Atualizando e revendo conceitos

Como estamos na ' Era Digital ', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja abaixo....

 

1. A pressa é inimiga da conexão.

 

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

 

3. A arquivo dado não se olha o formato.

 

4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

 

5. Para bom provedor uma senha basta.

 

6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

 

7. Em briga de namorados virtuais não se mete o     mouse.

 

8. Hacker que ladra, não morde.

 

9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

 

10. Mouse sujo se limpa em casa.

 

11. Melhor prevenir do que formatar.

 

12. Quando um não quer, dois não teclam.

 

13. Quem clica seus males multiplica.

 

14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

 

15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...

 

16. Quem não tem banda larga, caça com modem.

 

17. Quem semeia e-mails, colhe spams.

 

18. Quem tem dedo vai a Roma.com

 

19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

 

20. Diga-me que computador tens e direi quem és.

 

21. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.

 

22. Aluno de informática não cola, faz backup.

 

23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.

Para pensar

Tá reclamando do Lula? do Wellington Salgado? do Sarney? do Collor? Do Renan? do Palocci? da Dilma? do Jucá? do sapo barbudo? Do Arruda? Brasileiro Reclama De Quê?

 

O brasileiro é assim:

 

1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.

 

2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.

 

3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.

 

4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.

 

5. - Fala no celular enquanto dirige.

 

6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.

 

7. - Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.

 

8. - Viola a lei do silêncio.

 

9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.

 

10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.

 

11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.

 

12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.

 

13. - Faz gato de luz, de água e de tv a cabo.

 

14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.

 

15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.

 

16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.

 

17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.

 

18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.

 

19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.

 

20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.

 

21. - Compra produtos pirata ou roubados, com a plena consciência de que os são.

 

22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.

 

23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.

 

24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.

 

25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.

 

26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.

 

27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.

 

28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.

 

29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.

 

30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

 

31. - Quando recebe troco a mais, fica quieto e não devolve.

 

32. - Finge que está dormindo para não ceder o lugar para os idosos ou deficientes.

 

33. - Joga lixo nas ruas quando não está sendo observado.

 

34. - Vende o carro para desmanches ou receptadores  e dá queixa de furto.

 

35. -  Adultera combustíveis, alimentos e remédios...

 

E quer que os políticos sejam HONESTOS?!?!?!?!?!...

 

Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas...

 

Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo. Ou não?

 

Brasileiro reclama de quê, afinal?

 

Se tivessem a chance de estar no lugar deles, com certeza, fariam as mesmas coisas.

 

E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!

 

Vamos dar o bom exemplo!

 

Espalhe essa idéia!

 

"Fala-se tanto da necessidade de deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos..."
 
Ética: Se resume em "não fazer aos outros o que não gostaria que os outros fizesse a você". Pensem também nisso!!!

Joaquim

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Algum tempo depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire.....
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:

 

"Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA"

Taxista

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
 
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!!
Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

 

Resumindo: O taxista foi liberado!!!

Levo ou deixo ?

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndido da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sina goga, e o farei com tal ímpeto que te
reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, eu levo ou deixo os patos?

Anabela

Embalagens portuguesas

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal?
As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos e fabricantes!
Os comentários são dele.

 

___________________
Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo...)
___________________
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)
___________________
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" 
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...) 
___________________
Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)
___________________
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Ops!!! leu o aviso.. é porque já inverteu!)
___________________
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)
___________________
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO" 
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este  aviso)
___________________
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores  Caterpillars)
___________________
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não,deve!!! Não foi pra isso que eu comprei?).
___________________
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados?) 
___________________
Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção??)
___________________
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury: 
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!!)
___________________
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?!?)
___________________
Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(sem comentários)
___________________
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Traumatizante... Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Curiosidade da língua portuguesa

Pedro Paulo Pereira Pinto Pires, pequeno  pintor, português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu  para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para  Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente,  partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois  pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco  praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir  permissão para papai para permanecer praticando pinturas,  preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos  Pirinéus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém,  pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los  parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas  para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações,  pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.  Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando  pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer  pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo  precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder  prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo  pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para  prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
- Paris! Paris! - proferiu Pedro Paulo.
- Parto, porém penso pintá-la permanentemente,  pois pretendo progredir.
Pisando Portugal,  Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para  a província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava  pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai.
Pedindo permissão, penetrou pelo portão  principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura,  porém, praticando, pintas pior.
Primo Pinduca  pintou perfeitamente prima Petúnia.
- Porque pintas porcarias?
- Papai - proferiu Pedro  Paulo -, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei  procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois  pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso,  penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro!
Passando pela ponte  precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém,  passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.
Partindo pela picada próxima, pois pretendiam  pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.
Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio  procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.  Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela  para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras,  porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar  pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar  prédios.
Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...
Permita-me, pois,  pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para  parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto, pararei.
 
