sábado, 12 de maio de 2012
Entrevista
A repórter vai entrevistar o gaúcho e começa a gravar.
- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a chamada doença da vaca louca?
O gaúcho alegretense olhou para a moça e respondeu:
- Tu sabias que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano?
A repórter, visivelmente embaraçada, fala:
- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?
- Tu sabias que as vacas são ordenhadas quatro vez por dia?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca?
O fronteiriço, visivelmente irritado, responde :
- Mas bah tchê!!! Imagine se eu ficasse brincando com as tuas tetinhas quatro vez por dia, e só te comesse uma vez por ano. Tu também não ficaria louca ???
A repórter desmaiou !!!
- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a chamada doença da vaca louca?
O gaúcho alegretense olhou para a moça e respondeu:
- Tu sabias que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano?
A repórter, visivelmente embaraçada, fala:
- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?
- Tu sabias que as vacas são ordenhadas quatro vez por dia?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca?
O fronteiriço, visivelmente irritado, responde :
- Mas bah tchê!!! Imagine se eu ficasse brincando com as tuas tetinhas quatro vez por dia, e só te comesse uma vez por ano. Tu também não ficaria louca ???
A repórter desmaiou !!!
Adeus mamãe
Estava fazendo compras no SUPERMERCADOS EXTRA, e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.
Eu parava para pegar algum produto, ela também parava e sorria: Uma graça a velhinha !
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar...
- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois" ? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!
- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS filho...
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamãe, nos vemos depois?
- Sim... nos veremos depois querido!
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
- Mas, e as compras da sua mãe? Ela disse que você pagaria !!!
- VELHINHA FILHA DA P... !!!
Eu parava para pegar algum produto, ela também parava e sorria: Uma graça a velhinha !
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar...
- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois" ? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!
- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS filho...
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamãe, nos vemos depois?
- Sim... nos veremos depois querido!
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
- Mas, e as compras da sua mãe? Ela disse que você pagaria !!!
- VELHINHA FILHA DA P... !!!
Brasileiro reclama de quê?
O Brasileiro é assim:
01 - Coloca nome em trabalho que não fez.
02 - Coloca nome de colega que faltou em lista de presença.
03 - Paga para alguém fazer seus trabalhos.
04 - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
05 - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
06 - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
07 - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura.
08 - Fala no celular enquanto dirige.
09 - Usa o telefone da empresa onde trabalha para ligar para o celular dos amigos (me dá um toque que eu retorno...) - assim o amigo não gasta nada.
10 - Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
11 - Para em filas duplas, triplas, em frente às escolas.
12 - Viola a lei do silêncio.
13 - Dirige após consumir bebida alcoólica.
14 - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
15 - Espalha churrasqueira, mesas, nas calçadas.
16 - Pega atestado médico sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
17 - Faz "gato " de luz, de água e de tv a cabo.
18 - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
19 - Compra recibo para abater na declaração de renda para pagar menos imposto.
20 - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
21 - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10, pede nota fiscal de 20.
22 - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
23 - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
24 - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
25 - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.
26 - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
27 - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
28 - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
29 - Frequenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
30 - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos, como clipes, envelopes, canetas, lápis... como se isso não fosse roubo.
31 - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
32 - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
33 - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
34 - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
E quer que os políticos sejam honestos....
Escandaliza-se com o mensalão, o dinheiro na cueca, a farra das passagens aéreas...
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo, ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?
E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!
Vamos dar o bom exemplo!
"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos...."
Colhemos o que plantamos! A mudança deve começar dentro de nós, nossas casas, nossos valores, nossas atitudes.
Batida em MG
Após bater no carro de um Mineiro, o Gringo norte-americano desce do carro e fala gentilmente: "HELLO!"
E o Mineiro responde: "Relou o karai! Massô foi tudo!"
E o Mineiro responde: "Relou o karai! Massô foi tudo!"
domingo, 6 de maio de 2012
Notícia de última hora
O fim do mundo - dezembro de 2012 - foi cancelado no Brasil porque o país não tem estrutura para receber um evento desse porte.
