Preconceito

Carlsberg realizou na Bélgica uma pegadinha genial; colocou 148 motoqueiros, mal encarados, numa sala de cinema com apenas 2 lugares sobrando... O casal de vítimas entra na sala e o medo de se sentar toma conta, dai vai que quando sentam...

Pérolas do RH

Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame.

 

Entrevistador – Você tem algum e-mail para contato?
Candidato - Sim, anota ai: gostosinha_da_zonaleste@hotmail.com

 

Entrevistador – Como você está na questão das línguas estrangeiras?
Candidato – Tenho português básico.

 

Entrevistador – Qual curso universitário você deseja fazer?
Candidato – Ah, to pensando em Nutricionismo, Letras ou Engenharia.

 

Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

 

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

 

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

 

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

 

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

 

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

 

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário..

 

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

 

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

 

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

 

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

 

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

 

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

 

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

 

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.

Caricaturas

Essas belas caricaturas de famosos são do ilustrador e designer gráfico, Mark Hammermeister, que vive em Detroit. O artista especializado em caricaturas e cartoons, nos dá uma amóstra de algumas de suas intrigantes caricaturas de personalidades, como Barack Obama, Katy Perry, Indiana Jones, David Bowie, Kim Jong Il, Spock, Jimi Hendrix, Coringa e outros.

Katy Perry

Michael C. Hall

Coringa

David Bowie

Indiana Jones

James Bond

Jim Morrison

Jimi Hendrix

John Locke

Kim Jong

Miranda Kerr

Barack Obama

Dr. Spock

True Blood

Resumo dos livros

Economize no mínimo R$ 1.500,00
Fique culto em 10 minutos...
 
O poder de síntese!
Resumão dos melhores livros! imperdível!
 
Para pessoas muito ocupadas sem tempo para leitura
 
William Shakespeare
Romeu e Julieta
Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, uma briga filha da puta, muita gente se machuca. Então, um certo padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero.
Fim.
 
Gustave Flaubert:
Madame Bovary.
778 páginas.
Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre.
Fim.

 

Leon Tolstoi
Guerra e Paz.
Paris, Ed.Chartreuse. 1200 páginas
Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro.
Fim.
 
Marcel Proust:
À La recherche du temps perdu.
(Em Busca do Tempo Perdido)
Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas.
Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite.
No dia seguinte (pág. 486 vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág.1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos.
Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto.
Fim.
 
Luís de Camões:
Os Lusíadas.
Editora Lusitânia
Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super gente fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas.
Fim.
 
William Shakespeare
Hamlet
(Essa é foda!)
Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que, entretanto, se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma
que era doida e que tinha se suicidado.
Fim.
 
Sófocles:
Édipo-Rei
Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos.
Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos de cara em cada consulta. Parada muito doida.
Fim.

 

William Shakespeare
Othelo
Um rei otário, tremendo zé-roela, tem um amigo muito filho da puta que só pensa em fazê-lo de bobo. O malandro, não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo o de que a rainha está dando pra outro. O zé mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho.
Fim.

 

Pronto! Viu?
Você economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas e R$ 1.500,00 em livros, e agora pode comprar tranqüilo a sua coleção de Caras ou Playboy!

Tirinhas

Gafe

Gafe de uma aluna da USP sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da garganta.

Advogados

Três Advogados e três Engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência.
Na estação, os três Advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Engenheiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Advogados)
- Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros ..
Então, todos embarcaram.
Os Advogados foram para suas poltronas, mas os três Engenheiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só um a frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora.
Os Advogados viram e acharam a idéia genial.
Então, depois da conferência, os Advogados resolveram imitar os Engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. (reconheceram a boa idéia dosEngenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).
Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Engenheiroscompraram só um bilhete mas, para espanto deles, os Advogados não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro perguntou perplexo).
- Espere e verá - respondeu um dos Advogados.
Todos embarcaram e os Engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e osAdvogados em outro banheiro ao lado.
O trem partiu.
Logo depois, um dos Advogados saiu, foi até a porta do banheiro dosEngenheiros, bateu e disse:
- A passagem, por favor !!!!

