15 Frases

As 15 frases que o homem SEMPRE quis ouvir... mas a mulher NUNCA vai falar:

 

01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar.

 

02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

 

03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... você merece isso.

 

04) Que peido incrível! Peida de novo!

 

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo. Tenta!!!

 

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

 

07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

 

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

 

09) Por que você não esquece essa história de 'Dia dos Namorados' e compra uma coisa pra você?

 

10) Vamos assinar a Playboy?

 

11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Missão impossível!!!!!!!!)

 

12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

 

13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
(Missão Impossível, o Retorno!!)

 

14) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão.
(Missão Impossível, o Amanhã Nunca Morre!!)

 

15) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor... (essa é forte!!!)*

O uso da colher

Semana passada fomos com uns amigos a um novo restaurante, e percebemos que o garçom que anotava nossos pedidos carregava uma colher no bolso de sua camisa, o que era meio estranho.
Quando o auxiliar de garçom nos trouxe água e talheres, percebi que ele também carregava uma colher no bolso da camisa. Olhei ao redor, e vi que todos os funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas.
Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato, perguntei-lhe:
Porque a colher no bolso?
Bem (respondeu ele), os proprietários do restaurante chamaram a Consultoria Anderson para melhorar todos os nossos procedimentos. Após vários meses de análises, eles concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão. Isso significa uma frequência de, aproximadamente, 3 colheres por mesa/hora. Se o nosso pessoal estiver mais bem preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha para buscar colheres limpas; e isso significa uma redução em 15-homens-hora, por turno.
Coincidentemente, derrubei minha colher, e ele pôde substituí-la de imediato com a sua colher sobressalente. Em seguida, acrescentou...
Apanharei uma nova colher, na próxima vez que for à cozinha, ao invés de ir lá, especialmente para essa tarefa.
Fiquei muito bem impressionado. Aí percebi que havia um barbante pendurado para fora do zíper de sua calça. Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar para fora de suas calças. Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe:
Desculpe-me. Mas..., pode me explicar por que você tem um barbante pendurado bem aí?
Certamente (disse-me ele; e, abaixando o tom de sua voz, acrescentou): Não são todos que observam isso. A empresa de Consultoria que lhe mencionei, também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro. Amarrando esse barbante - o senhor sabe aonde -, podemos puxá-lo sem encostar 'naquilo', e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo gasto no lavatório, em 76,39%.
E como é que guarda o dito cujo, após usá-lo? (perguntei).
Bem (ele sussurrou), eu não sei sobre os meus colegas..., mas eu uso a colher...

Para refletir

 

Pérolas do orkut

 

Frase do Dia

Nunca dê as costas a um chinês! Eles mal veem um buraco e já abrem uma loja!

Matemática do futebol

 

Coincidência ???

As informações que se seguem são verídicas e  confiáveis

 

Abraham Lincoln se elegeu no Congresso em 1846.
John F. Kennedy se elegeu no Congresso em 1946.

 

Abraham Lincoln se elegeu presidente em 1860.
John F. Kennedy se elegeu presidente em 1960.

 

Os nomes Lincoln e Kennedy são compostos de 7 letras.

 

Os dois foram grandes defensores dos direitos Humanos.

 

As esposas dos dois presidentes perderam filhos enquanto moravam na Casa Branca.

 

Os dois presidentes foram assassinados com uma bala na cabeça.

 

Os dois presidentes perderam a vida numa quarta-feira.

 

A secretária de Lincoln se chamava Kennedy.
A secretária de Kennedy se chamava Lincoln.

 

Os dois presidentes foram assassinados por "sulistas".
Os dois presidentes tiveram como sucessor um "sulista".

 

O nome dos sucessores era composto por 7 letras, e os dois se chamavam Johnson.

 

Andrew Johnson, que sucedeu Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que sucedeu Kennedy, nasceu em 1908.

 

John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.

 

Os dois assassinos eram conhecidos por seus três nomes.
O total de letras do nome de cada um era de 15.

 

Lincoln morreu dentro de um cinema chamado "Kennedy".
Kennedy morreu num carro chamado "Lincoln".

 

John Wilkes Booth fugiu do cinema e foi preso em um edifício.
Lee Harvey Oswald fugiu de um edifício e foi preso num cinema.

 

Booth e Oswald foram assassinados antes do julgamento ...

 

E agora, o mais surpreendente ...

 

Uma semana antes de ser assassinado,  Lincoln estava de férias em Monroe, Maryland.
Uam semana antes de ser assassinado,  Kennedy estava de férias com Marilyn Monroe.

 

Tudo isso é só coincidência … ?
Não será possível que nosso mundo seja guiado por forças que na realidade nós não conhecemos … ?
A verdade e a realidade são, provavelmente ... um tanto obscuras ...

