Seja forte

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!!....
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro.. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!

 

Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!

Dicionário para entender as mulheres

Sim
Tradução: Não.

 

Não
Tradução: Sim.

 

Não sei
Tradução: Sim.

 

Talvez
Tradução: Não.

 

Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.

 

Nós queremos
Tradução: EU quero.

 

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

 

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

 

Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.

 

Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.

 

Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.

 

Está cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.

 

Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

 

Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

 

Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita.

 

Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.

 

Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!

Fama é fama

Dois menininhos estavam saindo do Estádio das Laranjeiras quando um deles foi atacado por um feroz Rottweiler.
O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história.
Pensou em voz alta:
- Já estou até vendo a manchete: "Jovem Fluminense salva amigo de animal feroz".
- Mas eu não sou Fluminense - disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na porta do Estádio das Laranjeiras.
- Então vou escrever: " Bravo pequeno botafoguense evita tragédia com amigo".
- Mas eu também não sou Botafoguense - disse o menino.
- Ok então... "Pequenino Vascaíno vira herói".
- Não sou Vascaíno moço.
- Mas afinal, pra que time você torce?
- Sou Flamenguista!!
E o repórter escreve em seu caderninho:
"DELINQUENTE FLAMENGUISTA ASSASSINA BRUTALMENTE ADORÁVEL ANIMAL DOMÉSTICO".

Borrachinha

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.
Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou- se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...

 

'O MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE: USE BORRACHINHA'

Previsões

Era Outono e os índios de uma reserva americana perguntaram ao novo chefe se o inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelo contrário, poderia ser mais suave.  Tratando-se de um chefe índio da era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhe permitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos, foi dizendo que sim, deveriam estar preparados e cortar a lenha suficiente para agüentar um inverno frio.

 

Mas  como também era um líder prático e preocupado, alguns dias depois teve uma idéia. Dirigiu-se à cabine telefônica pública, ligou para o Serviço Meteorológico Nacional e perguntou:
- 'O próximo inverno vai ser frio?'
- 'Parece que na realidade este inverno vai ser frio' respondeu o meteorologista de serviço.

 

O chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico:
- 'Vai ser um inverno muito frio?'
- 'Sim,' responderam novamente do outro lado, - 'O inverno vai ser mesmo muito frio'.

 

Mais uma vez o chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas.
Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional:
- 'Vocês têm a certeza que este inverno vai ser mesmo muito frio?' 'Absolutamente' respondeu o homem 'Vai ser um dos invernos mais frios de sempre.'

 

- ' Como podem ter tanto a certeza?' perguntou o Chefe.
 
O meteorologista respondeu:
- 'É que os índios estão cortando lenha que nem uns doidos.'

 

Pois é...
É assim que funciona o mercado de ações!

Piadas de Português

O adolescente português chega para o outro:
- Você já cheirou coca?
O outro responde:
- Não, nunca.
- Então vamos ali no banheiro.
Quando voltam, o rapaz comenta:
- Gostei... mas tem o mesmo cheiro da Pepsi.

 

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Um português, vestido como um autêntico caubói, entra num bar e pede uma bebida. Ao seu lado está uma moça que olha para ele admirada e pergunta:
- Você é um caubói de verdade?
O português responde:
- Bem, passei minha vida toda criando gado, domando cavalos, consertando cercas... Acho que eu sou mesmo um caubói!
Em seguida, ele pergunta o que ela é.
- Eu nunca estive numa fazenda, portanto não sou um caubói. - responde a moça sorrindo.
Ela continua:
- Na realidade, sou lésbica. Passo o dia inteiro pensando em mulheres. Assim que acordo, penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto televisão... Qualquer coisa que eu faça me faz pensar em mulher.
Pouco tempo depois, ela vai embora. Passado mais um tempo, um casal entra no bar e senta ao lado do caubói.
A moça olha para ele e pergunta:
- Você é um caubói de verdade?
- Olha moça, eu sempre pensei que fosse - responde o português - mas acabo de descobrir que sou lésbica

 

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O trombadinha foi preso em flagrante. Segurando-o pelo braço, o policial tentava levá-lo para a viatura, quando de repente bate um vento e leva o quepe do guarda.
Imediatamente o preso se manifestou:
- Seu guarda, o senhor espera um minutinho, que eu vou buscar o quepe para o senhor.
Mas o guarda revidou:
- Escuta aqui ó gajo. Você está pensando que eu sou otário? Você acha que eu vou deixar você ir pegar o quepe e depois você fugir? Só porque sou descendente de português, você acha que eu sou burro, hein?
- Não senhor, Eu só queria ajudar.
- Ajudar? Espertinho. Pois fique aqui você que eu vou buscar o quepe

