Tirinha

 

O Dilema do Marido

Se é atencioso... é bunda-mole
Se não é... é grosseirão

Se chama a mulher por um apelido carinhoso... é assim que trata todas
Se chama a mulher pelo nome... é frio e distante

Se chega cedo em casa... esta marcando duro
Se chega tarde em casa... esta galinhando

Se "comparece" todo dia... é maníaco sexual
Se "deixa comida no prato"... ou é homossexual ou tem outra

Se elogia a mulher... é mentiroso
Se critica... é porque não ama mais

Se diz-se feliz no casamento... é hipócrita
Se diz-se insatisfeito... é ingrato

Se não tem dinheiro... é fracassado
Se tem muito dinheiro... é corno

Se não comemora aniversário de casamento... é porque está se lixando
Se comemora... foi alguém que lembrou

Se procura outras atividades... é galinha
Se não procura... é um come-e-dorme imprestável

Se não ajuda nas tarefas do lar... é machista
Se ajuda... não faz nada direito

Sua chefe sai mais cedo?

Num escritório trabalhavam três mulheres que tinham uma chefe. A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.
Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras.
E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande ação na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante uma pausa para o café, a morena e a ruiva planejavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - respondeu - Ontem quase a chefe me pega!

Ronaldo

 

Pai Flamenguista

Um pouco da história do Flamengo... Vale a pena ler.

 

FILHO:
- Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Flamenguista?

 

PAI:
- Porque o Flamengo é o melhor time e também aquele que tem a maior torcida do mundo, meu filho!

 

FILHO:
- Isso é legal né pai! Mas acho que não entendi bem...A Índia e a China são os países mais populosos do planeta, cada um com mais de 1bilhão de habitantes, eles também jogam futebol e ninguém por lá sabe o que é o Flamengo. Será que somos mesmo a maior torcida do mundo?

 

PAI:
- Esses caras não entendem de futebol, por isso não torcem pelo Flamengo...

 

FILHO:
- Tá, mas outros países que entendem de futebol, como a Argentina,Uruguai, Espanha e Itália têm clubes com muito mais títulos internacionais (Libertadores e Mundiais) do que o Flamengo. Será que somos mesmo os melhores do mundo?

 

PAI:
- E daí! O futebol brasileiro é o que importa, meu filho! Porque nossa seleção é a única pentacampeã mundial!

 

FILHO:
- Bom, nesse caso imagino então que o Flamengo seja o time que mais forneceu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo, né!

 

PAI:
- Na verdade, o time que mais cedeu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo é o Botafogo, seguido do São Paulo, depois do Vasco e o Corinthians ..... ah, deixa pra lá, garoto! O que importa não é a quantidade, mas a qualidade do jogadores cedidos! Nós tivemos craques do nível do Zico, Júnior e Leandro vestindo a camisa canarinho!

 

FILHO:
- Legal! E quantas Copas eles ganharam?

 

PAI:
- Esses jogadores?.... Nenhuma.... Mas e daí! o teu professor não ensinou que 'o importante é competir'?

 

FILHO:
- Sim, mas eu só estava tentando entender.... melhor esquecer esse negócio megalomaníaco de melhor do mundo e me diz aí: antes de 2009, quando foi nosso último título brasileiro?

 

PAI:
- Foi em 1992, com um timaço!

 

FILHO:
- Pô!, mas faz tanto tempo assim? Já Tenho 13 anos, e já faz mais de 15 que o Flamengo ganhou o último título brasileiro?

 

PAI:
- É meu filho, mas somos do time mais vezes campeão brasileiro!! Seis!!

 

FILHO:
- Mas para a CBF, que é o Órgão Oficial de Futebol no Brasil, o campeão brasileiro de 1987 foi o Sport Recife e não o Flamengo, não é verdade?

 

PAI:
- Sim, pentelho, mas nós, da torcida rubro-negra, consideramos que é o Flamengo!

 

FILHO:
- Mas quem representou o Brasil na Libertadores de 1988 foi o Sport...

 

PAI:
- Melhor voltarmos ao assunto dos títul os brasileiros.

 

FILHO:
- Bom então o único hexa é mesmo só o São Paulo?

 

PAI:
- Mais ou menos, p.......!

 

FILHO:
- Calma pai, o senhor está bravo só porque o Flamengo não é bem isso que o senhor pensava?

 

PAI:
- Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

 

FILHO:
- Sério Pai!? Quando?

