segunda-feira, 6 de outubro de 2008

Clínica Dentária - Uma grande oportunidade

Pessoal: estou pensando em abandonar tudo e abrir uma clínica dentária.
É um negócio lucrativo e de qualidade mas, principalmente, de futuro...

Preciso apenas de ...















Peço aos amigos que me auxiliem divulgando este projeto...

Seu sorriso é a minha satisfação!!!



Lembre-se : Com a atenção que os nossos governantes dão a saúde, em pouco tempo a Clínica Brasil será um grande sucesso !

Teste Japonês

O teste a seguir é simples e fácil.
São seis perguntas.
Pegue papel e caneta para lembrar de suas respostas.
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A lata de lixo:
A) Você caminha distraído pela rua, bate numa lata de lixo e a derruba.  O que sai de dentro dela ?
1- Nada, a lata está vazia
2- Um monte de lixo que se espalha pela rua
3- Cascas de batatas, ossos de frango e restos de comida
4- Um saco plástico preto e bem fechado
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A paisagem:
B) Imagine uma paisagem. Qual lhe parece a mais tranqüila ?
1- Uma planície coberta de neve
2- Uma praia com mar azul
3- Uma montanha verde
4- Um campo de flores amarelas
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A chuva:
C) Você está andando na rua quando, de repente, cai uma chuva forte. Seu destino está a cinco minutos dali. O que você faz?
1- Encontra um abrigo para se proteger e espera a chuva passar
2- Corre até seu destino o mais depressa possível
3- Procura uma carona ou para e compra um guarda chuva
4- Você sempre tem um guarda chuva na bolsa e agora vai usá-lo
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A forma da alma:
D) Imagine que após a morte, sua alma sobrevive. Que forma ela tomaria ao se libertar do corpo ?
1- Tem tamanho e forma iguais ao seu corpo.
2- Tem forma humana, mas seu tamanho aumenta
3- Tem forma humana, mas diminuiu, como uma fada.
4- Não tem forma definida, é como um foco de luz
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O recheio do doce:
E) Você vai à uma doceira e compra uma deliciosa bomba.  Quando volta para casa, percebe que o doce está sem o creme. O que você faz?
1- Volta à doceira e pede outra bomba
2- Come a bomba mesmo sem o recheio
3- Esquece e come outra coisa
4- Coloca uma geléia para disfarçar
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O cafezinho:
F) Você está numa cafeteria, olha o cardápio pede um café. Mas assim que o garçom vira as costas, você sente vontade de tomar um chocolate quente. O que você faz ?
1- Continua olhando o cardápio e imaginando o chocolate quente
2- Dá uma olhada para ver se o garçom vai voltar
3- Chama novamente o garçom e troca seu pedido
4- Desiste do chocolate e toma seu café
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RESULTADOS
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Resultado - a lata de lixo: Revela se você tem medo de se expor perante os outros
1- Nada, a lata está vazia.
Mostra que você tende a viver sem medos. A honestidade natural é o que lhe dá encanto.
2- Um monte de lixo que se espalha pela rua.
Mostra que você tem guardado seus sentimento para não dizer o que realmente pensa.
3- Cascas de batatas, ossos de frango e restos de comida.
Mostra que talvez você esteja se reprimindo. Relaxe e vá sair com os amigos.
4- Um saco plástico preto e bem fechado.
Esta resposta mostra que você detesta mostrar seus sentimentos. Talvez fosse melhor deixar o ar entrar um pouco.
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Resultado - a paisagem: Revela seus talentos.
1- Uma planície coberta de neve.
Mostra grande sensibilidade, permitindo a compreensão de situações complexas. Confie na sua intuição
2- Uma praia com mar azul.
Mostra que você tem o dom para as relações humanas, ajudando as pessoas a se aproximarem.  Sua presença é inestimável.
3- Uma montanha verde.
Mostra que o seu talento é o da comunicação. Você tem o dom de ajudar as pessoas a encontrarem aquilo que lhes faltava.
4- Um campo de flores amarelas.
Mostra que você é muito criativo. Se estiver em harmonia, nada conseguirá te segurar.
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Resultado - a chuva: Revela como você reage quando estoura uma briga.
1- Encontra um abrigo para se proteger  e espera a chuva passar.
 Mostra que você ouve o outro pacientemente para depois se explicar.
2- Corre até seu destino o mais depressa possível.
Mostra que para você o que importa é o resultado final. Está segura de si e se for preciso mostra o que pensa sem pestanejar.
3- Procura uma carona ou compra um guarda chuva.
Pouco amante de conflitos você tenta acalmar o outro mas, as vezes seria melhor que você enfrentasse a tempestade.
4- Você sempre tem um guarda chuva na bolsa e agora vai usá-lo.
Mostra que você sempre tem uma resposta na ponta da língua passando a impressão de  pouca sinceridade.
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Resultado - a forma da alma: Revela a imagem que você tem de si.
1- Tem tamanho e forma iguais ao seu corpo.
Mostra que você possui grande auto-estima.
2- Tem forma humana, mas seu tamanho aumenta.
Mostra um pouco de insatisfação que, se controlada,  pode impulsionar você a buscar melhores resultados.
 3- Tem forma humana, mas diminuiu, como uma fada.
Mostra que você ainda duvida de si próprio sem saber ao certo o que há de errado.
4- Não tem forma definida, é como um foco de luz.
Mostra que você não se compara a ninguém e nem está muito preocupada com isso.
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Resultado - O recheio do doce: Revela como você reage diante de imprevistos e surpresas desagradáveis.
1- Volta à doceira e pede outra bomba.
Você raramente se surpreende com circunstâncias imprevisíveis mas emite sempre suas opiniões.
2- Come a bomba mesmo sem o recheio.
As surpresas não o perturbam. Sempre paciente , se adapta  com facilidade.
3- Esquece e come outra coisa.
Revela liderança natural e capacidade para tomar decisões rápidas. Indecisão não faz parte do seu vocabulário.
4- Coloca uma geléia para disfarçar.
Mostrando bom senso, você consegue enxergar novas oportunidades onde os outros só vêem problemas. Aconteça o que acontecer todos sabem que podem contar com você.
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Resultado - O cafezinho: Revela como você reagiria ao fim de uma relação.
1- Continua olhando o cardápio e imaginando o chocolate quente.
Mostra que você não sabe se conformar e continua fantasiando em cima de seus próprios desejos.
2- Dá uma olhada para ver se o garçom vai voltar.
Mais preocupado  com o que os outros poderão falar você sente-se infeliz mas nem pensa em lutar.
3- Chama novamente o garçom e troca seu pedido.
Você não é do tipo que mergulha no luto romântico e fará de tudo para que a tristeza desapareça buscando novas oportunidades.
4- Desiste do chocolate e toma seu café.
Uma boa noite de sono fará você se recuperar . Ou você é muito otimista ou esse amor não significava nada.