 

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Um português veio diretamente de Portugal ao Brasil para perguntar aos brasileiros por que eles afirmam que os portugueses são burros.
Chegando a uma construção civil, pergunta ao mestre de obra brasileiro:
- Por que vocês, brasileiros, chamam a nós, portugueses, de burros?
O brasileiro afirma que realmente os portugueses são burros. O português insiste e pede uma prova.
O mestre de obras então chama um servente português que trabalhava na obra e explica-lhe a situação.
Então, o brasileiro resolve provar. Fala ao servente português:
- Faz um favor, vai no décimo quinto andar, veja se eu estou lá em cima e depois volte e venha me dizer.
Ele foi pela escada, olhou, depois voltou bastante cansado e disse: "Você não está lá em cima não".
Então o brasileiro se volta para o outro português e diz:
- Viu que vocês são burros mesmo?!
E o português responde:
- Burro é ele, que foi pela escada! Se fosse eu, iria pelo elevador!

 

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Dois irmãos portugueses estavam num dilema. O pai morreu e deixou duas vacas, uma para cada um. E para marcar cada uma delas para não confundirem, Manoel resolveu cortar a orelha da sua. Um vizinho, vendo aquilo, foi de madrugada e cortou a orelha da vaca do Joaquim.
De manhã cedo ficaram os irmãos atônitos e resolveram cortar outra orelha da vaca do Manoel. O vizinho repetiu a mesma coisa com a vaca do Joaquim.
No dia seguinte, outra vez atônitos, resolveram serrar o chifre de uma vaca, a do Manoel. O vizinho fez a mesma coisa com a vaca do Joaquim.
No dia seguinte foi a vez do rabo da vaca do Manoel. O vizinho cortou também o rabo da vaca do Joaquim. Então Manoel resolveu cortar as patas da sua vaca. O vizinho não perdoou e de madrugada cortou as da vaca do Joaquim.
No dia seguinte, desesperados por não ter mais nada para cortar, Manoel disse a Joaquim:
- Só há uma última maneira de ficarmos com vacas diferentes, Joaquim. Tu fica com a vaca preta que eu fico com a vaca branca

 

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A empregada do Manuel chega para ele e pede:
- Seu Manuel, o sinhô mi ajuda a butá remédio no buraco do rato?
- Ajudaire eu ajudo. Mas... tu seguras o rato?

TPM em 4 fases

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

 

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
 
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
 
*Fase 2 - a Fase Sensível*
 
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
 
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
 
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa  pergunta..
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro!
Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada!
Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela.
E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!  Aliás,vai  embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
 
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
 
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à  casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
 
ADENDO DO LEITOR
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!!   ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

Entendendo o carioca falar

Ter moral - Ser respeitado em algum lugar.

 

Vaza daqui - Saia deste lugar.

 

Mané - Pessoa boba, chata, que faz algo errado.

 

Dar um perdido - Se despistar de alguém.

 

Pela saco - Cara mala. É usado também quando alguém fala besteira.

 

Pode crê – Confirmado. Alguém tem razão. Resposta afirmativa.

 

Tá ligado? – Entendeu?

 

Sacô? – Entendeu?

 

Chegado – Amigo.

 

Prego – Mané, pessoa boba, desligada. Alguém que não sabe fazer algo direito.

 

Pelada - Jogo de futebol.

 

Cair na pilha - Acreditar em alguma mentira, ou levar a sério uma brincadeira.

 

Lenda – Mentira.

 

Filé - Mulher bonita.

 

Mamado – Bêbado.

 

Caô – Mentira

 

Podrão - Hambúrguer ou cachorro quente vendidos nas ruas.

 

Brother, irmão - Pessoa.

 

Botar na fita - Apresentar alguém que você se interessou.

 

Pé sujo - Bar de esquina.

 

Tosco – Estranho, ruim.

 

Rolé - Volta ou passeio.

 

Quebrar a corrente – Vacilar com o grupo. Não fazer algo que a maioria vai fazer.

 

Sinistro - Pessoa muito boa no que faz, ou acontecimento fora do comum. Pode ser bom ou ruim.

 

Beleza? - Tudo certo?

 

Tranquilim? – Tudo bem?

 

Se amarrar em alguém - Gostar de alguém.

 

Rolar o sentimento – Gostar de alguém.

 

Boa pinta/ pintoso - Homem bonito (utilizado somente quando um homem admite que o outro é bonito).

 

Na paz! - Tudo certo! Tudo bem!

 

Pô - Não quer dizer nada, mas é utilizado bastante.

 

Deu m&rd@ - Uma situação ficou ruim.

 

Não botar fé - Não acreditar.