 

PAI:
- Em 1981, no Japão.

 

FILHO:
- Já existia televisão nessa época, pro senhor ver o jogo?

 

PAI:
- Claro, p......!

 

FILHO:
- Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 81?

 

PAI:
- Sim, filhão!!!!

 

FILHO:
- É verdade que ganhamos a Libertadores sem enfrentar nenhum time argentino nem uruguaio?

 

PAI:
- Sim, e daí?

 

FILHO:
- E daí que esses são países de tradição n o futebol sul-americano. Sem enfrentar argentinos ou uruguaios a competição ficou muito mais fácil de ser ganha...

 

PAI:
- Tá, mas ganhamos do Cerro Portenho, Deportivo Cali, Jorge Wilstermann e Cobreloa.

 

FILHO:
- Caramba! algum desses times já foi campeão da Libertadores, Sul Americana, Mercosul, Recopa, Supercopa, Conmebol ou alguma coisa de expressão internacional?

 

PAI:
- Não filho.... quer dizer, sei lá! mas que m.....!!!!

 

FILHO:
- É verdade que os únicos times conhecidos contra os quais Flamengo jogou naquela Libertadores - Atlético Mineiro e o Olímpia do Paraguai-não conseguimos vencer nenhuma vezinha sequer?

 

PAI:
- É.. foram empates...

 

FILHO:
- E também é verdade que passamos da primeira fase após aquela confusão na qual o Atlético Mineiro teve metade do time expulso pelo juiz supostamente comprado... e o jogo terminou com a vitória magra do Flamengo por falta de jogador adversário e não teve jogo extra como mandava a regra?

 

PAI:
- Azar do Atlético....

 

FILHO
-Pai, também é verdade que se o crítério de gols feito fora de casa (que vale o dobro na Libertadores) fosse mantido também na final que fizemos com o Cobreloa, não teríamos sido os campeões, porque eles meteram um gol no Maracanã e nós passamos em branco lá no Chile?

 

PAI:
- É mas, pra nossa sorte, só na final esse critério muda...

 

FILHO:
- Sei não pai, chegamos aos trancos e barrancos na final e também não pegamos nenhum time Argentino ou uruguaio pelo caminho, assim ficou fácil demais!

 

PAI:
- P..., moleque. Tá de sacanagem com a minha cara?

 

FILHO:
- Não, só estou querendo saber.. Se o fato de não ter mos enfrentado nenhum time de expressão não fez nenhuma diferença, como fomos, então, nas outras NOVE vezes em que participamos na Libertadores?

 

PAI:
- Bom, nós fomos eliminados nas primeiras fases em todas as vezes, quase sempre por times argentinos ou uruguaios... Mas isso não importa! O que importa é o título!

 

FILHO:
- Eu achava que o senhor pensava que o importante era competir....

 

PAI:
- Que nada! Isso é baboseira de Vascaíno que só sabe ser vice!

 

FILHO:
- Mas pai, eu li num livro que o Flamengo é o time do Rio que mais tem vice-campeonatos em sua história, são 33 vices contra 27 do Vasco!
Está no livro 'Os 10 Mais', de André Alzer e Mariana Claudino, Editora Agir.

 

PAI:
- Já falei pra você parar de ler livros! Isso não combina com ser flamenguista!

 

FILHO
- O que é isso pai! Eu só acho errado ficar menosprezando vice campeonatos, até porque às vezes acho tudo meio injusto. Veja agora, o Fluminense jogou 4 vezes com a LDU nessa Libertadores, ganhou duas,empatou uma e perdeu somente uma vez... O senhor achou justo a LDU ter sido campeão? E se critério de gols fora de casa não mudasse na final o título seria do Fluminense...

 

PAI:
- Eu não quero saber do Fluminense!

 

FILHO:
- É mas eu vi o senhor sacaneando um tricolor por causa da LDU....Mas pra mim, nessa Libertadores, a vergonha do Flamengo foi muito maior, afinal perdemos em casa diante da nossa torcida pra um timeco mexicano, tomando gols de uma cara que tem a barriga maior do que a sua... O Fluminense ao menos ganhou todas em casa, ficou em primeiro lugar na fase classificatória (apesar de estar no grupo da morte), despachou times de tradição na competição (Boca, São Paulo, Arsenal, Libertad) e ainda trouxe a grande final pro Maracanã (coisa que ninguém tinha conseguido fazer na história do nosso maior estádio).

