Lixeira do Narigas: 10/08/08

quarta-feira, 8 de outubro de 2008

Joãozinho faz 70 anos

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:
- Padre, eu nunca me confessei, mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo...
Tem jeito???
- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a paz que o senhor está me devolvendo!!!
E assim se foram....
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.
Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!!!
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão???
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!!Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles???
- Entendi meu filho, disse o 'anjo'.
Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho???
- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.
- Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência!!!
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:
- E aí, meu filho, como foi a experiência???
- Horrível seu padre... horrível!!!
Desci como anjo, pelas mãos de um padre e subi como corno, pelas mãos de um filho de uma puta!!!

Isso sim é um show

Pai preocupado

O pai estava preocupado porque a filha não tinha coragem de contar ao noivo sua precária condição cardíaca.

O noivo era uma pessoa simples, muito humilde, mas que adorava sua fiilha.

Assim, na primeira chance havida, chamou-o para uma conversa:

- Alfredo, preciso contar-te uma coisa.

- Pode dizer sogrão.

-Olha, é bom que tu saibas desde já..........minha filha tem uma angina profunda............

E o noivo, esforçando-se para usar um vocabulário à altura:
- Tem razão seu José .......... e o ânus também !

Padre Nelson

Era sábado, dia do banho do padre Nelson.
A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava.
Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse...
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem.
- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo.
Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna.
Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase.
Assim, eu fui salva!
- Safado!!!
berrou, furiosa, a madre superiora .
- Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo

Estátua volta à Itália depois de turnê nos EUA

Ela foi assim:

Depois de dois anos nos Estados Unidos, a estátua de David, de Michelangelo, vai embarcar de volta para Itália.
E voltou assim:

Com o patrocínio de:

Pessoas de cor (Contra o racismo)

Frases para MSN

•    Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman. (Homer Simpson)
•    Otimistas são pessimistas mal informados.
•    Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.

•    Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa
•    Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
•    A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
•    Virgindade é coisa que dá e passa!
•    A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
•    Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
•    Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
•    Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
•    O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
•    Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
•    Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas. (Adão)
•    Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe". (Homer Simpson)
•    Antes eu era feio, agora eu tenho carro
•    Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passaR
•    Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
•    Sou alpinista. Só o cume interessa.

•    O casamento é a tentativa mal sucedida de extrair algo duradouro de um acidente. (Albert Einstein)
•    Bingulim é igual carro, se você não sabe manobrar, é melhor você ter um pequeno. (Kaquinho Big Dog)
•    Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.
•    Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
•    Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.
•    Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
•    Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
•    Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação
•    Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.
•    Não existe esse papo de colocar só a cabecinha.
•    Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se reocupe, o pior já passou.
•    Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda
•    Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado! (Professor Girafales)
•    Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.
•    Só não crio juízo, porque não sei o que ele come
•    É melhor encontrar pedras no caminho do que nos rins
•    Bebo até cair… depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
•    A culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser! (Homer Simpson)
•    Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais!

Finalmente eles conseguiram

OS DESENHOS ANIMADOS NUNCA MAIS SERÃO OS MESMOS

É até prático

Frases de igreja

Frases da igreja são fixadas nas portas de igrejas, todas eles reais, escritos com muito boa vontade e uma redação nem lá essas coisas… frases evangélicas outras frases de santos ….
Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.
Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as mulheres que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do padre.
Interessados em participar do grupo de planejamento familiar e não ter mais filhos, procurem entrar pela porta de trás.
Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!
Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.
Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.
O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.
O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.
O torneio de basquete entre as paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!
O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.
Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

Faz sentido

O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado:
- Mas, sem usar anestesia ?

Piscina milagrosa

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: *
*CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: *
*VINHO!!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!!
E o português grita:
- P O R R A !!!!!!!

Vida a dois

Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa :
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

Raciocínio rápido

Pra testar um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele. Passam os dias, e o funcionário não relata nada. Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.

- É? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 reais a mais e você não falou nada..

- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo