não, eternas ou perecíveis,relevantes ou irrelevantes… não importa, somente APROVEITE teus segundos…
Saudações !
Loiras
Aquele incêndio não foi dos piores.
No entanto, os bombeiros encontraram uma vítima mortal. Era uma loira, de cabeça para baixo, com o dedo indicador a apontar algures.
Ao lado dela, estava um extintor de incêndio, onde se lia: 'Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama'
No entanto, os bombeiros encontraram uma vítima mortal. Era uma loira, de cabeça para baixo, com o dedo indicador a apontar algures.
Ao lado dela, estava um extintor de incêndio, onde se lia: 'Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama'
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda.' Ela não teve dúvidas: virou à direita!
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Porque uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a ali mesmo,no supermercado? Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui'.
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Uma loira entra a correr em casa e grita:
- Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!!
- E és capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.
- Não! - responde ela - Mas eu anotei a matrícula.... .!!
- Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!!
- E és capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.
- Não! - responde ela - Mas eu anotei a matrícula.... .!!
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Sabe porque as loiras só usam a letra T da sua agenda de telefones? Porque elas escrevem: Telefone da Ana, Telefone da Maria, Telefone do Manuel, etc...
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Uma loira chega ao trabalho em lágrimas.
O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que lhe aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a dizer que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
-Volte para casa imediatamente. Vá descansar.
-Não quero - responde a loira - prefiro ficar a trabalhar, vai-me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar de forma mais intensa. Ele vai até ela e pergunta:
- Não está melhor?
A loira explica:
- Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer! Acabei de receber um telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu. .
O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que lhe aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a dizer que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
-Volte para casa imediatamente. Vá descansar.
-Não quero - responde a loira - prefiro ficar a trabalhar, vai-me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar de forma mais intensa. Ele vai até ela e pergunta:
- Não está melhor?
A loira explica:
- Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer! Acabei de receber um telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu. .
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira boazona para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem SIDA.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem SIDA.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Hellooooooooooooooo o?!?!?!?! ......... Eu tenho o Windows!!!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Hellooooooooooooooo o?!?!?!?! ......... Eu tenho o Windows!!!
------------ --------- --------- --------- --------- -------
A loira entra na farmácia segurando um bebé e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebé, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebés está para consertar.
Mas, podemos calcular o peso do bebé, se pesarmos a mamã e o bebé juntos, na balança de adulto.
Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebés está para consertar.
Mas, podemos calcular o peso do bebé, se pesarmos a mamã e o bebé juntos, na balança de adulto.
Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
------------ --------- --------- --------- --------- -------
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino .Você é o próximo!
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino .Você é o próximo!
Emprego no Mac Donalds
Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonalds no Rio de Janeiro. A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraçada. Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas que são feitas ao candidato.
NOME:
Júlio da Silva Moura
SEXO:
Duas vezes por semana.
CARGO DESEJADO:
Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.
SALÁRIO DESEJADO:
R$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.
EDUCAÇÃO:
Tenho.
ÚLTIMO CARGO OCUPADO:
Alvo de hostilidade da gerência.
ÚLTIMO SALÁRIO:
Menos do que mereço.
MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens por e-mail.
RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.
HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.
HORÁRIO PREFERIDO:
Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.
VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.
PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?
VC TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE AT 25kg?
25 kg de quê?
VC POSSUI CARRO?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?
VC JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.
VC FUMA ?
No trabalho não, nos intervalos sim.
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.
Dez coisas que levei anos para aprender...
Luis Fernando Veríssimo
1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha).
1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha).
2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas. (Está cheio de gente querendo te converter!).
3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance. (Na maioria das vezes quem está te olhando também não sabe! Tá valendo!).
4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca. (Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra!) .
5. Não confunda sua carreira com sua vida. (Aprenda a fazer escolhas!).
6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite. (Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!).
7. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'. (Ouvir música é hobby... No volume máximo às sete da manhã pode ser doença mental!).
8. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito. (Que bom!)
9. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic. (É Verdade!).
10.Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que outra pessoa morra. (William Shakespeare )
Cantadas X Respostas X Réplicas
Pra cada cantada....tem uma resposta. Às vezes... a réplica é ainda
pior!!!
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se
sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha
noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
(MATOU!!!)
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças
venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu
tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
(Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.
(nosssaaaa)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que
você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de
tratores?(Matou a pau!)
.... Agora sem réplica........
1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)
2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte
3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca
tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)
4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de
malhação.
5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer
florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
(nooooooossa!!!) pegou pesado!
6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te
vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)
11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola. (adoreiiii!)
12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil
encontrar.
pior!!!
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se
sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha
noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
(MATOU!!!)
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças
venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu
tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
(Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.
(nosssaaaa)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que
você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de
tratores?(Matou a pau!)
.... Agora sem réplica........
1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)
2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte
3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca
tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)
4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de
malhação.
5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer
florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
(nooooooossa!!!) pegou pesado!
6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te
vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)
11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola. (adoreiiii!)
12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil
encontrar.
Assinar:
Postagens (Atom)