15 dicas para fazer sexo na terceira idade:
1. Use seus óculos.
2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance.
4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.
5. Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.
6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
8.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance.
9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos são surdos como você.
10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS.
12. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.
13. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
14. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse.
2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance.
4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.
5. Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.
6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
8.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance.
9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos são surdos como você.
10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS.
12. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.
13. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
14. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse.
Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar sua leitura!
Porque o juiz tem que ouvir as duas partes
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
Sandy
Sandy disse em entrevista na Playboy que "É possível ter prazer anal..." Veja as repercussões no Twitter:
- E dizem que, cada vez que dá o Chitãozinho, é aquele Xororó!
- Taí por que ela casou com um violinista: o cara vira a cara e passa a vara!
- Enfim descobrimos o que a Maria Chiquinha tava fazendo no mato...
- Fiquei chocado ao saber que a Sandy dá o fiofó , se fosse o Junior tudo bem, sem novidade, mas a Sandy?
- Aaaahhh bom, então foi assim que a Sandy conseguiu casar virgem.
- Então... o lado "devassa" da Sandy é o lado de trás?
- A Sandy provou que podemos aprender muito com os irmãos mais novos.
- Engraçado... é só a Sandy virar as costas que todo mundo mete o pau.
- Com essa declaração, Sandy entrará para os 'anais' da história ?
Pensamento do Dia
"Relacionamento é baseado em duas coisas: beleza e paciência. Se der certo, beleza! Se não der, paciência".
Barbie Advogada
Um sujeito se lembra que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele para seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
Qual Barbie?
Pois nós temos:
Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95 ?
A vendedora responde:
Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:
O carro do Bob,
A casa do Bob,
A Lancha do Bob,
O trailler do Bob,
Os móveis do Bob,
O celular do Bob.
Ele para seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
Qual Barbie?
Pois nós temos:
Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95 ?
A vendedora responde:
Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:
O carro do Bob,
A casa do Bob,
A Lancha do Bob,
O trailler do Bob,
Os móveis do Bob,
O celular do Bob.
Você sabe do Celso
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
- É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.
- Eu só queria saber como estou.
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
- É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.
- Eu só queria saber como estou.
sábado, 5 de maio de 2012
Lançamento Mundial
A mais recente novidade que chegou às lojas...
(até hoje não se sabe o que essa merda diz, porque ninguém teve coragem para puxar a cordinha!...)
Boneca Muçulmana que fala!
(até hoje não se sabe o que essa merda diz, porque ninguém teve coragem para puxar a cordinha!...)
Virgindade
A mocinha desesperada na véspera do casamento, por não ser mais virgem, consulta sua prima mais velha que lhe atende rapidamente:
- Minha querida, na noite de núpcias, coloque um pouquinho de pólvora na periquita. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora esquenta e estoura, quando ele perguntar o motivo do barulho, você diz que foi sua virgindade que foi embora!
Atendendo às dicas da prima, fez o combinado, mas ela já havia dado muito, então caprichou na dose. Na hora da transa, houve uma baita explosão, o marido preocupado perguntou:
- O que foi isso?
Ela:
- Foi minha virgindade que se foi!
- Mas ela volta? - pergunta ele.
- Por quê? - diz ela
- É que meu saco foi junto!!!!
- Minha querida, na noite de núpcias, coloque um pouquinho de pólvora na periquita. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora esquenta e estoura, quando ele perguntar o motivo do barulho, você diz que foi sua virgindade que foi embora!
Atendendo às dicas da prima, fez o combinado, mas ela já havia dado muito, então caprichou na dose. Na hora da transa, houve uma baita explosão, o marido preocupado perguntou:
- O que foi isso?
Ela:
- Foi minha virgindade que se foi!
- Mas ela volta? - pergunta ele.
- Por quê? - diz ela
- É que meu saco foi junto!!!!
Frase do dia
"Projetar Brasília para os políticos que vocês colocaram lá, foi como criar um lindo vaso de flores para vocês usarem como pinico. Brasília nunca deveria ter sido projetada em forma de avião e sim de camburão."
