quarta-feira, 16 de julho de 2008
Einstein & Marilyn
Se vc olhar essa imagem de perto verá Albert Einstein.
Mas se vc se afastar cerca de 5 metros verá Marilyn Monroe.
Judeu no restaurante
Um judeu, em dia de comemoração matrimonial, leva a sua esposa a um
restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...)
Chegando lá comeram sem olhar preço.
Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta.
Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele assusta e começa a reclamar:
- Hei, alto lá! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - dispara o garçom.
- Mas, meu senhor... nós também não tomamos este champanhe francês que nem
o nome sei falar direito.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom
ironicamente.
- Meu senhor, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não
comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom,
debochando.
Furioso com o garçom, o judeu dispara:
-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter comido a minha
mulher...
E o garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o judeu, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis...
restaurante francês, alto nível (a situação recomendava.
Chegando lá comeram sem olhar preço.
Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta.
Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele assusta e começa a reclamar:
- Hei, alto lá! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - dispara o garçom.
- Mas, meu senhor... nós também não tomamos este champanhe francês que nem
o nome sei falar direito.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom
ironicamente.
- Meu senhor, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não
comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom,
debochando.
Furioso com o garçom, o judeu dispara:
-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter comido a minha
mulher...
E o garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o judeu, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis...
Português no Aeroporto
O português estava para pegar um avião, para visitar Portugal, quando uma
coisa no aeroporto chamou sua atenção.
Era um computador com voz que identificava os passageiros por um
novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do vôo 455
da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o
jeito de caminhar.
Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente:
- Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, camisa nova, passageiro do vôo
455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e
passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, echarpe, um vestido
plissê, e resmungou:
- Agora, eu provo que essa máquina é burra!
Ao passar mais uma vez pela máquina, o Auto-Falante berrou:
- Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel Joaquim, 52 anos, casado,
travecão, e que, por causa de toda essa viadagem, acaba de perder o vôo 455
da TAP ...
coisa no aeroporto chamou sua atenção.
Era um computador com voz que identificava os passageiros por um
novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do vôo 455
da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o
jeito de caminhar.
Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente:
- Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, camisa nova, passageiro do vôo
455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e
passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, echarpe, um vestido
plissê, e resmungou:
- Agora, eu provo que essa máquina é burra!
Ao passar mais uma vez pela máquina, o Auto-Falante berrou:
- Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel Joaquim, 52 anos, casado,
travecão, e que, por causa de toda essa viadagem, acaba de perder o vôo 455
da TAP ...
Quase
Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com "quase" ?
- Encostei meu bilau na empregada... Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por
isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte
ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado.
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros
da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua
e guarda o dinheiro.
O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas !
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com "quase" ?
- Encostei meu bilau na empregada... Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por
isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte
ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado.
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros
da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua
e guarda o dinheiro.
O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas !
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!
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