Problemas

A VIDA É DIFÍCIL PRA TODO MUNDO



TODOS TEM PROBLEMAS, TODOS TEM DIFICULDADES E COM VOCÊ NÃO É DIFERENTE...



MAS HÁ VÁRIAS MANEIRAS DE LIDAR COM SEUS PROBLEMAS.UMA, É TENTAR NÃO LIGAR PRA ELES...OUTRA, É EVOLUIR COMO PESSOA



QUANDO VOCÊ “CRESCE”, LEVA A VIDA NUMA BOA...NÃO LIGA MAIS PRA CERTAS BESTEIRAS, COMO SER SACANEADO PELOS AMIGOS



PASSA A SER MAIS DIVERTIDO E TAMBÉM SACANEIA OS AMIGOS



PASSA A IGNORAR AQUELES QUE QUEREM TE DESTRUIR, TE ILUDIR



POR MAIS QUE O SEU TRABALHO SEJA CHATO, LEMBRE-SE: VOCÊ PASSA A MAIOR PARTE DO SEU DIA NELE



É VERDADE, E NÃO SE ESTRESSE MUITO SENÃO VOCÊ PODE FICAR DOENTE



PRA ACABAR COM O ESTRESSE FAÇA ALGO QUE TE DÊ PRAZER...



MAS NÃO EXAGERE, TUDO TEM CONSEQUÊNCIAS



E SE REALMENTE ISSO NÃO FUNCIONAR, DISFARÇE, FINJA QUE ESTÁ BEM



MAS O MAIS IMPORTANTE É NUNCA DESISTIR



POIS OS PROBLEMAS NUNCA DEIXARÃO DE EXISTIR, FAZ PARTE DA SUA VIDA

Conselhos e orientações

Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...

 

Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.

 

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!, Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?

 

Antecipadamente grata.

 

Patrícia

 

 

 

RESPOSTA

 

Cara Patrícia

 

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

 

Espero ter ajudado.

 

Roberto.

Para reflexão e... ação.

A diferença entre os países pobres e os ricos não é a idade do país.
Isto pode ser demonstrado por países como Índia e  Egito, que tem mais de 2000 anos e são pobres.
Por outro lado, Canadá, Austrália e Nova Zelândia, que há 150 anos eram inexpressivos, hoje são países desenvolvidos e ricos.
A diferença entre países pobres e ricos também não  reside nos recursos naturais disponíveis.
O Japão possui um território limitado, 80%  montanhoso, inadequado para a agricultura e a criação de gado, mas é a segunda  economia mundial.O país é como uma imensa fábrica flutuante, importando  matéria-prima do mundo todo e exportando produtos manufaturados.
Outro exemplo é a Suíça, que não planta cacau mas  tem o melhor chocolate o mundo. Em seu pequeno território cria animais e  cultiva o solo durante apenas quatro meses no ano. Não obstante, fabrica laticínios da melhor qualidade. É um país pequeno que passa uma imagem de  segurança, ordem e trabalho, o que o tranformou na caixa forte do  mundo.
Executivos de países  ricos que se relacionam com seus pares de países pobres mostram que não há diferença intelectual significativa.
A raça ou a cor da pele também não são importantes: imigrantes rotulados de preguiçosos em seus países de origem são a força  produtiva de países europeus ricos.
Qual é então a diferença?
A diferença é a atitude das pessoas, moldada ao  longo dos anos pela educação e pela cultura.
Ao analisarmos a conduta das pessoas nos  países ricos e desenvolvidos, constatamos que a grande maioria segue os  seguintes princípios de vida:
1. A ética, como princípio  básico.
2. A integridade.
3. A responsabilidade.
4. O respeito às leis e regulamentos.
5. O respeito pelo direito dos demais  cidadãos.
6. O amor ao trabalho.
7. O esforço pela poupança e pelo  investimento.
8. O desejo de superação.
9. A pontualidade.
Nos países pobres apenas uma minoria segue esses princípios básicos em sua vida diária.
Não somos pobres porque nos faltam recursos naturais ou porque a natureza foi cruel conosco.
Somos pobres porque nos falta  atitude. Nos falta vontade  para cumprir e ensinar esses princípios de funcionamento das sociedades ricas e desenvolvidas.

 

SOMOS ASSIM,  POR QUERER LEVAR VANTAGENS SOBRE TUDO E TODOS.

 

SOMOS ASSIM POR VER ALGO DE ERRADO E DIZER: "DEIXA-PRA-LÁ"
 
DEVEMOS TER ATITUDES E MEMÓRIA VIVA..

 

SÓ ASSIM MUDAREMOS O BRASIL DE HOJE.

 

Se você não repassar este e-mail nada vai  lhe acontecer. Seu animal de estimação não vai morrer, você não será mandado embora de seu emprego, não vai ter azar por sete anos nem  tampouco vai ficar doente.
Mas, se você ama o Brasil procure fazer circular esta mensagem para que mais pessoas reflitam sobre isto e MUDEM !

 

Pense nisso...

 

 

Saúde do Beija-flor

É comum quando gostamos de passáros, especialmente beija-flores, colocarmos-lhes água com açúcar nos bebedouros.
Entretanto saibam que ISSO MATA O BICHINHO.
Deixem- me explicar melhor:
O açúcar em contato com a água forma um fungo que traz doença, semelhante ao câncer, no biquinho do beija- flor.
A saída é comprar Thrill ou assemelhados, como o Néctar que é vendido nos supermercados e que já vêm adoçados sem adição de açúcar, garantindo, desta forma, a saúde do bichinho!
O pacote custa R$ 6,70 e dura 2 ou 3 semanas dependendo da quantidade de bebedouros que você tiver.
Além do mais você pode deixar a solução lá por 5 dias sem problemas, enquanto que a água com açúcar tem que ser trocada diariamente, e o bebedouro deve ser fervido e muito bem limpo para não matar o beija- flor.
O mais impressionante é que (quase) NINGUÉM SABE disso, então, por favor, divulguem a informação pois é muito triste sabermos que as pessoas que gostam de cuidar dos beija-flores podem acabar provocando suas mortes e nunca vão saber que eles morreram com o "veneno" que lhes demos com tanta boa vontade.

Bicha surda

Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de em uma cidade, na África.
Logo no início  da viagem, o comandante fala:
- Bom dia, senhores passageiros. Bem vindos ao vôo 06, da South African. Nosso tempo estimado de viagem é de 12 horas.
E a bicha surda imediatamente perguntou:
- Que ele disse?
E a outra  bicha, gritando:
- QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS!
- Ah, bom!
O vôo continuou tranqüilo e, no meio da viagem, o comandante interveio:
- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros e não temos sinais de  turbulências. Logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
- O que ele  disse?
- QUE TÁ TUDO INDO BEM E O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ!
- Ah, bom!
Já no final do vôo, novamente o comandante:
- Senhores  passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu.   A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles é portador do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
- O que ele disse?
E a outra grita:
- QUE É PRA VOCÊ SÓ DAR A BUNDA PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO!

Tripé

Olha a confusão que uma conclusão  precipitada pode causar. Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a  proporção de idosos crescia assustadoramente.
Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que  obrigava  os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma  tolerância  de  cinco  anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria  ter  pelo menos um pimpolho.
Aos casais que no fim do prazo não conseguissem  ter  um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.
Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:

 

MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... Querida e, infelizmente não tivemos um filho sequer.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO: Não sei... Talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.

 

Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!! A  MULHER  abriu  e  encontrou  um  HOMEM  de  boa  aparência  à  espera. (Tratava-se  de  um  fotógrafo  que  saiu  para atender um chamado de uma família  que  queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado.)
E o seguinte diálogo se seguiu:

 

HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par da minha vinda aqui?!...
MULHER: Sim, o meu marido também já está sabendo de tudo. E, eu concordo .
HOMEM: Ótimo. Então vamos começar
MULHER: Mas já? Tão rápido...
HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar, ainda hoje.
MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos e onde você prefere?
HOMEM: Permita-me sugerir: - Uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá e, uma em pé ao lado da mesinha do telefone.
MULHER: Serão necessárias tantas?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: - Não, mas tenho comigo uma variedade de amostras do meu trabalho e... (mostrou algumas fotos de crianças).
- Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
HOMEM:Sim. Veja esta aqui, por  exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus.
MULHER: Cacilda!!!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!
HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
HOMEM:  Não  foi  fácil!  Como  se  não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta.Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me der licença, eu preciso armar o tripé.
MULHER: Tripé?!!!
HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.

 

MULHER
desmaiou...

Joãozinho e a sua origem

O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de
alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno
ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!

Joãozinho na aula de religião

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

Joãozinho vai a farmácia

Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o
dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cú do meu pai!

Joãozinho e o "Bom Dia!"

Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia', os
alunos respondiam 'bom dia', mas tinha um som no final que era assim:
- ...êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem 'bom dia', sem
àquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia' vocês não respondem pra eu ver
o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
- Vai se fudêêêêêêêê

Joãozinho e a cueca do pai

A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!'