(Oscar Niemayer)
(Oscar Niemayer)
Ele nunca esteve tão lúcido.
O Anão
Um anão, num banheiro público, não consegue alcançar o mictório. Pede então a um cara grandão, ao seu lado, para colocá-lo num banquinho.
O cara,querendo ajudar, prontamente atende o pedido. Quando abre a calça pra mijar, o anão olha para o lado e diz ao grandão:
- Pô, cara, que saco lindo você tem!
- Qual é, anão, você é viado?
- Não, senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos.
- Então qual é a sua?
- É que nunca vi um saco tão lindo quanto o seu. Posso dar uma pegadinha?
- Está louco? Quer apanhar, nanico?
- Olha seu tamanho, seria covardia. Desculpe, é que é realmente extraordinário o seu saco. É de verdade?
Me deixa dar uma pegadinha, só para que eu possa acreditar. Não tem ninguém olhando.
E assim, sem saída o cara, constrangido, diz:
- Vai aí, anão, pega logo pra parar de encher.
O anão então põe a mão numa bola, a outra na outra bola e diz:
- Aí, grandão, isto é um assalto, me dá todo o seu dinheiro,senão eu pulo do banquinho.
O cara,querendo ajudar, prontamente atende o pedido. Quando abre a calça pra mijar, o anão olha para o lado e diz ao grandão:
- Pô, cara, que saco lindo você tem!
- Qual é, anão, você é viado?
- Não, senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos.
- Então qual é a sua?
- É que nunca vi um saco tão lindo quanto o seu. Posso dar uma pegadinha?
- Está louco? Quer apanhar, nanico?
- Olha seu tamanho, seria covardia. Desculpe, é que é realmente extraordinário o seu saco. É de verdade?
Me deixa dar uma pegadinha, só para que eu possa acreditar. Não tem ninguém olhando.
E assim, sem saída o cara, constrangido, diz:
- Vai aí, anão, pega logo pra parar de encher.
O anão então põe a mão numa bola, a outra na outra bola e diz:
- Aí, grandão, isto é um assalto, me dá todo o seu dinheiro,senão eu pulo do banquinho.
Viagra
A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:
- Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama?
- Não. O Viagra me tirou a fome.
Na hora do almoço ela pergunta:
- Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?
- Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.
De noitinha ela insiste:
- Você não gostaria de uma sopinha quente, querido?
- Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.
- PORRA!! Então sai de cima de mim que estou morta de fome!!
- Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama?
- Não. O Viagra me tirou a fome.
Na hora do almoço ela pergunta:
- Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?
- Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.
De noitinha ela insiste:
- Você não gostaria de uma sopinha quente, querido?
- Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.
- PORRA!! Então sai de cima de mim que estou morta de fome!!
O Verdadeiro Big Brother
Impressionante a qualidade das atuais fotos, anônimo nunca mais.
Veja só esta foto... é só ir aproximando, aproximando... descubra como a polícia consegue identificar, perfeitamente, uma pessoa em detalhes , na multidão, entre milhares delas...
Isto fará você pensar duas vezes !
Nada mais é secreto... Reconhecimento de um rosto na multidão. Essa é a multidão antes do tumulto . Coloque o cursor em qualquer parte da multidão e clique duas vezes. Mantenha o duplo clique e veja o que acontece.
Essa é uma grande ferramenta para garantir a aplicação da lei.
Esta é uma foto tirada no dia 24, sexta feira no tumulto no Canadá que apareceu no nosso noticiário "Tri-City"
Isso é realmente assustador. Você pode ver, perfeitamente, os rostos de todos os indivíduos, separadamente um por um, e há milhares deles !
Privacidade ? Apenas pense nos recursos tecnológicos que a polícia e os militares têm a sua disposição.
Veja só esta foto... é só ir aproximando, aproximando... descubra como a polícia consegue identificar, perfeitamente, uma pessoa em detalhes , na multidão, entre milhares delas...
Isto fará você pensar duas vezes !
Nada mais é secreto... Reconhecimento de um rosto na multidão. Essa é a multidão antes do tumulto . Coloque o cursor em qualquer parte da multidão e clique duas vezes. Mantenha o duplo clique e veja o que acontece.
Essa é uma grande ferramenta para garantir a aplicação da lei.
Esta é uma foto tirada no dia 24, sexta feira no tumulto no Canadá que apareceu no nosso noticiário "Tri-City"
Isso é realmente assustador. Você pode ver, perfeitamente, os rostos de todos os indivíduos, separadamente um por um, e há milhares deles !
Privacidade ? Apenas pense nos recursos tecnológicos que a polícia e os militares têm a sua disposição.
quarta-feira, 2 de maio de 2012
Ninguém é substituível
Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua equipe de gestores.
Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça: "ninguém é insubstituível"!
A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio.
Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça. Ninguém ousa falar nada.
De repente um braço se levanta e o diretor se prepara para triturar o atrevido:
- Alguma pergunta?
- Tenho sim. E Beethoven?
- Como? - o encara o diretor confuso.
- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu Beethoven?
Silêncio…
O funcionário fala então:
- Ouvi essa estória esses dias, contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso. Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar. Então, pergunto: quem substituiu Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra? Garrincha? Santos Dumont? Monteiro Lobato? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Pelé? Paul Newman? Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso? Zico? Etc.?…
O rapaz fez uma pausa e continuou:
- Todos esses talentos que marcaram a história fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem, ou seja, fizeram seu talento brilhar. E, portanto, mostraram que são sim, insubstituíveis. Que cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa. Não estaria na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe, em focar no brilho de seus pontos fortes e não utilizar energia em reparar seus 'erros ou deficiências'?
Nova pausa e prosseguiu:
- Acredito que ninguém se lembra e nem quer saber se BEETHOVEN ERA SURDO , se PICASSO ERA INSTÁVEL , CAYMMI PREGUIÇOSO , KENNEDY EGOCÊNTRICO, ELVIS PARANÓICO… O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos. Mas cabe aos líderes de uma organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços, em descobrir os PONTOS FORTES DE CADA MEMBRO. Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto.
Divagando o assunto, o rapaz continuava.
- Se um gerente ou coordenador, ainda está focado em 'melhorar as fraquezas' de sua equipe, corre o risco de ser aquele tipo de 'técnico de futebol', que barraria o Garrincha por ter as pernas tortas; ou Albert Einstein por ter notas baixas na escola; ou Beethoven por ser surdo. E na gestão dele o mundo teria PERDIDO todos esses talentos.
Olhou a sua a volta e reparou que o Diretor, olhava para baixo pensativo. O volto a dizer nesses termos:
- Seguindo este raciocínio, caso pudessem mudar o curso natural, os rios seriam retos não haveria montanha, nem lagoas nem cavernas, nem homens nem mulheres, nem sexo, nem chefes nem subordinados… Apenas peças… E nunca me esqueço de quando o Zacarias dos Trapalhões que 'foi pra outras moradas'. Ao iniciar o programa seguinte, o Dedé entrou em cena e falou mais ou menos assim: "Estamos todos muito tristes com a 'partida' de nosso irmão Zacarias... e hoje, para substituí-lo, chamamos:…NINGUÉM…Pois nosso Zaca é insubstituível." – concluiu, o rapaz e o silêncio foi total.
Conclusão:
Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça: "ninguém é insubstituível"!
A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio.
Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça. Ninguém ousa falar nada.
De repente um braço se levanta e o diretor se prepara para triturar o atrevido:
- Alguma pergunta?
- Tenho sim. E Beethoven?
- Como? - o encara o diretor confuso.
- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu Beethoven?
Silêncio…
O funcionário fala então:
- Ouvi essa estória esses dias, contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso. Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar. Então, pergunto: quem substituiu Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra? Garrincha? Santos Dumont? Monteiro Lobato? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Pelé? Paul Newman? Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso? Zico? Etc.?…
O rapaz fez uma pausa e continuou:
- Todos esses talentos que marcaram a história fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem, ou seja, fizeram seu talento brilhar. E, portanto, mostraram que são sim, insubstituíveis. Que cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa. Não estaria na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe, em focar no brilho de seus pontos fortes e não utilizar energia em reparar seus 'erros ou deficiências'?