 

PAI;
- Já falei que não quero saber do Fluminense!!!!!!!!

 

FILHO:
- Calma paizinho. Vamos passear então, me leva ao estádio do Flamengo.

 

PAI (chorando):
- Não temos estádio p....! Temos uma sede num terreno alugado pela prefeitura do Rio com um campo de treinamento e uma piscina muito mal conservada.

 

FILHO (puto da vida):
- Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos a maior torcida nem o melhor time, nosso título mais comemorado é um mundial há quase 30 anos, que conseguimos graças à falta de argentinos e uruguaios e não éramos campeões brasileiros faz quase 20 anos...

 

PAI( um minuto de silêncio):
- É.. mas esse ano passamos o Fluminense e nos tornamos o time com mais títulos cariocas!!

 

FILHO:
- Mas pai, isso só é possível porque nos consideramos duas vezes campeões em um mesmo ano (1979)! E ultimamente dizem que andamos comprando juízes e ganhando dos adversários de forma vergonhosa - como foi contra o Botafogo. Mas apesar de tudo isso, nos tornamos finalmente os maiores campeões cariocas, isso em mais de 100 anos que estamos disputando essa competição, não é verdade?

 

PAI:
- Seu filho da p......!! filho dum corno!!! Tá de castigo, porra!!!"

1959 x 2011

Para uma breve reflexão sobre épocas, costumes e ações:

Cenário 1: João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas.

 

Ano 1959: É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e Volta tranquilo à classe.

 

Ano 2011: É mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com transtornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra  lhe receita  Rivotril. Se transforma num Zumbí. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz.

 

Cenário 2: Luis quebra o farol de um carro no seu bairro.

 

Ano 1959:  Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro... A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova façanha, cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso.

 

Ano 2011: Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve abster-se de ver seu  filho.   Sem o guia de uma  figura paterna, Luis se Volta para a droga, delinqüe e FICA preso num presídio especial para adolescentes. 

 

Cenário 3: José cai enquanto corria no pátio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria,  o encontra chorando e o abraça para confortá-lo...

 

Ano 1959: Rapidamente, João se sente melhor e logo depois continua brincando.

 

Ano 2011: A professora Maria é acusada de abuso sexual, condenada a três anos de reclusão. José passa cinco anos de terapia em terapia. Seus pais processam o colégio por negligência e a professora por danos psicológicos, ganhando OS dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida... 

 

Cenário 4: Disciplina escolar

 

Ano 1959: Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava um esbregue e/ou encaminhava para a direção; chegando em Casa, nosso velho nos castigava sem piedade.

 

Ano 2011: Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreender-nos e FICA com a culpa por fazê-lo.
Nosso velho vai até o colégio se queixar do docente e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho.

 

Cenário 5: Horário de Verão.

 

Ano 1959:Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Não acontece nada.

 

Ano 2011: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite,  nas mulheres aparece celulite.

 

Cenario 6: Fim das férias.

 

Ano 1959: Depois de passar férias com toda a família enfiada num Gordini, após 15 dias de Sol na Praia, hora de voltar. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.

 

Ano 2011: Depois de voltar de Cancún, numa viajem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre DA síndrome do abandono, pânico, attack e seborreia...

 

Pergunto eu ... QUANDO FOI QUE NOS TRANSFORMAMOS NESTE BANDO DE IDIOTAS?

Frases Fodas

Albert Einstein

 

''Duas coisas são infinitas: o universo e a estupidez humana. Mas, no que respeita ao universo, ainda não adquiri a certeza absoluta.''

 

"Deus não joga dados com o universo."

 

"A Ciência sem a Religião é coxa, a Religião sem a Ciência é cega."

 

House

 

"Todo mundo mente!''

 

"Quase morrer não muda nada. Morrer muda tudo!''

 

''As pessoas dizem que você não vive sem amor. Eu acho oxigénio mais importante.''

 

"Como disse o filósofo Jagger uma vez: 'Você não pode ter sempre aquilo que quer''."

 

Bob Marley

 

''Não ligo que me olhem da cabeça aos pés..porque nunca farão minha cabeça e nunca chegarão aos meus pés.''

 

''Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.
Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer.''

 

 ''Queria ser um baseado para nascer em seus dedos morrer em seus lábios e fazer sua cabeça.''

 

''Fume maconha e não cigarros pois neorônios você tem milhões mas pulmões você só tem dois.'' (Não recomendamos o uso de drogas.)

