terça-feira, 30 de dezembro de 2008
Manual do adpeto a beber socialmente
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
_____
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
_____
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
_____
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
_____
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
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Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
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Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
Conversa de 2 crianças
- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,
paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
Cearense nos EUA
Parabéns a todo Ceará pelo sucesso do rapaz !!!
27 Perguntas que todas as mulheres gostariam de fazer aos homens
1.) M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo,o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo,o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.
2.) M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território.
H: Marcar território.
3.) M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!
H: Só de sacanagem!
4.) M: Por que vocês não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?
H: Ponto o quê?
5.) M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.
H: Para poder continuar assistindo TV.
6.) M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
7.) M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.
8.) M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.
9.) M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
H: Porque se pedir vocês não fazem.
10.) M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.
H: Objetividade.
11.) M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primero encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
H: Detestamos falta de objetividade.
12.) M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na TV de madrugada...
H: Sempre passa alguma coisa legal na TV de madrugada...
13.) M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só pra vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.
H: E só pra vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.
14.) M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H:.........
a. Cerveja está sempre molhadinha.
b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
c. Cerveja não pede pra a gente ver filmes tipo"Love Story".
d. Cerveja não tem mãe.
e. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
f. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?
H:.........
a. Cerveja está sempre molhadinha.
b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
c. Cerveja não pede pra a gente ver filmes tipo"Love Story".
d. Cerveja não tem mãe.
e. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
f. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?
15.) M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.
16.) M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.
H: Metade do prazer está em contar.
17.) M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!
18.) M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porque quer, e não porque vocês pedem.
H: O que a gente gosta mesmo é bater porque quer, e não porque vocês pedem.
19.) M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???
H: Você acha que só você é gostosa???
20.) M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.
21.) M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.
22.) M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.
23.) M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão.Vai dizer que você nunca teve vontade?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão.Vai dizer que você nunca teve vontade?
24.) M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.
25.) M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
26.) M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
27.) M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado
Papai Noel Stressado
Quirido Papai Noel:
Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau.
Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoru,
MARCO.
Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau.
Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoru,
MARCO.
Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo.
Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro!!!!
Tem certeza que você não prefere um livro de Português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!!
Um abraço,
PAPAI NOEL.
Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo.
Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro!!!!
Tem certeza que você não prefere um livro de Português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!!
Um abraço,
PAPAI NOEL.
Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor, JULIA.
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor, JULIA.
Querida Julia.
Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária???
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!
A sua mãe tem bafo e hemorróidas.
Melhor te dar uma Barbie...
PAPAI NOEL.
Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária???
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!
A sua mãe tem bafo e hemorróidas.
Melhor te dar uma Barbie...
PAPAI NOEL.
Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor,
SARA.
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor,
SARA.
Querida Sara:
Vá te f...! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram crianças.
Nem os dinossauros tiveram paz.
Se liga!!!
Você é loira???
PAPAI NOEL.
Vá te f...! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram crianças.
Nem os dinossauros tiveram paz.
Se liga!!!
Você é loira???
PAPAI NOEL.
Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada...
Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado, LUIZ.
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada...
Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado, LUIZ.
Querido Luiz:
Seus pedidos já me encheram o saco!!!
Outra coisa... Não é "fazem 3 anos"...
Cacete, não aprendeu ainda? Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000 anos". O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural... Ah, deixa prá lá...
Mas, enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
PAPAI NOEL.
Seus pedidos já me encheram o saco!!!
Outra coisa... Não é "fazem 3 anos"...
Cacete, não aprendeu ainda? Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000 anos". O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural... Ah, deixa prá lá...
Mas, enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
PAPAI NOEL.
Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um playstation 2, um computador, uma caixa de lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.
Com carinho, TIBÚRCIO.
Quero uma bike, um playstation 2, um computador, uma caixa de lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.
Com carinho, TIBÚRCIO.
Tibúrcio???
Tibúrcio???
Você quer mais alguma coisa, seu infeliz???
Quem foi que te deu esse nome???
Huahuahuahua!!!
Na verdade você não quer p... nenhuma, não é mesmo???
Só quer atenção, né seu bosta???
Por que você não pede um nome novo???
PAPAI NOEL.
Tibúrcio???
Você quer mais alguma coisa, seu infeliz???
Quem foi que te deu esse nome???
Huahuahuahua!!!
Na verdade você não quer p... nenhuma, não é mesmo???
Só quer atenção, né seu bosta???
Por que você não pede um nome novo???
PAPAI NOEL.
Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho,
SUZANE.
Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho,
SUZANE.
Querida Suzane:
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara...
Quer me agradar, sua puxa-saco???
Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia.
Um beijão, PAPAI NOEL.
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara...
Quer me agradar, sua puxa-saco???
Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia.
Um beijão, PAPAI NOEL.
Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro, JÉSSICA.
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro, JÉSSICA.
Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!! Que idiota!!! Céus.
Isso é o máximo de inspiração que você consegue???
Retardada!!!
PAPAI NOEL.
Como você é ingênua!!! Que idiota!!! Céus.
Isso é o máximo de inspiração que você consegue???
Retardada!!!
PAPAI NOEL.
Querido Papai Noel:
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Dá um cachorrinho pra mim!!!
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Com imploração,
JUNINHO.
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Dá um cachorrinho pra mim!!!
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Com imploração,
JUNINHO.
Querido Juninho!!!
Com este nome você deve ser viadinho, né?
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops... Falei!!!... Ah... Foda-se!!!... Agora já era)...
Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mala!!! Vou te dar mais um pijama!!!
Com este nome você deve ser viadinho, né?
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops... Falei!!!... Ah... Foda-se!!!... Agora já era)...
Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mala!!! Vou te dar mais um pijama!!!
Sogras
1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar a queixa ?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar a queixa ?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele.... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua danada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
- Já chegou aí, sua danada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? - Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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11) Punição por bigamia?
Duas sogras
Duas sogras
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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Eita relógio! Sempre atrasado !!!
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Eita relógio! Sempre atrasado !!!
A loira e os R$ 100,00 reais
Uma loira de corpo escultural, muito gostosa, sainha curta e justa, blusinha bem decotada, ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:
- Quero te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demorar para apanhar eu dou uma rapidinha com você por trás. Aceita aí? Aceita vai...!
A loira pensou um pouco e resolveu telefonar para uma amiga no celular para lhe pedir opinião e a amiga falou:
- Escuta, enquanto ele deixar cair a nota, com certeza você consegue apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa... Depois me liga e me conta o que se passou...
20 minutos depois a loira liga para amiga e a amiga pergunta:
- Então? Como foi?
- O filho da puta já tá dando a segunda e bem dada!!!! Pois ele jogou os 100 reais no chão... mas em moedas de R$ 0,10!!!!
- Quero te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demorar para apanhar eu dou uma rapidinha com você por trás. Aceita aí? Aceita vai...!
A loira pensou um pouco e resolveu telefonar para uma amiga no celular para lhe pedir opinião e a amiga falou:
- Escuta, enquanto ele deixar cair a nota, com certeza você consegue apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa... Depois me liga e me conta o que se passou...
20 minutos depois a loira liga para amiga e a amiga pergunta:
- Então? Como foi?
- O filho da puta já tá dando a segunda e bem dada!!!! Pois ele jogou os 100 reais no chão... mas em moedas de R$ 0,10!!!!
Boi da cara preta
Eu, um Brasileiro morando nos Estados Unidos da América, para ajudar no orçamento, estou fazendo "bico" de babá. Ao cuidar de uma das meninas uma vez cantei "Boi da cara preta" para ela,antes dela dormir.
Ela adorou e essa passou a ser a música que ela sempre pede para eu cantar ao colocá-la para dormir. Antes de adotarmos o "boi, boi, boi" como canção de ninar, a canção que cantávamos (em Inglês) dizia algo como:
Ela adorou e essa passou a ser a música que ela sempre pede para eu cantar ao colocá-la para dormir. Antes de adotarmos o "boi, boi, boi" como canção de ninar, a canção que cantávamos (em Inglês) dizia algo como:
Boa noite, linda menina, durma bem.
Sonhos doces venham para você,
Sonhos doces por toda a noite.."
Sonhos doces venham para você,
Sonhos doces por toda a noite.."
(Que lindo, né mesmo!?)
Eis que um dia Mary Helen me pergunta o que as palavras, da música "Boi da cara preta" queriam dizer em Inglês.
Boi, boi, boi, boi da cara preta, pega essa menina que tem medo de careta... (???)
Como eu ia explicar para ela e dizer que, na verdade, a música "boi da cara preta" era uma ameaça, era algo como "dorme logo, caralho, senão o boi vem te comer"?
Como explicar que eu estava tentando fazer com que ela dormisse com uma música que incita um bovino de cor negra a pegar uma cândida menina?
Claro que menti para ela, mas comecei a pensar em outras canções infantis, pois não me sentiria bem ameaçando aquela menina com um temível boi toda noite...
Que tal! "nana neném que a cuca vai pegar..."?
Caramba!... Outra ameaça!
Agora com um ser ainda mais maligno que um boi preto!
Depois de uma frustrante busca por uma canção infantil do folclore brasileiro que fosse positiva me deparei com a seguinte situação:
O brasileiro tem é trauma de infância!!!! Trauma causado pelas canções infantis!!!!
Exemplificarei minha tese:
Atirei o pau no gato-to-to Mas o gato-to-to não morreu-reu-reu
Dona Chica-ca-ca admirou-se-se.
Do berrô, do berrô que o gato deu Miaaau!