 

Se ligar - Ficar esperto, atento.

 

Tirar onda - Fazer ou ter algo que os outros não tem ou fazem (Tênis maneiro, tirou onda!). Ou fingir que tem/faz, ser o que não é. Tirar sarro da cara de alguém (tá tirando onda com a minha cara?).

 

Trocar Idéia - Conversar com alguém.

 

Cabreiro ou Grilado - Com medo, receio, preocupado.

 

Pra c@r@lh* - Muito.

 

Coé! - Aglutinação de qual é. Saudação padrão (quase como um oi!).

 

Cara – Pessoa.

 

Night, noitada - Sair à noite seja pra onde for.

 

Aê - Advérbio de lugar ("A parada está por aê); Vocativo genérico ("Aê, tu viu a parada?).

 

Arroz - aquele que só acompanha. Não fica com nenhuma menina.

 

Bonde – Ônibus, galera, turma.

 

Bucha - Pessoa chata, piegas, puxa-saco.

 

Conto - Unidade monetária sem plural ("Essa parada custa 10 conto").

 

F*d@ - Qualificação indicativa de dificuldade. Qualificação positiva indicando algo muito bom

 

Irado - Qualificação positiva relacionada a um fato, ocorrência ou objeto.

 

Maluco – Cara, sujeito, indivíduo, pessoa.

 

Massa - Macarrão e similares. Não confundir com "maneiro"!

 

Maneiro – Algo muito legal.

 

Show de bola – algo mais legal ainda.

 

Ter mel- Qualidade de atrair a atenção sentimental e/ou hormonal de fêmeas.

 

Mermão (masculino)- Aglutinação de meu irmão. Cara, sujeito, indivíduo, pessoa.

 

Mó - Aglutinação de maior.

 

Parada - Substantivo genérico ("Que parada é essa?", "Esqueci aquela parada em casa", "Preciso fazer uma parada").

 

Paraíba - Indivíduo nascido ou residente acima do paralelo que passa por Copacabana.

 

Peidão – Covarde, frouxo.

 

Amarelar - Não fazer algo por que ficou com medo.

 

Perder a linha - Fala-se do indivíduo que cometeu um ato inconseqüente/insensato. Geralmente, bêbados perdem a linha.

 

Popozuda - Expressão dos morros cariocas que contaminou o país. Fala-se da mulher que possui uma região glútea avantajada.

 

P*rr@ - Interjeição. Advérbio de intensidade (Estava um frio da p*rr@!"). Substantivo indefinido ("Que p*rr@ é essa?").

 

Porrada - Coletivo genérico (multidão - uma porrada de gente; matilha - uma porrada de cachorros).

 

Puto - Unidade monetária.

 

Sangue - Redução de sangue-bom. Pessoa legal, gente boa, agradável.

 

Tu - "Terceira" pessoa do singular dos pronomes pessoais do caso reto ("Tu viu", "Tu faz", "Tu é").

 

Já é - Resposta afirmativa. Concordar com alguma coisa. É isso aí.

 

Leke – Diminutivo de moleque. Cumprimento entre amigos. (E aí leke? Tanquilim?).

 

Perdeu – Num segundo você tem e no próximo você já não tem.

 

Maluco – Pessoa.

 

Tranquilo? – Tudo bem?

 

Demorô – Resposta afirmativa. Concordar. é isso aí.

 

Caraca – Substituição de caramba ou de algum palavrão. Expressão de espanto, surpresa, quantidade.

 

Neguinho – Pessoa indeterminada, que pode ser alguém de qualquer cor.

 

No sapatinho – Algo feito com cuidado, para não chamar a atenção. Com calma para que ninguém perceba.

 

Na encolha - Algo feito com cuidado, para não chamar a atenção.

 

Cheio de marra – Pessoa metida, antipática, se acha o melhor.

 

Fala sério – Expressão usada para descordar de alguma coisa.

 

Bombar – Encher. Lotar um local. Lugar cheio de gente. Badalado. Coisa boa. (O Caio saindo da escola: Olha mamãe, o pipoqueiro tá bombando!!!)