 

Kurt Cobain

 

"Se meus olhos mostrassem a minha alma todos  ao me verem sorrir chorariam comigo."

 

''Paz, amor e empatia.''

 

Confúcio

 

''Se queres prever o futuro, estuda o passado.''

 

''Quem não sabe o que é a vida, como poderá saber o que é a morte?''
 
Pitágoras

 

''Os homens são miseráveis, porque não sabem ver nem entender os bens que estão ao seu alcance.''

 

''Se o que tens a dizer não é mais belo que o silêncio, então cala-te.''

 

Sócrates

 

''Para conseguir a amizade de uma pessoa digna é preciso desenvolvermos em nós mesmos as qualidades que naquela admiramos.''

 

''O amigo deve ser como o dinheiro, cujo valor já conhecemos antes de termos necessidade dele.''

 

Séneca

 

''Para a nossa avareza, o muito é pouco,para a nossa necessidade o pouco é muito.''

 

Bertrand Russell

 

"Se você quer ser feliz, precisa resignar-se a ver os outros também felizes.''

 

 ''Temer o amor é temer a vida e os que temem a vida já estão meio mortos.''

 

William Shakespeare

 

''Choramos ao nascer porque chegamos a este imenso cenário de dementes.''

 

''É muito melhor viver sem felicidade do que sem amor.''

 

Charles Chaplin

 

''Não devemos ter medo dos confrontos...até os planetas se chocam e do caos nascem as estrelas.''

 

''Se matamos uma pessoa somos assassinos.Se matamos milhões de homens, celebram-nos como heróis.''

 

Créditos: Budega dos Nerds

13º Salário NUNCA existiu

Os ingleses recebem os ordenados semanalmente!
Mas...há sempre uma razão para as coisas - e os ingleses NÃO FAZEM NADA POR ACASO!!!
Ora bem, aqui está um exemplo aritmético simples, que não exige altos conhecimentos de Matemática, mas talvez necessite de conhecimentos médios de desmontagem de retórica enganosa.
Uma forma de desmascarar os brilhantes neo-liberais e os seus técnicos (lacaios) que recebem pensões de ouro para nos enganar com as suas brilhantes teorias.
Fala-se que o governo cogita acabar o 13º salário. Se o fizerem, será uma roubalheira sobre outra roubalheira.
Perguntarão por quê?
Respondo: Porque o 13º salário não existe.
Ele é uma das mais escandalosas mentiras do sistema capitalista, justamente aquela que os trabalhadores mais acreditam.
Eis aqui uma modesta demonstração aritmética de como foi fácil enganar os trabalhadores.
Suponhamos que você ganhe R$ 700,00 por mês.
Multiplicando-se esse salário por 12 meses, receberá um total de R$8.400,00 por um ano (doze meses).
R$ 700 x 12 = R$ 8.400,00
Em Dezembro, o generoso patrão manda então pagar-lhe o 13º salário.
R$ 8.400,00 + 13º salário = R$ 9.100,00
R$ 8.400,00 (salário anual) + R$ 700,00 (13º salário) = R$ 9.100 (Salário anual mais o 13º salário)
O trabalhador vai para casa todo feliz com o patrão.
Agora veja bem o que acontece quando o trabalhador se predispõe a fazer uma continha que aprendeu no Ensino Fundamental:
R$ 700,00 por mês, o mês tem quatro semanas, significa que ganha por semana R$ 175,00.
R$ 700,00 (Salário mensal) / 4 (semanas do mês) = R$175,00 (Salário semanal)
Num ano há 52 semanas. Se multiplicarmos R$ 175,00(Salário semanal) por 52 (número de semanas no ano) o resultado será R$ 9.100,00.
R$ 175,00 (Salário semanal) x 52 (número de semanas anuais) = R$ 9.100.00
O resultado é o mesmo valor do Salário anual mais o 13º salário.
Xurpreja, Xurpreja ! ? Onde está o 13º Salário?
É simples, embora os nossos conhecidos líderes nunca se tenham dado conta desse fato.
A resposta é que o patrão tira uma parte do salário durante todo o ano, pela simples razão de que há meses com 28, 29, 30 e 31 dias, também meses com quatro ou cinco semanas (ainda assim, apesar de cinco semanas o patrão só paga todos com se fossem com quatro semanas), o valor é o mesmo tenha o mês 28 a 31 dias, quatro ou cinco semanas.
No final do ano o generoso patrão presenteia o trabalhador com um 13º salário, cujo dinheiro saiu do próprio bolso do trabalhador.
Se o governo retirar o 13º salário dos trabalhadores roubo será duplo.
Daí que, a palavra final para os trabalhadores inteligentes: Não existe 13º salário, o patrão apenas devolve o que sorrateiramente surrupiou do salário mês a mês.
Conclusão: Os Trabalhadores recebem o que já trabalharam e não um adicional.