Bichinhas

No ponto de ônibus,o cara dá o xaveco na gostosona:
-Quer conhecer a boate Cartoon?
A mulher responde:
-A Cartoon só tem fama, bom mesmo é a balada do meu bairro.
O cara insiste e diz:
-E o Dory's Bar?
A mulher responde mais uma vez:
-O Dory's Bar só tem fama, bom mesmo é o barzinho da minha rua.
Nisso chega o ônibus e ela vai embora.
Um gayzinho que assistia a tudo pergunta pra ele:
- Quer conhecer um cu? Buceta só tem fama!

 

xxx
 

 

Era carnaval, todos num bloco de rua fantasiados. Uma bicha fantasiada de oncinha cantava enlouquecida: "Bandeira Branca. . . . . "
No meio da festa, chegou um homem sarado vestido de caçador, pegou sua arma de brinquedo e "atirou" na bicha, que por sua vez fez aquele drama toda até cair "morta" no chão.
O cara disse:
- Ei! É brincadeira! Levanta daí e vai se divertir...
A bichinha respondeu:
- Ah! Não. É a lei da selva, amor. Matou, tem que comer.

Novo imposto em 2009

Ouvi dizer que o governo fez contas no Magalhães e, para ajudar a superar a crise, vai criar o Imposto do Pénis.
 
Até agora o pénis tinha escapado ao IP.
 
As razões eram estar 99% do tempo pendurado sem emprego,
0,2% do tempo trabalhar às mijinhas,
0,5% do tempo ter trabalho duro e
0,3% do tempo estar metido num buraco.
 
Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam trabalho em lado algum
e não têm onde se meter.
A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes:
 
25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo...........R 300.00
20 a 24 cm - imposto sobre postes.................    R 250.00
14 a 19 cm - imposto sobre a classe média.........R 150.00
10 a 13 cm - imposto sobre a maçada............... R 30.00
 
Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital.
Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto.
É obrigatório pagar dentro do prazo. Não serão concedidos prolongamentos !
 
PDP (Perguntas Do Pénis):
 
- Haverá multas para levantamentos antecipados ?
- O que acontece quando um pénis trabalha por conta própria ?
- Quem tiver vários(as) parceiros(as) conta como sociedade ?
- As despesas com preservativos são dedutíveis como roupa de trabalho ?
- Haverá um agravamento da taxa de imposto para quem não for circuncidado ?

Forças Armadas

O capitão entrou no alojamento militar e perguntou:
"Sargento, você sabe onde está o cabo?"
O sargento bateu as longas pestanas e respondeu:
"Estava sentado em cima dele agorinha mesmo, senhor..."
 
Um general, um brigadeiro e um almirante entraram num bar. Depois de algumas cervejas, os três militares começaram a contar vantagem.
"O exército é a mais liberal das forças armadas. Tenho vários oficiais baitolas e eu nem me incomodo!", disse o general.
"Ora, por isso não", retrucou o brigadeiro. "A força aérea está cheia de libélulas esvoaçantes e eu também acho o máximo!"
Ao que o almirante acrescentou:
"Bom mesmo é na marinha. Toda vez que alguém diz 'homem ao mar', não fica um em cima do navio!"
 
 
A festa de aniversário do capitão foi um sucesso. Todos beberam, comeram e caíram matando nos deliciosos docinhos. Até que restou apenas um brigadeiro solitário na bandeja de doces. O general, que adorava guloseimas, disse:
"Eu vou comer o brigadeiro..."
Ao que o marechal retrucou:
"Ih, esse aí só não comeu quem não quis..."
 
 
Dois recrutas estavam montando guarda no quartel, quando um deles virou e disse:
"Nossa, que fuzil enorme você tem! É AR 15?"
E outro respondeu:
"É, mas se você der uma pegadinha ele vira um AR 20 fácil, fácil..."
 

 

Dois generais da reserva tomavam conhaque e conversavam sobre os velhos tempos.
"No meu tempo, se eu pegasse um viado no batalhão, eu metia o xibungo no pau de arara!"
"No meu tempo também. Era só rebolar um pouquinho, que não tinha conversa: enfiava o boiola no pau de arara!"
Nisso, a garrafa de conhaque chegou ao fim e o general visitante disse:
"Não tem mais bebida nesta pocilga não?"
Ao que o colega respondeu:
"Tem sim. O sargento Arara já vai trazer..."

Minta direito

O executivo saiu do escritório, encontrou sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para o quarto e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar??
Ele caiu, literalmente na tentação. Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e foi logo contando....
- Amor, quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente, muito linda e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar de novo jogando sinuca com aquele bando de vagabundos que você chama de amigos. Nem sabe mentir direito, até esqueceu o giz aí atrás da orelha....

 

Pois é, na vida, tudo é relativo:
Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa é muito!

Fusca TT