Tirinhas

 

Tipos de Mãe

* MÃE ESTETICISTA: é aquela que vive procurando espinhas nos filhos para espremer.
* MÃE MORRO DA MANGUEIRA: é aquela que é pobre, mas tem filhos ilustres.
* MÃE FUSQUINHA: é aquela que está velhinha, acabadinha, mas é útil para a família inteira.
* MÃE SUÍÇA:  é aquela que ninguém sabe onde ela  esconde o dinheiro.
* MÃE GELADEIRA VELHA: é aquela que é ruim, mas é a única que a gente tem.
* MÃE D'ÁGUA: é aquela que chora à toa.
* MÃE SIRENE DE AMBULÂNCIA: é aquela que assusta todo mundo.
* MÃE IMPOSTO DE RENDA: é aquela que antes de chegar todo mundo está falando mal dela.
* MÃE PARALAMAS DO SUCESSO: é aquela que usa óculos.
* MÃE CHATA: é a mãe dos outros !!!
* MÃE MIKE TYSON: é aquela que briga com toda família e depois vai a missa rezar.
* MÃE CHEQUE ESPECIAL: é aquela que socorre todo mundo  no fim do mês.
* MÃE ASSALTO A MÃO ARMADA: é aquela que só gosta de presentes caros.
* MÃE IOGURTE DE MORANGO: é aquela que a vida para ela sempre  foi cor-de-rosa.
* MÃE BANHEIRO DE AVIÃO: é aquela que esta sempre apertada, mas é na casa dela que a gente vai em caso de necessidade.
* MÃE BICICLETA: se você tem uma muito boa em casa, agradeça a seu pai.
* MÃE CESTA DE CAFÉ DA MANHÃ: é aquela que só chega na nossa casa de surpresa.
* MÃE RAÇÃO ANIMAL: é aquela dura de engolir, mas muito elogiada.
* MÃE MATEMÁTICA: é aquela que soluciona todos os problemas.
* MÃE BACALHAU: é aquela que a gente só vê na semana santa.
* MÃE CELULAR: é aquela que quando a gente precisa dela, não consegue falar.
* MÃE CHINELO DE DEDO: é aquela que nunca vai em festas.
* MÃE CARNAVAL PAULISTA: é aquela que a cada  ano vai melhorando um  pouco.
* MÃE RODOVIA: é aquela cheia de defeitos mas a gente acredita que um dia vai melhorar.
* MÃE POLICIA FEDERAL: é aquela que não gosta de ser enganada.
* MÃE PRESÍDIO: morar perto dela é o maior sofrimento.
* MÃE PLAYCENTER: é aquela que a garotada adora a casa dela para brincar.
* MÃE  SHAMPOO: é aquela que quando está errada, deixa a gente de cabelo em pé.
* MÃE TIARA: é aquela que a gente está sempre com ela na cabeça.
* MÃE DOLLY: é aquela que nunca precisou de seu pai pra nada.
* MÃE MOCHILA: é aquela que você carrega porque não tem outro jeito.
* MÃE CARTÃO DE CRÉDITO: é aquela que ajuda muito, mas era melhor se ficasse em casa.
* MÃE PAPAI NOEL: é aquela que enche o saco.
* MÃE CEBOLA: é aquela que faz  a gente chorar sem necessidade.
* MÃE LANTERNA: é aquela que quando a gente menos espera, está  precisando dela.
* MÃE SECADOR DE CABELO: é a única que não fala mal de ninguém no cabeleireiro.
* MÃE ALARME: é aquela que cuida da nossa  casa quando a gente vai  viajar.
* MÃE VESTIBULAR: é aquela que deixa todo mundo nervoso.
* MÃE PANELA DE PRESSÃO: é aquela que quando explode todo mundo sai de perto dela.
* MÃE BANDEIRA NACIONAL: é aquela que ninguém consegue dobrá-la direito.
* MÃE ENCICLOPÉDIA: é aquela que sabe tudo.
* MÃE COTONETE: é aquela que quando a gente não tem, faz muita falta.
* MÃE DETETIVE: é aquela que descobre sempre  onde o filho está.
* MÃE SUPERMERCADO: é aquela que está sempre economizando.
* MÃE ALMOFADA: é aquela que a gente encosta nela e não ouve nenhuma reclamação.
* MÃE GUARDA-SOL: é aquela que a gente só leva para a praia por necessidade.
* MÃE BI CAMA: é aquela que em caso de necessidade se desdobra em duas.
* MÃE ABRACADABRA: é aquela que ninguém sabe como ela faz para pagar todas as contas no fim do mês.
* MÃE ÍNDIA: é aquela que vai trabalhar para sustentar os filhos, enquanto o marido fica em  casa.

Para onde a pinga vai ???

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, fato comum entre bêbados. Começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam.
Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
- A minha vai pra bunda!
Todos:
- Por quê??
E ele responde:
- Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
- Lá vem aquele merda com o rabo cheio de pinga de novo!!

Pérolas do Orkut

 

Capas de revistas

 

A morte de Rodnei

Rodnei era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de Minas Gerais.
Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
-É com profundo sofrimento que informo que o Rodnei se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo de Rodnei com a voz muito triste pergunta:
- Meu Deus!!!  Será que ele sofreu???
O vigia então responde:
- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...