Sexo na gravidez

Marido e mulher vão dormir separados devido ao fato de que a esposa estava grávida de oito meses. Vendo como o maridão está vulnerável, ela diz:
- Querido, eu entendo perfeitamente que você é um homem, eu vejo que é fraco, mas como eu agora não posso te satisfazer sexualmente por razões óbvias, aqui está 50 reais, vá até a nossa vizinha, ela está pronta para ter sexo com você. Mas esta é apenas a primeira e última vez! Eu concordo com isso porque eu amo você.
O homem, descrente, pega o dinheiro e, antes da mulher mudar de idéia, rapidamente vai para a casa da vizinha gostosona. Mas após poucos minutos ele volta e diz à esposa:
- Por 50 reais ela não concorda, quer R$ 200.00.
- Que puta! quando ela estava grávida, eu fiz por 50!

Tirinha

 

O que é sexo

Segundo o MÉDICO...
... é uma doença... porque sempre termina na cama.
 
Segundo o ADVOGADO...
... é uma injustiça... porque sempre há quem fique por baixo.
 
Segundo o ENGENHEIRO ...
... é uma máquina perfeita... porque é a única em que se trabalha deitado...
 
Segundo o ARQUITETO ...
... é um erro de projeto... porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.
 
Segundo o POLÍTICO ...
... é um ato de democracia perfeita... porque todos gozam independentemente da posição.
 
Segundo o ECONOMISTA ...
... é um desajuste... porque entra mais do que sai. Às vezes nem sabe o que é ativo ou passivo.
 
Segundo o CONTADOR ...
... é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
 
Segundo o MATEMÁTICO...
... é uma perfeita equação... porque a mulher coloca entre parenteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo - o à sua mínima expressão.
 
Segundo o PSICÓLOGO...
...explicar é FODA!

Carta para o Papai Noel

Prezado Papai Noel

 

Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro. Mas quero falar logo da minha reação, ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal. Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido um bicicleta, um trem elétrico, um Nintendo e um par de patins.

 

Pois bem:
Quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias.

 

Ouso  afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os pais, nem com  os irmãos, nem com os vizinhos. E tem mais.

 

Cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar. Ajudei velhinhos  atravessar as ruas.

 

Não houve nada que eu não fizesse de bom e de gentil com os meus semelhantes.

 

Mesmo assim, com uma tremenda cara-de-pau, você, Papai Noel de bosta, me deixou debaixo da árvore a porcaria de um pião, uma porra de uma corneta,e uma merda de um par de meias.

 

Seu barrigudo miserável de uma figa !!! Ou seja, comporto-me como um imbecil de merda o ano inteiro e você me faz uma putaria dessas?

 

E o que é pior, ao filho da vizinha, esse veado sem educação, malcriado e desobediente, que grita com a mãe e chama o pai de corno, para esse anormal você trouxe tudo o que ele pediu.

 

Por isso eu estou desejando do fundo de minha alma que aconteça um terremoto para irmos todos a puta que nos pariu, já que com um Papai Noel incompetente e retardado como você, é melhor que a terra nos engula.

 

Mas não deixe de vir no Natal do ano que vem, pois pretendo arrebentar a pedradas as putas das tuas renas.

 

Vou espantar estas renas todas para que  você se foda e tenha que andar à pé como eu, velho broxa !!!

 

A bicicleta que eu pedi era para ir a escola, que fica longe pra cacete da merda da minha casa !!!

 

Eu não quero nem devo me despedir sem mandar você tomar no cú... Espero que quando você estiver no seu trenó, aquela bosta vire com você dentro, para que você se arrebente no chão feito um pacote de merda, gordo vermelho!

 

Isto é um aviso. No ano que vem você vai ficar sabendo o que é um garoto mal-educado, doido para se vingar.

 

Atenciosamente,
Joãozinho

 

PS: O pião, a corneta e o par de meias estão a sua disposição  aqui em casa, para que você possa vir buscar e enfiar no seu cu.