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quarta-feira, 3 de setembro de 2008
Adaptando os nomes dos filmes para o público nordestino
De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada
De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado
De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!
De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado
De: Godzila.
Para: Calangão
De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla
De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais
De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu
De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié
De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra
De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi
De: O Fim dos Dias
Para: Nóis Tâmo é Lascado
De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia
De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim
De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada
Para: Uma Quenga Aprumada
De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado
De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!
De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado
De: Godzila.
Para: Calangão
De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla
De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais
De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu
De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié
De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra
De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi
De: O Fim dos Dias
Para: Nóis Tâmo é Lascado
De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia
De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim
De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada
Decisão tomada
As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os
homens e decretaram que, a partir daquela data não iriam fazer mais nada em casa. Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar a novidade, o que tinha acontecido daquela data em diante!
Primeiro, a francesa: - Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu
marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz... No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinha fazendo seu arroz, fritando um ovo...
Aí a americana contou: - Quando cheguei em casa fui logo avisando a
novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca... No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada. No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas...
Aí foi a vez da brasileira: - Chegando em casa já fui logo gritando forte,
não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo, SE VIRA!!!
homens e decretaram que, a partir daquela data não iriam fazer mais nada em casa. Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar a novidade, o que tinha acontecido daquela data em diante!
Primeiro, a francesa: - Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu
marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz... No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinha fazendo seu arroz, fritando um ovo...
Aí a americana contou: - Quando cheguei em casa fui logo avisando a
novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca... No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada. No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas...
Aí foi a vez da brasileira: - Chegando em casa já fui logo gritando forte,
não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo, SE VIRA!!!
No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia continuei não vendo nada... No 4º dia o olho já foi desinchando e já dava pra ver o vulto dos meninos
Bacalhau com cerveja
Ingredientes:
Mulher, bacalhau, espinafre, azeite, alho, cebola, batatas, sal, cerveja.
Mulher, bacalhau, espinafre, azeite, alho, cebola, batatas, sal, cerveja.
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Bom apetite!
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Bom apetite!
Obs.: Não deixar a mulher ler a receita.
Responda porque
*Como se escreve zero em algarismos romano?
*Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam na época antes de Cristo?
*Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
*Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
*Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
*Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado',o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
*Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
*Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'?
*Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo Junto' se escreve separado?
*Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
*Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
*Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
*O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
*Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
*Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?
*Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?
*Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
*Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
*Pra que piloto camikaze usava capacete?
*Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam na época antes de Cristo?
*Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
*Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
*Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
*Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado',o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
*Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
*Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'?
*Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo Junto' se escreve separado?
*Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
*Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
*Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
*O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
*Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
*Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?
*Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?
*Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
*Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
*Pra que piloto camikaze usava capacete?
Quando um Homem deve usar brinco
Um dia, no escritório, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana passada.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana passada.
A vingança da loira
Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo,
agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.
Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.
Mas,o chato insiste:
OK... Se você não souber a resposta me paga R$5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.
Isso chamou a atenção da loira,
que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu oncordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua? A loira não disse uma Palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$5,00 e entregou ao advogado.
Ok... é a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
Oadvogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.
Pega o telefone do avião (irphone)e conecta em seu moden, procura em todos os bancos dedados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.
Frustrado, manda E-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhumn sucesso
Após uma hora de pesquisa, ele pega R$500,00 e entrega a loira.
Ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
Muito bem, qual é a resposta?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$5,00 ao advogado e volta a dormir.
O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo,
agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.
Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.
Mas,o chato insiste:
OK... Se você não souber a resposta me paga R$5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.
Isso chamou a atenção da loira,
que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu oncordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua? A loira não disse uma Palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$5,00 e entregou ao advogado.
Ok... é a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
Oadvogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.
Pega o telefone do avião (irphone)e conecta em seu moden, procura em todos os bancos dedados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.
Frustrado, manda E-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhumn sucesso
Após uma hora de pesquisa, ele pega R$500,00 e entrega a loira.
Ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
Muito bem, qual é a resposta?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$5,00 ao advogado e volta a dormir.
