terça-feira, 31 de maio de 2011

Futebol de Rua

1. A BOLA
 
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor. Pode ser utilizado coco seco, câmara de bola, bola de futebol de salão, basquete, até bola de tênis.
 
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até a lancheira do seu irmão menor. Pode medir entre meio metro com ou sem goleiro(dependendo da "ruindeza" do goleiro) até 2m dependendo da "ruindeza" dos jogadores e do tamanho do goleiro.
 
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro. Pode ser o terreno baldio, algum quintal em que o morador da casa foi viajar, ruas de asfalto ou de terra ou qualquer lugar medindo 10x10 metros, mesmo com uma vala de esgoto no meio, árvores, desnivelado, cachorros correndo atrás dos jogadores, bois atravessando o campo, etc, etc.
 
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia. No caso de pancadaria ou de primeiros socorros, algum tempo qualquer pode ser acrescentado.
 
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meio de campo, para evitar os choques. Gordo é muralha, quer dizer, zagueiro. O uniforme é o a roupa do corpo e a chuteira é o que tiver no pé, ou somente o pé mesmo.
 
6. O JUIZ
Não tem juiz. Todos os jogadores dão a sentença ao mesmo tempo, todas diferentes, mesmo os jogadores que não viram o que aconteceu sabem dar a sentença final. Normalmente, enquanto alguns jogadores estão discutindo um chutinho na canela outros estão desapartando uma briga entre 3 ou 4 juízes, quer dizer, jogadores do mesmo time.
 
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 4 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
d) Quando passar um casal de velhinhos, quase parando, parecendo querer parar o jogo enquanto percorrem os 10 metros do campo em inacreditáveis 10 minutos mas essa é a velocidade máxima que eles conseguem alcançar e qualquer bolada neles pode ser entendida como tentativa de duplo homicídio qualificado e planejado com requintes de maldade, chegando a 20 anos de cadeia. É por isso que todos esperam sem reclamar, é muito melhor esperar e 10 minutos passam mais rápido que 20 anos.
 
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:
a) Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
b) Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
c) Em caso de atropelamento.
d) Em caso de pé quebrado e joelho torcido.
e) Em caso de alguém confundir o paralelepípedo do gol com a bola e chutá-lo.
 
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
 
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece a lei dos mais fortes ou quem pegar uma pedra primeiro.
 

O milagre da pinga

O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão . . .
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein?!
- O que!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá....

Hipocondríaco

O hipocondríaco vai ao médico e, ao ser atendido, diz ao profissional:
- Doutor, minha mulher me traiu, já faz uma semana, mas ainda não apareceram os chifres... Será falta de cálcio?!
 
Este, sim, é um legítimo hipocondríaco!

Sabedoria fantástica

À medida que envelhecemos, por vezes, começamos a duvidar da nossa capacidade de "fazer a diferença". É nestes momentos que as nossas esperanças são impulsionados por realizações notáveis de pessoas mais idosas, que tiveram a coragem de assumir os desafios que fazem muitos de nós murcharem.
Harold Schlumberg é uma dessas pessoas.
 
"Muitas pessoas me perguntam: O que os velhos fazem quando se aposentam?
Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina..."

Globo 2030


Tirinhas

 

É duro ser árabe

Me enviaram e achei ótima, pois nunca tinha pensado nisso...
Todo o mundo se pergunta:
 
- Por que, para os terroristas árabes, é tão fácil se suicidar?
 

Aqui estão as 21 possíveis razões:
 
É proibido:
 
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
 
Além disso :

12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???...'
 
Assinado:
BUDA GUEU BARIU
 
 

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