(E achamos nós o máximo  quando conseguimos dizer: 'O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de  Roma'!...)

Foto de 1918

Incrível que esta foto, tirada há tantos anos,  ainda exista!
E agora, alguém  coloca na WEB para todos nós vermos.
Ela foi tirada em 1918.
São 18.000 homens preparando-se  para a guerra em um acampamento de treinamento em Camp Dodge, no Iowa.
Dezoito mil homens !!!!!

 

Dados da Foto:
Base de Ombro: 150 metros
Braço Direito: 340 metros
Parte mais larga do braço segurando tocha: 12 1 / 2 m eet
Polegar direito: 35 metros
Parte mais espessa do corpo: 29 pés
Mão esquerda comprimento: 30 pés
Face: 60 pés
Nariz: 21 pés
Longest Spike pedaço de cabeça: 70 pés
Tocha e chama combinado: 980 metros
Número de homens na chama da tocha: 12.000
Número de homens na tocha: 2.800
Número de homens no braço direito: 1.200
Número de homens no corpo, cabeça e equilíbrio da figura apenas: 2.000
Total de homens: 18.000

Como falar gíria de maneira culta

A fêmea ruminante deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.
(A vaca foi pro brejo)

 

Creio que V.S.ª apresenta comportamento galhofeiro perante a situação aqui exposta.
(Você ta de sacanagem)

 

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir)

 

Romper a face.
(Quebrar a cara)

 

Creditar um primata.
(Pagar mico)

 

Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco)

 

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de outrem.
(Dar um pé na bunda)

 

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidade de acampamento.
(Chutar o pau da barraca)

 

Deglutir um batráquio.
(Engolir sapo)

 

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores.
(Meter o rabo entre as pernas)

 

Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando)

 

Eximir de qualquer tipo de sorte.
(Azarar)

 

Aplicar a contravenção do Senhor João, este deficiente físico desprovido de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço)

 

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem à pau)

 

Sequer considerando a possibilidade de fêmea bovina expirar fortes contrações laríngeo-bucais.
(Nem que a vaca tussa)

 

Sequer considerando a utilização de instrumentos metálicos.
(Nem ferrando)

 

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
(Chutar o balde)

 

Permitido retirar o filhote eqüino da perturbação pluviométrica.
(Pode tirar o cavalinho da chuva)

Happy Hour na selva

O vídeo é Francês, mas você não precisa entender francês.
O vídeo é sobre uma fruta que dá em uma árvore africana.
Se ela é retirada da árvore, é excelente de paladar e não há nenhum problema em comê-la, no entanto, se ela não é retirada da árvore, ela fermenta e cai do pé.
É a Amarula.
Fermentada, ela desenvolve propriedades similares ao álcool e já que a fruta fermentada está no chão e a luta pela sobrevivência cansa, todos os animais são convidados a participarem do HAPPY HOUR NA SELVA !

Carros na Europa IV

 

Carros na Europa III

 

Carros na Europa II

 

Carros na Europa I

 

Lua de Mel

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em "consideração" ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.
Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...
As batidas insistem. Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa..
Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Frederico, novamente pronto pra ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!
Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência.
Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez.
Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???

 

MORAL DA HISTÓRIA:
O Alzheimer tem lá suas vantagens!

Água com sabedoria

Beba água com estômago vazio. Hoje é muito popular no Japão beber água imediatamente ao acordar.
Além disso, a evidência científica tem demonstrado estes valores.
Abaixo divulgamos uma descrição da utilização da água para os nossos leitores.
Para doenças antigas e modernas, este tratamento com água tem sido muito bem sucedido.
Para a sociedade médica japonesa, uma cura de até 100% para as seguintes doenças:
Dores de cabeça, dores no corpo, problemas cardíacos, artrite, taquicardia, epilepsia, excesso de gordura, bronquite, asma, tuberculose, meningite, problemas do aparelho urinário e doenças renais, vómitos, gastrite, diarréia, diabetes, hemorróidas, todas as doenças oculares, obstipação, útero, câncer e distúrbios menstruais, doenças de ouvido, nariz e garganta.

 

Método de tratamento:
1. De manhã e antes de escovar os dentes, beber 4 x 160ml: 4 copos de água.
2. Escovar os dentes, mas não comer ou beber nada durante 45 minutos.
3. Após 45 minutos, você pode comer e beber normalmente.
4. 15 minutos depois do lanche, almoço e jantar não se deve comer ou beber nada durante 2 horas.
5. Pessoas idosas ou doentes que não podem beber 4 copos de água, no início podem começar por tomar um copo de água e aumentar gradualmente a quantidade para 4 copos por dia.
6. O método de tratamento cura os doentes e permite aos outros desfrutar de uma vida mais saudável.

