Lei seca será revogada

Os deputados vão revogar a tão comentada 'LEI SECA'; após exaustivas análises ficou comprovado que depois que os bêbados passaram o volante para as mulheres o número de acidentes e barbaridades no trânsito aumentou 300%.
As autoridades concluíram que o Bêbado dirigindo é mais seguro.
PELO AMOR DE DEUS NÃO QUEBRE ESTA CORRENTE, VC PODE SALVAR VÁRIAS VIDAS.

Veja abaixo as loucuras:

50 frases

1. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
2. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
3. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
4. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
5. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
6. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
7. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
8. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
9. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
10. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
11. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
12. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
13. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
14. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….
15. Quem cedo madruga passa o dia com sono.
16. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
17. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
18. Evite acidentes. Faça de propósito
19. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
20. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
21. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
22. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
23. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
24. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
25. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
26. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
27. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
28. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
29. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
30. O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!
31. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
32. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
33. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
34. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
35. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
36. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
37. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
38. Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
39. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
40. O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
41. Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
42. Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
43. Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
44. Só dou carona a quem me dá.
45. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
46. Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
47. Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
48. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
49. Eu bebo para dormir e acordo para beber.
50. Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

Nota de Falecimento

Faleceu nessa madrugada o japonês mais famoso do mundo, Seuku Miadora. Deixando como viúva a senhora Jaq Tikumi e dois filhos. T. Gozo Nakara, com 15 anos e Eoki T. Como com 22. Aqui vai os sentimentos de Jaq Tecomo, Nakama Telasco, Navara T. Como, Jaq Tadura, Nosako T. Chamo, Noku T. Soku e Setiro Tuchora.

Dicas para fazer sexo casual seguro

Você lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez ? Esqueça, os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!

 

A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou ?
Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)

 

Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB)

 

Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)

 

Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)

 

No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.

 

Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos,para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida. (Lei 11.340 Art. 5)

 

Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro (Lei 11.804 Art. 6).

 

Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB)

 

Fazendo tudo isso, TALVEZ você possa fazer "sexo seguro" se ainda estiver interessado.
(Não sabemos a real origem, mas pense sempre com as duas cabeças.)

Cantadas de pedreiro

1. " Nossa , quanta carne …. e eu lá em casa comendo ovo !"

2. "Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?"

3. " Sexo mata !!! Quer morrer feliz ?"

4. " Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça !"

 

5. "Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã !"

 

6. "O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa ??"

 

7. "Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!"

 

8. " Você não usa calcinha , você usa porta-jóia."

 

9. "Suspende as fritas… O filé já chegou!"

 

10. " Quando eu te vi meu coração bateu tão forte quanto uma colher de cimento jogado no muro ."

 

11. " Você tá igual melancia na roça , tá rachando de boa!!!!!'"

 

12. " Bonito sapato . Quer transar ?"

 

13. "Ae mina você encantou minha serpente …"

 

14. " Você é tão gostosa que tá fazendo crescer a minha viga ."

 

15. " Me joga na parede e me chama de reboco ."

 

16. "Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos ! Não quer doar seu coração pra mim não ?"

 

17. " Você é tão boa que colocou a minha vida no prumo sem nem precisar de régua ."

 

18. " Você é mais divertida que o meu radinho de pilha ."

 

19. " Não sabia que flor nascia no asfalto ."

 

20. " Nossa ! Você é tão linda que não caga, lança bombom !"

 

21. "Se você fosse um muro , eu te daria uma chapiscada agora !"

 

22. " Você é o ovo que faltava na minha marmita "

 

23. "Garotas abelha , o homem mel chegou!!!"

 

24. "Ô mina , você é ' fia ' de mecânico ? Porque você tá com as ' peça ' tudo no lugar …"

 

25. " Você é o tijolo que faltava na minha parede ."

 

26. " Eu beberia o mar se você fosse o sal "

 

27. " Você é muita areia pro meu carrinho de mão ."

 

28. "Ôhh! Com essa muié e mais um saco de bolacha , eu passo um mês ."

 

29. " Você é sempre assim , ou tá fantasiada de gostosa ?"

 

30. " Você é a areia do meu cimento "

 

31. " Eu sei que não sou o banco Itaú… Mas eu fui feito pra você …"

 

32. " Você tem goiabada dentro da sua barriga ?! Porque você é um sonho "

 

33. " Seus olhos são bonitos , mais eu prefiro os meus , por que sem os meus não posso ver os seus …."

 

34. " Seu nome é mentira ? Porque você é muito linda pra ser verdade !"

 

35. "Se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa "

 

36. " Você é sempre assim ou tá fantasiada de gostosa ?"

 

37. " Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca ."

 

38. "Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!"

 

39. " Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor !!!"

 

40. "Aê mina , você não é nenhuma celebridade mais é belissima"

 

41. " Tu é mais gostosa q polenta frita "

 

42. "ÔÔh, minha nega ! Vamo passar fome lá em casa "

 

43. " Quer ganhar 50 facil?"

 

44. " Seu pai e um agricultor ?????? Não ??? Porque você é um xuxuzinhooo"

 

45. " Nossa , com um bumbum desses ta convidada pra fazer cocô lá em casa "

 

46. "Bonitas pernas !!!! Que horas abrem????"

 

47. " Seu pai é mecânico ? Porque você é uma graxinha."

 

48. " Sua mãe é uma ostra ???? Como pode ter uma pérola assim em casa ?"

 

49. "Acredita em amor à primeira vista ??? Ou eu tenho que passar aqui mais vezes ????"

50. "E aí gata ? Vamos tomar alguma coisa ??? Que tal um banho ?????"

51. "Peraí, peraí gata ! Dois passos pra trás ! Agora sim , estou a dois passos do paraíso !"

52. " Gata , boa noite ! Durma com os anjos e sonhe comigo ! Ou ainda melhor , sonhe com os anjos e durma comigo !"

53. " Nossa como você é parecida com a filha da minha sogra !"

54. " Eu não sou Casas Bahia, mas sou dedicação total à você !"

55. "Tem uma pedra lá no alto do morro , e aí rola ou não rola ????"

56. " Pena de urubu , pena de galinha , quer ficar comigo dá uma risadinha!"

57. " Você é a carne de charque que faltava para o meu cuscuz !!!"

58. "Aê gata ...   seu nome é Tamara?? Porque você tá maravilhosa …

59. " Me disseram que seu beijo tem gosto de ameixa . Se eu quiser provar ,  você deixa ?"

 

60. " Seu pai não é advogado mas ele fez direito …"

61. " Sua calça é de astronauta ? Porque seu bumbum é de outro mundo !"

62. " Você é tão linda que eu queria ser vesgo para te ver duas vezes !!"

63. " Seu pai é presidiario? Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos ."

64. " Oi , prazer ! Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo , porque  o ar perdi quando te vi!"

65. " Você enterra seu cocô na areia ? Porque você é uma gatinha."

66. "Se você fosse um pum eu nunca te soltaria."

67. " Você é a genra que mamãe sonhou ."

68. " Você pega ônibus ? Prazer , meu nome é Ônibus ."

69. "Gatinha, uma sereia perto de você é uma sardinha ."

70. " Você gosta de estrelas ? Eu conheço um motel aqui perto que tem 5."

"Xecápi"

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'. 
Pergunta o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos. 
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

Sexo pela primeira vez

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes,pede conselho à mãe:
-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um mineiro como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o mineiro também sai de fininho...
Mais tarde chega um carioca, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe os seios e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh. vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára..... daaaaaaaar... vai....vai..... vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o carioca, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!