Nova pausa e prosseguiu:
- Acredito que ninguém se lembra e nem quer saber se BEETHOVEN ERA SURDO , se PICASSO ERA INSTÁVEL , CAYMMI PREGUIÇOSO , KENNEDY EGOCÊNTRICO, ELVIS PARANÓICO… O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos. Mas cabe aos líderes de uma organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços, em descobrir os PONTOS FORTES DE CADA MEMBRO. Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto.
Divagando o assunto, o rapaz continuava.
- Se um gerente ou coordenador, ainda está focado em 'melhorar as fraquezas' de sua equipe, corre o risco de ser aquele tipo de 'técnico de futebol', que barraria o Garrincha por ter as pernas tortas; ou Albert Einstein por ter notas baixas na escola; ou Beethoven por ser surdo. E na gestão dele o mundo teria PERDIDO todos esses talentos.
Olhou a sua a volta e reparou que o Diretor, olhava para baixo pensativo. O volto a dizer nesses termos:
- Seguindo este raciocínio, caso pudessem mudar o curso natural, os rios seriam retos não haveria montanha, nem lagoas nem cavernas, nem homens nem mulheres, nem sexo, nem chefes nem subordinados… Apenas peças… E nunca me esqueço de quando o Zacarias dos Trapalhões que 'foi pra outras moradas'. Ao iniciar o programa seguinte, o Dedé entrou em cena e falou mais ou menos assim: "Estamos todos muito tristes com a 'partida' de nosso irmão Zacarias... e hoje, para substituí-lo, chamamos:…NINGUÉM…Pois nosso Zaca é insubstituível." – concluiu, o rapaz e o silêncio foi total.
Conclusão:
PORTANTO NUNCA ESQUEÇA:
VOCÊ É UM TALENTO ÚNICO!
COM TODA CERTEZA NINGUÉM TE SUBSTITUIRÁ!
VOCÊ É UM TALENTO ÚNICO!
COM TODA CERTEZA NINGUÉM TE SUBSTITUIRÁ!
"Sou um só, mas ainda assim sou um. Não posso fazer tudo..., mas posso fazer alguma coisa. Por não poder fazer tudo, não me recusarei a fazer o pouco que posso."
"NO MUNDO SEMPRE EXISTIRÃO PESSOAS QUE VÃO TE AMAR PELO QUE VOCÊ É… E OUTRAS… QUE VÃO TE ODIAR PELO MESMO MOTIVO… ACOSTUME-SE A ISSO… COM MUITA PAZ DE ESPÍRITO…"
É bom para refletir e se valorizar!
Despedida do funcionário
TRADUÇÃO EM AZUL
Colegas
Escravos,
Escravos,
Chegou a minha vez de me despedir de todos vocês. Os últimos anos foram magníficos no desenvolvimento da minha carreira, mas é hora de partir em busca de novos desafios profissionais.
Estou caindo fora desta merda. Após anos de exploração sem sentido, baixo salário e horas-extras não remuneradas, finalmente consegui arrumar um emprego melhor que este (o que não quer dizer grande coisa).
Estou caindo fora desta merda. Após anos de exploração sem sentido, baixo salário e horas-extras não remuneradas, finalmente consegui arrumar um emprego melhor que este (o que não quer dizer grande coisa).
Gostaria de deixar meus agradecimentos a todas as pessoas que de alguma forma me ajudaram durante todos estes anos. Sei que posso acabar esquecendo alguém, mas algumas delas merecem uma saudação a parte:
Abaixo segue a lista das pessoas que transformaram a minha vida num inferno durante todos estes anos. Existem muitos outros fdps, mas não consigo lembrar o nome de todos:
Abaixo segue a lista das pessoas que transformaram a minha vida num inferno durante todos estes anos. Existem muitos outros fdps, mas não consigo lembrar o nome de todos:
1) Em especial fica um forte abraço para o Teixeira, meu chefe ao longo desta jornada, pelo aprendizado, dicas e também broncas;
1) Filho da puta do Teibicha, corno do carai, jamais cumpriu sequer uma das promessas que me fez. Sempre de mau humor, consegue a todo o momento desmotivar a equipe com sua incompetência e métodos pré-históricos de trabalho.
