Mudou de sexo ???

Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado.
Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais eles entravam na floresta com grandes e sombrias árvores.
Quando Mário já não agüentava mais de tesão e se preparava para declarar-se, Maria interrompe:
- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi!
Mesmo espantado, com o pedido inusitado, Mário concorda:
- Tudo bem Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos!
Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas suculentas de Maria. Ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição. Incapaz de se conter, e seguindo seus instintos, Mário introduz o braço através dos arbustos e alcança a perna de Maria. Suavemente sobe as mãos mais e mais, até que horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela! Muito assustado, ele pergunta:
- Maria! Por Deus! Você mudou de sexo?
- Não! - ela responde, irritada. Mudei de idéia...Estou cagando!!!

Para cavalo velho...

Para cavalo velho o remédio é capim novo!

A Patroa

A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada:
- Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
- Não acredito. A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes.

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Auto-Estima

Uma mulher muito tímida estava cansada de ser espezinhada e mandada pelo seu esposo.
Um belo dia, decidiu ir a um psiquiatra. Após mais de duas horas de consulta, ele concluiu que a mulher precisava reconstruir sua auto-estima.
Então o profissional deu a ela um livro sobre autoconfiança, que ela leu no ônibus.
Chegando em casa, entrou intempestivamente e foi encontrar-se com seu marido. Com o dedo na cara dele, disse:
- De agora em diante, quero que você saiba que EU sou mais EU, uma mulher que se preza. Minha palavra nesta casa, a partir de hoje, será lei!
Quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar de comer espero deliciar-me com uma sobremesa divina. E mais!
Depois do jantar, enquanto tomo um cálice de vinho do Porto, você vai me preparar um banho, pois assim poderei relaxar. Hoje estou muito cansada! E quando eu terminar meu reconfortante banho, adivinha quem irá me vestir e me pentear?
Calmamente, o marido respondeu:
- O homem da funerária.

Inquilino sofredor

Sabe qual é o Inquilino que mais sofre?

 

Resposta: O ESPERMATOZÓIDE

 

E sabe por quê?

 

1- mora lá na casa do cacete;
2- o apartamento é um ovo;
3- o prédio é um saco;
4- os vizinhos são uns pentelhos; 
5- o vizinho de trás só faz merda;
6- e quando o proprietário fica duro, bota todo mundo  pra fora.

Segurança na construção civil

As fotos desta apresentação, são fotos reais. Algumas delas são históricas e foram realizadas por Charles C. Ebbets no princípio dos anos 30. Correspondem a cenas quotidianas de trabalhadores que participaram na construção de arranha-céus entre 1920 e 1935.Como poderão ver, as medidas de segurança não existiam e as fotos serviram para denunciar esta situação.

A primeira fotografia foi uma das mais vendidas no mundo.Foi tirada em Nova York, no 69.º andar do edificio GE do Rockefeller Center, em 29 de Setembro de 1932 e publicada no New York Herald Tribune no suplemento dominical de 2 de Outubro.


Este é Charles C. Ebbets durante a realização de algumas destas fotografias
















Até dá um friozinho no estômago.

Muitas destas fotos fazem parte do arquivo fundado por Otto Bettmann en 1936. Uma colecção de muitos milhões de fotografias, que actualmente pertence à companhia Corbis, propiedade de Bill Gates.

Amor platônico

Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafa com a mãe:
- Poxa mãe, justo na semana do meu casamento, tenho que ficar "de chico"!
Eu sou uma azarada mesmo; como vai ser na lua de mel?!?!
O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá !!!
Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo, afim de tranqüilizar a noivinha neurótica.
 - Mas, Dona Maria (diz o noivo), fale para ela não se preocupar,pois sei que essas coisas acontecem, sem aviso prévio. A senhora pode ir para casa tranqüila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO, mesmo nesses dias!
 Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente, para acalmar a filha.
- Filha; olha, fui lá falar com o teu noivo, e ele entendeu o seu problema.
Ah, e ele também falou que, qualquer coisa, vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO viu?
Quando sua mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta:
- MÃE-IÊÊEE!!! Mas o que é "Amor Platônico"???
- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lava bem a bunda, escova bem os dentes, e seja o que Deus quiser!...

Vírgulas que fazem toda a diferença.

Vírgulas que representam toda uma educação, cultura, imaginário...

Onde entra a vírgula na frase abaixo?

 

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de rastos à sua procura."

Curiosidade:

 

- as  mulheres geralmente colocam a vírgula após o substantivo "mulher"
  "Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, andaria de rastos à sua procura."

 

- os homens sempre colocam a vírgula após a forma verbal "tem"
  "Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher andaria de rastos à sua procura."

A Confissão

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente
de uma paróquia.
Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

 

"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".
"Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

 

Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

 

"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...".

Comercial da Chevrolet Silverado

Lamborghini rebocando outra Lamborghini