Medicamento

O gago

Uma rádio estava selecionando um novo locutor e eis que o primeiro candidato é chamado:
- Qual é o seu nome, por favor?
- Papapaulo dadada Sississilva.
- Pô, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor?!
- Sou gago não, amizade! Gago era meu pai... e o cara do cartório era um filho da puta!

Trava língua

Tens boa dicção?
Então leia, de preferência, em voz alta.

 

NÍVEL FÁCIL

 

1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.

 

2. O rato roeu a roupa do Rei de Roma, e a rainha, com raiva, resolveu remendar.

 

3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.

 

4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.

 

5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? É claro que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.

 

NÍVEL MÉDIO

 

1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.

 

2. O tempo perguntou ao tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu ao tempo que não tem tempo para dizer ao tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.

 

3. Embaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!

 

4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia assobiar.

 

NÍVEL DIFÍCIL

 

1.Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.

 

2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.

 

3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.

 

4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.

 

5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?

 

NÍVEL IMPOSSIVEL

 

Verbo Tagarelar no Futuro do Pretérito

 

Eu tagarelaria
Tu tagarelarias
Ele tagarelaria
Nós tagarelaríamos
Vós tagarelaríeis
Eles tagarelariam

E aí, Você é bom de língua?

Tirinhas

Frase do dia

Os homens se apaixonam pelo que vêem e as mulheres se apaixonam pelo que ouvem.
Por isso as mulheres usam maquiagem e os homens mentem!

Você sabe o que é um LOOP ?

O Que é um "Loop"?

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema...
Tentarei explicar em poucas palavras essa terminologia:
Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece algo como:

 

O diretor chama sua secretária e diz:
- Senhorita Vanessa:
Tenho um seminário na Argentina por uma semana.
Quero que você me acompanhe.
Por favor, faça os preparativos da viagem...

 

A secretária liga para seu marido:
- Alô, João!
Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana.
Cuide-se meu querido!

 

O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor.
A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana.
Minha Princesa, vamos passar toda semana juntos! ...

 

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana.
Não poderei dar aulas ....

 

A criança liga para seu avô:
- Vovô, esta semana minha professora estará muito ocupada.
Não terei aulas!
Vamos passar a semana juntos?

 

O avô - que é o Diretor do primeiro diálogo acima nesta história,
chama imediatamente a Secretária:
Senhorita Vanessa venha rápido:
Suspenda a viagem!
Vou passar a semana com meu netinho, que não vejo há um ano.
Não vamos participar do seminário.
Cancele a viagem e o hotel.

 

A secretária liga para seu marido:
- Ai amorzinho!
O babaca do Diretor mudou de idéia.
Acabou de cancelar a viagem.

 

O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe!
Não podemos mais passar a semana juntinhos!
A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

 

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, houve alteração nos planos:
Esta semana teremos aulas como de costume.

 

A criança liga para o avô:
- Puta merda vovô!
A véia da minha professora me disse que terei aulas.
Desculpe, não poderemos ficar juntos esta semana.

 

Seu avô chama a Secretária:
-  Senhorita Vanessa:
Meu neto acabou de me ligar.
Não poderá mais ficar comigo essa semana, porque terá aulas.
Portanto, dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

 

Entendeu agora o que é um LOOP ???

Cantadas geek

1-Desejaria ser um mouse para escanear sua superfície
2-Diga-me como se chama e te adiciono aos favoritos.
3-Gata, na cama você é puro overclocking.
4-Gata, você acelera a minha conexão.
5-Gostaria de ser um site para que me adicionasse a seus favoritos.
6-Juntos somos como um processador de duplo núcleo.
7-Meu Linux tem inveja de tua compatibilidade comigo.
8-Meu MacOSX tem inveja de sua beleza beleza.
9-Meu sistema operacional entra em hibernação quando não está a meu lado.
10-Moça, você é o HTML de meu coracao.com.
11-Nenhuma placa de vídeo poderia renderizar os 100% de sua beleza.
12-Oxalá eu fosse um blog para que me visitasses todos os dias.
13-Penso mais em você que as paginas indexadas pelo google.
14-Pode acreditar, você é o kernel do meu Linux.
15-Pode ter certeza, sempre está em C:/Meu/Coração.
16-Quando te vejo a frequência da minha CPU se acelera.
17-Queria sem um pendrive para explorar as tuas USBs.
18-Queria ser um teclado para ser tocado pelas suas mãos suaves.
19-Se você me abandonar faço Alt-F4 da minha vida.
20-Sem você minha vida seria como um site sem CSS.
21-seu.coracao.com é a minha página inicial.
22-Seus desejos são sinais para mim.
23-Seus olhos brilham mais que minha torre de cd´s.
24-Sua RAM dá vida a minha windows.
25-Suas palavras têm o IRQ mais baixo para mim.
26-Tenho o feed RSS de seus pensamentos.
27-Vamos brinca de código binario? Você me dá o 0 e eu te ponho o 1.
28-Você tem a máxima prioridade em minha lista de processos.
29Você tem mais estilo que o W3C e mais cache que a Google
30-Você é a porta usb de meu pendrive
31-Você é a senha do meu email.
32-Você é o .gif que anima minha vida.
33-Você é o a wifi do meu Pc
34-Você é o carregador de meu iPod.
35-Você é como o firefox que me tirou do inferno explorer.
36-Você é o compilador de meu código.
37-Você é o enter de minha vida.
38-Você é o linkador de meus objetos.
39-Você é o servidor de minha rede.
40-Você é o soquete da minha CPU.

Festejando

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Resolva o enigma

Para treinar a mente...

Você está pilotando um Taxi amarelo e mantém uma velocidade constante.
Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne Branco enorme.
Do lado direito um abismo, que faz você perder até a coragem de olhar para o lado.
À sua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e você não consegue ultrapassá-lo.
Atrás de você vem um avião quase rente ao chão e uma moto moderna na cor roxa.
Tanto o cavalo, o cisne a moto e o avião mantêm uma velocidade idêntica à sua.
O que você faz para sair desta situação em segurança?
Lembre-se: você está em velocidade constante.



Pense um pouco...




se não conseguir a resposta está mais abaixo...





SAI DO CARROSSEL E PARA DE BEBER, QUE O ÁLCOOL ESTÁ ACABANDO CONTIGO.

Traição na terceira idade

Um casal de velhinhos conversando no jardim do asilo onde moravam:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis.
Não creio que isso fará mal...
A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço. Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho. Um belo dia ele desapareceu. Ela o procurou por toda parte no asilo e finalmente o encontrou no  quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu pênis.
A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra...?
O que é que ela tem que eu não tenho??
O velhinho retrucou sorrindo:
- PARKINSON!!! HE,HE,HE,HE,HE...

Poder

Água no pezinho

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo.
Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar.
Eles nadaram até uma ilha deserta.
Passada uma semana, começou o problema, todas as mulheres queriam transar com ele, que, para resolver a confusão, propôs o seguinte:
Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.
Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente.
No domingo ele descansaria.
Os anos se passaram e o cara já não agüentava mais.
Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um.
Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi ao encontro do barco, todo feliz, para ajudar o sujeito a desembarcar. No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade tchê! Que água tri gelada no meu pézinho!!!
E o cara pensou:
- Puta que pariu,... lá se vai o meu domingo.

Rapiadinhas

NO ÔNIBUS
Num ônibus superlotado, uma mulher volta-se para um passageiro inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está me incomodando?!
- Calma, minha senhora.
Não é o que está pensando.
Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.
Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...