Revisão gramatical
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - "OB" na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando aonde vai.
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - "OB" na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando aonde vai.
Esclarecimento
Fico chateado quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem! Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa...Temos que divulgar informações corretas!O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados'A mentira tem perna curta, língua presa, barba e um dedo a menos na mão. '
Frase do Dia
'Às vezes, quando se está furioso com alguém, sentar e pensar sobre o problema
pode ajudar bastante!'
O sobe e desce do horário político de SP
Isso sim é uma geladeira
Enquanto a Brastemp anda se gabando com a porta que sai latinha gelada, olha o que os suécos fzeram!
Os suecos são os autores desta proeza chamada Asko HomePub, a geladeira dos sonhos para muita gente. A HomePub possui um reservatório destacável de 5 litros para o chopp, um compartimento para o gás e a torneira para servir.
Fora a mais do que necessária prateleira para mais alguns reservatórios. Isto tudo sem perder espaço: sua capacidade é de 218 litros na geladeira e 83 litros no congelador.
Esta obra-prima já está sendo vendida em alguns países da Europa por cerca de mil dólares.
Esta obra-prima já está sendo vendida em alguns países da Europa por cerca de mil dólares.
Rapidinhas de psiquiatra
Qual a diferença entre o neurótico, o psicótico e o psiquiatra?
O neurótico constrói castelos nas nuvens
O psicótico mora neles.
O psiquiatra cobra aluguel dos dois.
============
O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio.
- Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra....
============
O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato!
============
Psiquiatra X Paciente
Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
============
Psiquiatra e a Dupla Personalidade
O paciente chega ao psiquiatra, tímido e cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro
============
No consultório psiquiátrico:
Paciente: - Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente: - Ah, desde que eu era um pintinho.
============
Amnésia
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando o quê doutor?
============
"Repetindo" o tratamento:
Psiquiatra para paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê?! O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida
============
O paciente chega aflito no consultório:
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
============
No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo, que nada!
============
Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
O neurótico constrói castelos nas nuvens
O psicótico mora neles.
O psiquiatra cobra aluguel dos dois.
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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio.
- Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra....
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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato!
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Psiquiatra X Paciente
Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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Psiquiatra e a Dupla Personalidade
O paciente chega ao psiquiatra, tímido e cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro
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No consultório psiquiátrico:
Paciente: - Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente: - Ah, desde que eu era um pintinho.
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Amnésia
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando o quê doutor?
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"Repetindo" o tratamento:
Psiquiatra para paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê?! O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida
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O paciente chega aflito no consultório:
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo, que nada!
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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
Atlético mineiro
- Você gosta da mamãe, filhinho?
- Não.
- E do papai?
- Não.
- E da vovó?
- Não.
- Então de quem você gosta?
- Do ATLETICO MINEIRO.
- Por quê?
- Porque ele não bate em ninguém.
- Não.
- E do papai?
- Não.
- E da vovó?
- Não.
- Então de quem você gosta?
- Do ATLETICO MINEIRO.
- Por quê?
- Porque ele não bate em ninguém.
============
- Por que o ATLETICO MINEIRO foi convidado a fazer uma excursão por Angola?
- Porque o presidente de lá quer mostrar pra todo país que existe
coisa pior do que a fome.
- Porque o presidente de lá quer mostrar pra todo país que existe
coisa pior do que a fome.
============
- Qual a diferença entre o Rio Tietê, Maradona, e o Atlético Mineiro?
- É que o Rio Tietê fede, Maradona cheira e o Atlético Mineiro nem
fede, nem cheira.
- É que o Rio Tietê fede, Maradona cheira e o Atlético Mineiro nem
fede, nem cheira.
============
- A inveja é uma merda, mas a defesa do Atlético Mineiro é pior.
============
- De que você vai precisar, caso encontre a diretoria do Atlético Mineiro num poço, enterrada de concreto até o pescoço?
- Mais concreto.
- Mais concreto.
============
Me falaram que todo mundo nasce atleticano. Agora eu entendo porque os recém-nascidos choram tanto.
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