Traição conforme a região

O PAULISTA: Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO: Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM (Tradicional Família Mineira).
O GAÚCHO: Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO: Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO: Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e sai dançando um frevo em Olinda.
O BRASILIENSE: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai ao Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO: Quando pega a mulher com outro na cama não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CEARENSE: Quando pega a mulher com outro na cama fica feliz por saber que não é o único a gostar de mulher feinha.
O BAIANO: Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaalho, dá uma canseeeeeira, dá um sooooono... Meeeeu  paaaaaainho !!!!     

Vitória













As regras dos homens

Sempre ouvimos as regras do lado feminino. Agora aqui estão as regras do lado masculino.
1 - Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
2 - Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
3 - Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
4 - Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.
5 - Choro é chantagem.
6 - Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
 Dicas sutis não funcionam!
 Dicas grosseiras não funcionam!
 Dicas óbvias não funcionam!
 APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!
7 - 'Sim' e 'Não' são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
8 - Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
9 - Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico !
10 - Tudo aquilo que nós dissemos há  6 meses não será admitido como  argumento.  Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
11 - Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
12 - Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
13 - Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.
14 - Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
15 - Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
16 - TODOS os homens enxergam em  16 cores, como o padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos idéia do que é fúcsia.
17 - Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.
18 - Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem "nada", nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
19 - Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
20 - Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !
21 - Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: Sexo, Futebol, ou Carros.
22 - Vocês tem roupas suficientes.
23 - Vocês tem sapatos demais.
24 - Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.
Envie isso aos homens da sua lista para que eles possam dar uma boa risada.
Envie às mulheres da sua lista para educá-las!