 

ERRO DE CÁLCULO
Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe, toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!

 

SEI LÁ
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
- Mamãe... papai... estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!

 

VELÓRIO
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casamos.

 

Q.I.
A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

 

QUARTEL
A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é?
- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.

 

EMPREGO
O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem
solteiro porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer

Resolva o problema

Problema de Logística - ache a solução. Eu nem tentei, impossível pra mim.

 

Digamos que vc é o motorista de transporte de uma determinada empresa e precisa escolher, entre duas cargas, qual transportar primeiro.
Uma carga é feita de ferro e vale R$100.000,00. A outra é de pau e vale a metade deste valor.
As cargas devem ser enviadas para duas cidades diferentes: Tupi e Juá.
Tupi fica a 2.000km de onde vc está e Juá fica na metade desta distância.
O que vc preferiria?
Levar pau até emtupi ou ferro até emjuá?
Boa sorte na sua decisão.
 
Obs: nem adianta reclamar, não sei nada sobre o assunto ...

Leite e vinho

Prova do ITA

Faça os cálculos, testando a sua capacidade matemática, se não conseguir siga abaixo.
Questão de prova do ITA ( InstitutoTecnológico da Aeronáutica ) - Matemática
A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok?
Pura matemática.
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há 6 anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta : Onde está o pai agora?

 

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta. Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática.

 

 

 

PENSE...

 

 

 

SOLUÇÃO...

 

 

 

Analisando Hoje :
Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos..

 

Adotamos a idade do menino como sendo =X anos..
Portanto, como a mãe é 21 anos mais velha, temos: Y = X + 21

 

Daqui a 6 anos, ou seja: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )

 

Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja: Y + 6 = 5 ( X + 6 )

 

Resolvendo a equação, temos: Y + 6 = 5 X + 30

 

Y = 5X + 24

 

Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X+ 21), teremos: 5X + 24 = X + 21

 

5X - 1X = 21 - 24

 

Logo: 4X = -3

 

X = - 3/4

 

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!).

 

A resposta é lógica :

 

Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então a resposta do problema proposto:

 

O PAI ESTÁ COMENDO A MÃE ENQUANTO VOCE ESQUENTA A CABEÇA!!!

Charadinhas

O que o dente pai falou pra dente mãe sobre o dente filho?
É a cárie do pai.
 
O que um rato brasileiro falou para um rato americano?
Camon-dongo.
 
O que um etanol disse para o outro?
Eita nóis!
 
Por que o "i" estava andando?
Porque ele é um "i"móvel.
 
Qual cidade espanhola tem um cômodo todo torto?
Salamanca.
 
Uma mulher tem 30 reais pra dividir entre suas duas filhas, que horas são?
15 pras duas.
 
Encontraram um político honesto. Qual o nome do filme?
Ah Vá, Tá!

 

Qual o país onde todos freqüentam a academia?
SoMália.
 
O que a carteira falou para o pão duro?
Tô contigo e não abro!
 
O que acontecerá se você alimentar uma vaca com flores?
Ela dará leite de rosas.

Como funciona

Como funciona a mente de um bêbado

A Multa

Fui à uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos.
Quando eu saí, vi um guarda municipal com uma farda "cor-de-merda", todo prepotente (eles se sentem 'otoridade'), preenchendo uma multa.
Corri até ele e soltei o famoso: "Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!".
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.
Então, eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a escrever outra multa.
Então eu falei: "Que merdinha de profissão a sua, hein?!".
Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir.
E, quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria se resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra.
O importante mesmo é ter tentado ajudar o próximo, mesmo sem saber de quem se trata!
Faça isso sempre que possível!
Você sentirá a alma lavada...

Veja

Limpe sua casa com veja

Tatuagem

A melhor tatuagem



E a mulherada fica pedindo... "Mente pinóchio menteeeeeee"

Propagandas