 

A lista que se segue apresenta o número de dias de tratamento que requer a cura das principais doenças:
1. Pressão Alta 30 dias
2. Gastrite - 10 dias
3. Diabetes - 30 dias
4. Obstipação - 10 dias
5. Câncer - 180 dias
6. Tuberculose - 90 dias
7. Os doentes com artrite devem continuar o tratamento por apenas 3 dias na primeira semana e, desde a segunda semana, diáriamente.

 

Este método de tratamento não tem efeitos secundários. No entanto, no início do tratamento terá de urinar frequentemente.
É melhor continuarmos o tratamento mesmo depois da cura, porque este procedimento funciona como uma rotina nas nossas vidas. Beber água é saudável e dá energia.
Isto faz sentido: o chinês e o japonês bebem líquido quente com as refeições, e não água fria.
Talvez tenha chegado o momento de mudar seus hábitos de água fria para água quente, enquanto se come. Nada a perder, tudo a ganhar ...!
Para quem gosta de beber água fria, esta secção aplica-se a eles.
Sabe bem beber um copo de água fria ou uma bebida fria após a refeição, porém, a água fria ou bebida fria solidifica o alimento gorduroso que você acabou de comer.
Isso retarda a digestão.
Uma vez que essa 'mistura' reage com o ácido digestivo, ela reparte-se e é absorvida mais rapidamente do que o alimento sólido para o trato gastrointestinal.
Isto danifica o intestino.
Muito em breve, isso vai se transformar em gordura e pode nos levar ao câncer. É melhor tomar uma sopa quente ou água quente após cada refeição.
Nota muito grave - perigoso para o coração:
As mulheres devem saber que nem todos os sintomas de ataques cardíacos vão ser uma dor no braço esquerdo.
Esteja atento para uma intensa dor na linha da mandíbula. Você pode nunca ter primeiro uma dor no peito durante um ataque
cardíaco. Náuseas e suóres intensos são sintomas muito comuns. 60% das pessoas têm ataques cardíacos enquanto dormem e não conseguem despertar.
Uma dor no maxilar pode despertar de um sono profundo.
Sejamos cuidadosos e vigilantes.
Quanto mais se sabe, maior chance de sobrevivência ...

Agora é a vez delas

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.
 
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar. (rs)
 
3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)
 
4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.
 
5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.
 
6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo.. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro !
 
7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos.

 

 
8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R..: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é dele.
 
9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher. (hehehe)
  
10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R..: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
 
11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)
 
12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz)
 
13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R..: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor. (viu?)
 
14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição...(aeeeeeeeee !!!!!!!)

Casamento

Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência. - Pablo Neruda
O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são impossíveis. - Arnaldo Jabor
O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão. - Antony Hopkins
Não se case por dinheiro. Há empréstimos bem mais baratos. - Marta  Suplicy
Quando um casal de recém casados sorri, toda a gente sabe porquê. Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, toda a gente pergunta porquê. - Stanlislaw Ponte Preta
Quando um homem abre a porta do carro para sua esposa, pode estar certo de uma coisa: Ou o carro é novo, ou é o amante - Juca Chaves
Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar. Atualmente esse costume perdura. - Nelson Rodrigues
Estou apaixonado pela mesma mulher há 40 anos. Se a minha esposa souber, ela me mata. - Henny Youngman
Os solteiros deveriam pagar mais impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes que os outros. - Chico  Anísio
Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí já era tarde demais. - Tom  Jobim
Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço. - Woody Allen
Quer conhecer a tua namorada... CASA ! Quer conhecer a tua mulher... SEPARA ! - Luis Fernando Veríssimo

Inglês é fácil

1. Módulo básico:
Em português: Três bruxas observam três relógios Swatch. Qual bruxa observa qual relógio?
Em inglês: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

 

2. Módulo avançado:
Em português: Três bruxas transexuais observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa transexual observa os botões de que relógio Swatch?
Em inglês: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched wich watch which Swatch watch switch?

 

3. E, agora, só para especialistas...
Em português: Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios Swatch suíços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suíço?
Em inglês: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Enquanto isso, no Twitter

Quem acompanha de perto o Twitter, o grande destaque do ano, deve ter percebido vários momentos inusitados. Os desabafos e discussões são figuras carimbadas no serviço de mensagens. A seguir, você confere algumas que foram destaque em 2009, baseada na lista feita pelo jornalista Rafael França, da Folha Online.


Xuxa, irritada com os usuários que criticaram sua filha, que escreveu cena com S no seu Twitter


Aloizio Mercadante, antes de colocar a liderança do PT à disposição (e desistir em seguida)


Danilo Gentili (humorista), gerando polêmica com o movimento negro


Rodrigo Scarpa (humorista), fazendo uma piada com o piloto Rubens Barrichello


Rubens Barrichello dando a resposta logo em seguida


Luciano Huck, criticando as atrações do Gugu Liberato


Homero Salles, diretor do “Programa do Gugu”, respondendo ao Luciano Huck


Junior Lima, em momento de desabafo


Otávio Mesquita, descrevendo sua vasectomia em tempo real

Tirinhas