1) Filho da puta do Teibicha, corno do carai, jamais cumpriu sequer uma das promessas que me fez. Sempre de mau humor, consegue a todo o momento desmotivar a equipe com sua incompetência e métodos pré-históricos de trabalho.
2) Para toda a equipe da Área de Pessoal, em especial para a Luciana, pela simpatia, disposição em resolver meus problemas e também por ter me selecionado (hehe);
2) A vaca gostosinha do RH, pelo mau humor cotidiano e clara insatisfação em ajudar quem quer que seja.
2) A vaca gostosinha do RH, pelo mau humor cotidiano e clara insatisfação em ajudar quem quer que seja.
3) A toda equipe de TI, que prontamente solucionou inúmeros problemas em nosso sistema;
3) Aos viados incompetentes da área de sistema, que demoram uma eternidade pra resolver qualquer problema em nossas máquinas, e normalmente o fazem com cara de bunda e má vontade.
3) Aos viados incompetentes da área de sistema, que demoram uma eternidade pra resolver qualquer problema em nossas máquinas, e normalmente o fazem com cara de bunda e má vontade.
4) A equipe do nosso escritório Regional do Rio de Janeiro, pela ajuda com nossos eventos;
4) Aos sanguessugas filhos de uma grande puta do escritório regional, incapazes de resolver qualquer problema por conta própria, fizeram eu perder inúmeros finais de semana de churrascos e futebol para ajudar em situações que eles criaram.
4) Aos sanguessugas filhos de uma grande puta do escritório regional, incapazes de resolver qualquer problema por conta própria, fizeram eu perder inúmeros finais de semana de churrascos e futebol para ajudar em situações que eles criaram.
Fica aqui o meu grande abraço para todos vocês, pelas risadas, happy-hours, problemas resolvidos e desafios enfrentados. Tenho orgulho de ter feito
parte desta família maravilhosa.
Chega de fofoca, baixo nível, picuinha, e palhaçada.
parte desta família maravilhosa.
Chega de fofoca, baixo nível, picuinha, e palhaçada.
Abraços
Vão todos tomar no cú !!!
Vão todos tomar no cú !!!
Garota burra
Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem.
A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:
- Olha minha filha, ele te convidou pra sair, você vai;
Ele vai te levar pra jantar, você vai;
Ele vai te convidar pra conhecer o apartamento dele, você vai;
Ele vai te oferecer uma bebida, você aceita;
Ele vai te convidar pra ir pro quarto, você vai;
Ele vai te convidar pra tirar a roupa, voce tira;
Ele vai te pedir pra deitar na cama, você deita...
Mas, na hora em que ele for subir em cima de você pra desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha?
Tudo avisado, a garota saiu.
Quando chegou, foi contar pra a mãe o ocorrido:
- Tudo o que a Senhora falou... era verdade, mãe! Ele fez tudinho!
Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família...
- Você saiu da cama, né, filha? Perguntou a mãe, apreensiva.
- Melhor!!!!! Eu subi em cima dele e desonrei a familia dele!
A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:
- Olha minha filha, ele te convidou pra sair, você vai;
Ele vai te levar pra jantar, você vai;
Ele vai te convidar pra conhecer o apartamento dele, você vai;
Ele vai te oferecer uma bebida, você aceita;
Ele vai te convidar pra ir pro quarto, você vai;
Ele vai te convidar pra tirar a roupa, voce tira;
Ele vai te pedir pra deitar na cama, você deita...
Mas, na hora em que ele for subir em cima de você pra desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha?
Tudo avisado, a garota saiu.
Quando chegou, foi contar pra a mãe o ocorrido:
- Tudo o que a Senhora falou... era verdade, mãe! Ele fez tudinho!
Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família...
- Você saiu da cama, né, filha? Perguntou a mãe, apreensiva.
- Melhor!!!!! Eu subi em cima dele e desonrei a familia dele!
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