Macho que é macho...

Macho que é macho não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.
Macho que é macho joga par ou impar com o espelho; e ganha.
Macho que é macho não usa relógio. Ele decide que horas são.
Macho que é macho sabe qual é o último algarismo do pi.
Macho que é macho não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.
Macho que é macho faz uma aposta de quem ganharia numa queda de braço com o superman e quem perdesse usaria cueca por cima da roupa.
Macho que é macho faz gol olímpico no pebolim.
Macho que é macho chuta um cavalo no queixo. Pra nascer as girafas.
Macho que é macho pode dividir por zero.
Macho que é macho já foi homem bomba. 15 vezes
Macho que é macho quando leva uma facada no olho. A faca fica cega.
Macho que é macho encara o amor. E desde então o amor é cego.
Macho que é macho quando joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
Macho que é macho perde a virgindade antes do pai.
Macho que é macho conta até o infinito. Três vezes, e a última de traz para frente.
Macho que é macho consegue fazer o sol parar.
Macho que é macho fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.
Macho que é macho tem tipo sanguíneo WD-40.
Macho que é macho dança 'Streetdance' sobre a água.
Macho que é macho ganha o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados e usando peças de Dama.

Saber nunca é demais

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T. A.
 
Vivendo e   aprendendo.. .

Fala a Verdade... a gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa...

Regras que todo homem deveria saber para um convívio saudável.

1) Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2) É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) um cão herói salva o seu mestre.
(b) a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) você acabar de bater o carro do chefe.
(d) ela começa a usar os dentes.

3) Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter os seus pedaços grelhados pelos amigos.

4) Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de questão, a não ser que você case com ela.

5) Reclamar da marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigo é proibido. Mas sinta-se livre para resmungar se a temperatura dela estiver inconsumível.

6) Nenhum homem é obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Até porque, saber do aniversário do amigo é opcional.

7) Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8) Você só pode flatular na frente de uma mulher após levá-la ao clímax. Prendê-la debaixo das cobertas para que deguste o sabor da sua flatulência, a torna oficialmente sua namorada.

9) É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca, se for entregue por uma modelo topless e se for grátis.

10) Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro homem nos testículos.

11) Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca.

12) Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13) Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs, até demonstrarem conhecimento do jogo e habilidade para beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14) Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja. Mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15) Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16) Nunca converse com um homem em um banheiro público. Um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17) O fato de você estar se sentindo estranho e culpado na manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluidos selvagem não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande foi aquele erro.

18) É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19) Um homem não deverá comprar um carro nas cores: marrom, rosa, verde-limão, laranja ou azul-céu.

20) A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia" ganha um Playstation. Fim de
história.

Duas amigas ao telefone

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
- Ai não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..
- Nossa, o que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!
 
                           Luiz Fernando Veríssimo

Esposa ...

A ESPOSA É O EQUILÍBRIO DO HOMEM. SEM ELA A COISA NÃO ANDA. Que maldade!!!

Aviões (Parte Final)

Aviões (Parte 03)

Aviões (Parte 02)

Aviões (Parte 01)