Propagandas - Visões Humoradas

O Sabor das mulheres

ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES...

Mulher Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo : acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá : é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta : só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau : você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita : não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..
Mulher Cogumelo Venenoso : comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo : em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros : dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata : é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher PT : quadrilheira, mente pra cacete: faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).

O que é leptospirose?

Marisa perguntou a Luis Inácio:

- Meu bem, o que é leptospirose?

E Lula respondeu na bucha:

- Companhêra, é uma doença que só ataca as elite, os usuários de lépitópi. É
transmitida pela urina do mauzi.

Fantasia

O negão chega pra esposa e fala:
Mulher, faz uma fantasia pra mim que Sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega, e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama..
Você tá maluca, mulher? Eu sô negro! Como é que eu vou de Super-Homem?
Já viu Super-Homem negro, sua cretina.
Trata de fazer outra fantasia para amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:
Vai ser burra assim no inferno, porra!
Por acaso você já viu Batman negro?
Se eu vestir esta merda, todo mundo vai me gozar!!!
Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta à mulher:
Que porra de fantasia é essa?????
Ela responde:
Você tem três opções:
pode colocar os botões no peito e ir de dominó;
pode colocar só o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostou de nenhuma das duas, enfia o pedaço de pau no cú.... e vai de chicabom....

Computadores e outros vícios.

Ainda tá com dúvida !?

Eu preciso disso

Quantas pessoas são necessárias .... ???

RESPOSTA:

1.332, sendo:

· 1 para trocar a lâmpada e avisar na lista que a lâmpada foi trocada;

· 14 para descrever experiências semelhantes;

· 7 para advertir sobre os riscos de se trocar lâmpadas;

· 27 para apontar erros de ortografia e gramática nos mails sobre a troca de lâmpadas;

· 53 para atacar os que corrigiram os erros de gramática e ortografia;

· 156 para escrever ao owner da lista reclamando da quantidade de mails sobre o assunto e dizendo que ele é inadequado à lista;

· 41 para corrigir a ortografia nos mails atacando quem corrige a ortografia;

· 109 para dizer que a lista não é sobre troca de lâmpadas e sugerindo criação de uma lista para isso;

· 111 para dizer que todos usam lâmpadas, e assim esta discussão é relevante;

· 306 para debater sobre os melhores métodos para trocar lâmpadas e melhores marcas de lâmpadas;

· 27 para postar URLs onde se podem achar exemplos de diferentes lâmpadas;

· 103 para reclamar que a postagem simultânea de mails sobre troca de lâmpadas para as listas de gramática, ortografia e pontuação deve parar;

· 14 para reclamar que as URLs estavam erradas e para postar as URLs corretas;

· 3 para escrever sobre links sobre lâmpadas que eles acharam nas páginas que falam do assunto da lista e que, assim, tornam lâmpadas um assunto pertinente à lista;

· 33 para juntar todos os mails sobre o assunto, repeti-los todos (incluindo os headers e footers) e acrescentar "Eu também";

· 31 para avisar que estão saindo da lista porque não agüentam mais mails sobre troca de lâmpadas;

· 4 para sugerir escreverem um artigo científico sobre troca de lâmpadas; Um para propor uma nova lista sobre troca de lâmpadas;

· 47 para dizer que a lista dos físicos sobre fusão a frio é o lugar mais adequado a esta discussão;

· 90 para criticar os mails que repetem tudo para acrescentar "Eu também";

· 43 para apoiar a criação de uma lista sobre lâmpadas;

· 110 para repetir todos os mails de críticas sobre os mails que repetem tudo para colocar "Eu também" e colocar no final "Eu também acho um absurdo";

· e, finalmente

· 1 para conferir se a soma desses números todos dá mesmo 1.332, como foi dito.

Xiiiiii caguei....

Jogos mortais

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela conseguiu achar forças para arrastar o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai ?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não. Você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem ...

Dantas, Pitta, Cacciola...

Operação solti agarra

Tipos de governo

Socialismo
Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá para seu vizinho que não tinha nenhuma.

Comunismo
Você tem duas vacas, o governo toma as duas, e dá a você um pouco de leite diariamente.

Nazismo
Você tem duas vacas, o governo mata você e toma as duas vacas.

Fascismo
Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende a você o leite.

Burocracia de Estado
Você tem duas vacas, o governo toma as duas,
mata uma e joga o leite da outra fora.

Democracia
Você tem duas vacas, vende duas para o governo, muda para cidade e consegue um emprego público.

Anarquismo
Você tem duas vacas,
mata as duas e faz um churrasco.

Capitalismo Selvagem
Você tem duas vacas, vende uma, compra um touro
e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.

Governo Petista:
Sua vaca sumiu ninguém sabe, ninguém viu!