Dona Chica-ca-ca admirou-se-se.
Do berrô, do berrô que o gato deu Miaaau!
Para começar, esse clássico do cancioneiro infantil é uma demonstração clara de falta de respeito aos animais (pobre gato) e incitação à violência e a crueldade. Por que atirar o pau no gato,
essa criatura tão indefesa? E para acentuar a gravidade, ainda relata o sadismo dessa mulher sob a alcunha de " D.Chica".
essa criatura tão indefesa? E para acentuar a gravidade, ainda relata o sadismo dessa mulher sob a alcunha de " D.Chica".
Uma vergonha!
Eu sou pobre, pobre, pobre,
De marré, marré, marré.
Eu sou pobre, pobre, pobre,
De marré de si.
Eu sou rica, rica, rica,
De marré, marré, marré.
Eu sou rica, rica, rica,
De marré de si.
De marré, marré, marré.
Eu sou pobre, pobre, pobre,
De marré de si.
Eu sou rica, rica, rica,
De marré, marré, marré.
Eu sou rica, rica, rica,
De marré de si.
Colocar a realidade tão vergonhosa da desigualdade social em versos tão doces!! É impossível não lembrar do amiguinho rico da infância com um carrinho fabuloso, de controle remoto, e você brincando com seu carrinho de plástico... Fala sério!!!
Vem cá, Bitu! vem cá, Bitu!
Vem cá, meu bem, vem cá!
Não vou lá! Não vou lá, Não vou lá!
Tenho medo de apanhar.
Vem cá, meu bem, vem cá!
Não vou lá! Não vou lá, Não vou lá!
Tenho medo de apanhar.
Quem foi o adulto sádico que criou essa rima? No mínimo ele espancava o pobre Bitú.....
Marcha soldado, cabeça de papel!
Quem não marchar direito, Vai preso pro quartel.
Quem não marchar direito, Vai preso pro quartel.
De novo, ameaça! Ou obedece ou você vai se fu... Não é à toa que o brasileiro admite tudo de cabeça baixa...
A canoa virou,quem deixou ela virar,
Foi por causa da (nome de pessoa) Que não soube remar.
Foi por causa da (nome de pessoa) Que não soube remar.
Ao invés de incentivar o trabalho de equipe e o apoio mútuo, as crianças brasileiras são ensinadas a dedurar e a condenar um semelhante.
Bate nele, mãe!
Samba-lelê tá doente,
Tá com a cabeça quebrada.
Samba-lelê precisava
É de umas boas palmadas.
Tá com a cabeça quebrada.
Samba-lelê precisava
É de umas boas palmadas.
A pessoa, conhecida como Samba-lelê, encontra-se com a saúde debilitada e necessita de cuidados médicos. Mas, ao invés de compaixão e apoio,a música diz que ela precisa de palmadas!
Acho que o Samba-lelê deve ser irmão do Bitú!!!...
O anel que tu me deste
Era vidro e se quebrou.
O amor que tu me tinhas
Era pouco e se acabou...
Era vidro e se quebrou.
O amor que tu me tinhas
Era pouco e se acabou...
Como crescer e acreditar no amor e no casamento depois de ouvir essa passagem anos a fio???
O cravo brigou com a rosa
Debaixo de uma sacada;
O cravo saiu ferido
E a rosa despedaçada.
O cravo ficou doente,
A rosa foi visitar;
O cravo teve um desmaio,
A rosa pôs-se a chorar.
Desgraça, desgraça, desgraça!
Debaixo de uma sacada;
O cravo saiu ferido
E a rosa despedaçada.
O cravo ficou doente,
A rosa foi visitar;
O cravo teve um desmaio,
A rosa pôs-se a chorar.
Desgraça, desgraça, desgraça!
E ainda incita a violência conjugal (releia a primeira estrofe).
Precisamos lutar contra essas lembranças, meus amigos! Nossos filhos merecem um futuro melhor!
Ah!!! você esqueceu desta:
Passa, passa três vezes... a última que ficar tem mulher e filhos que não pode sustentar...
Passa, passa três vezes... a última que ficar tem mulher e filhos que não pode sustentar...
(Aí começa o desemprego).
Fale difícil
1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir)
2 - Colóquio sonolento para bovino repousar (História pra boi dormir)
3 - Romper a face (Quebrar a cara)
4- Creditar o primata (Pagar o mico)
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca)
7 - Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)
8 - Derrubar com intenções mortais (Cair matando)
9 -Aplicar a contravenção do Dr.. João, deficiente físico de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço)
10 -Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a pau)
11 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a vaca tussa)
12 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde)
13 -Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica (Tirar o cavalinho da chuva)
Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:
14 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica! (A cavalo dado não se olham os dentes!)
Aqui vai outra que entendemos ser de agrado do povo das letras:
ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:
O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.
TRADUÇÃO: Cu de bêbado não tem dono.
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