Piadas

Um policial avista um carro em baixissima velocidade e manda parar.
É uma velhinha, acompanhada de três amigas.
O guarda adverte:
- Minha senhora, andar devagar demais pode provocar acidente.
- Mas, seu guarda, estou obedecendo à sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.
- Minha senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada. Trate de prestar mais atenção, certo?
Só mais uma coisa. Suas amigas estão bem? Parecem assustadas.
- Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201


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Pobre, porém culto
Calor demais, trânsito em São Paulo, tudo parado.
Lado a lado um mercedes com uma madame e motorista e um fusquinha com um gordinho, a barba por fazer.
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do mercedes e diz:
- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!' - Shakespeare, em 'Macbeth'.
O gordinho não deixa barato:
- 'Vá tomar no c..!' - Nélson Rodrigues, em 'A vida como ela é'


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Um rapaz tinha dois passarinhos: um que cantava muito e outro que não cantava nada.
Um dia, resolveu vendê-los em uma feira. Colocou-os expostos para que todos os vissem e então um dos passarinhos começou a cantar sem parar umas músicas lindas, enquanto o outro ficava calado o tempo todo.
Um senhor chegou para o rapaz e perguntou:
- Quanto custa cada pássaro, meu jovem?
O rapaz respondeu:
- Esse que está cantando custa 50 reais e o calado custa 200...
O senhor estranha:
- Ué! Por que o que está calado custa mais do que o que está cantando?
- Porque ele é o compositor.

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O empresário rico tava em um pesque pague, pescando sossegado. De repente chega uma mulher de cadeira de rodas, observa o rapaz e diz:
- Ah meu caro, hoje é meu aniversário e ninguém nunca lembra. Sabe, eu nunca fui abraçada na vida, sera que você não poderia me abraçar?
O cara deixa a vara, levanta e abraça a mulher, depois volta a pescar.
- Sabe, eu também nunca fui beijada por ninguém... - diz a mulher.
Novamente, ele levanta, deixa a vara e beija a mulher e volta a pescar.
- Sabe, eu também nunca fui fodida por ninguém...
Dessa vez ele levanta, estende um lençol no chão, pega a mulher nos braços e coloca-a no lençol. Depois disso ele pega a cadeira da mulher e joga na represa. Olhando para o rosto horrorizado dela, ele diz:
- Pronto, agora você está fodida.

Zipper`s


Vai um chá ?


Piadas de advogados

Nunca brinque com um advogado...
"Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento. Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de propriedade e o outro por se evadir do local do acidente."
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"Aprenda a respeitar as Regras de Propriedade dos advogados.... Confira:
1. Se é teu e ele achar que é dele, é dele.
2. Se não é teu nem de ninguém, é dele.
3. Se ele gosta daquilo, é dele.
4. Se está na mão dele, é dele.
5. Se ele pode tomar de você, é dele.
6. Se estava com ele há pouco tempo, é dele.
7. Se é dele, nunca pode parecer ser seu.
8. Se parecer ser dele, é só dele.
9. Se ele achar que é dele mas não é, é dele, e não se fala mais nisso!"
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"Aluno de Direito ao fazer prova oral...
-O que é uma fraude?
-É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.
 -O professor fica indignado.
 -Ora essa, explique-se.
 -Então diz o aluno: Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'."

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"Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz:
 -Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$1.000, 00 posso lhe fazer duas perguntas?
 O advogado responde:
 -Claro, qual a segunda?"
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 "O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:
 -Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
 A secretária, pesarosa, informa 'sinto muito, não será possível, o Dr Roberto morreu!'

O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma pergunta: -Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.

A secretária informa novamente 'sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!'

Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala: 'eu gostaria de falar com o Dr. Roberto'.

A secretária, irritada, diz 'Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse que seu advogado, o Dr. Roberto, morreu. Por que esta insistência?

'-Ah', exclama o cliente, 'é que me faz tão bem ouvir isto...'"
 
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"O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada, depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:

-Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!' "

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"Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: 'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:

 -'Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?'"

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"O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde: Estou procurando brechas na lei'. "

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"Um casal jovem e apaixonado morre num acidente na véspera do casamento.

Chegando ao Paraíso, pedem a Deus para que eles se casem lá mesmo. O Senhor responde:

-'Esperem 5 anos, e se vocês ainda quiserem se casar, nós daremos um jeito'. Cinco anos se passam, e o casal continua com a firme intenção de casar.

Eles vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor mais uma vez responde: -'Infelizmente, vocês vão ter que esperar mais cinco anos'.

Passados mais cinco anos, finalmente a resposta esperada:

-'Ok, vocês podem casar. Nós teremos uma bela cerimônia este Sábado na capela celestial'. Poucos meses depois, o casal já quer se separar. Eles vão à presença do Senhor, que ouve o pedido. Então ele, irado, responde:

'Olha, me levou dez anos para conseguir encontrar um padre aqui no Paraíso. Vocês têm idéia de quanto tempo vou levar para arrumar um advogado? "

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"Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?

1. Você tem dinheiro?

2. Pode arrumar mais?

3. Você tem alguma coisa que possa vender?"

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"Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?

Os primeiros pensam que são Deus....

Os outros já têm certeza!!!"

Soldadinhos de arame (Parte Final)


Soldadinhos de arame (Parte 01)


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