Rio de Janeiro

A vida como ela é

Quando Carlinhos era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado.
Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.
Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado.
Carlinhos cresceu, é viado e não sabe fazer merda nenhuma!!

Cantadas

Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem q ta gostoso!

 

Meu nome é Alceu... Alceudispor!

 

É seu aniversário hoje?? Porque você está de parabéns!

 

Ô terra boa pra prantá mandioca!

 

Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

 

Vamos tomar alguma coisa? Que tal um banho?

 

Suspende as fritas... o filé já chegou!

 

Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!

 

Gosta de achocolatado? Posso ser TODDYNHO seu!

 

Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação!

 

Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa!

 

Seu nome é mentira? Pq é boa demais pra ser verdade!

 

Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum!

 

Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e voce me dá Sem Parar?

 

Seu nome é Tais??? Porque vc TAISPETACULAR!

 

Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado!

O que você faria ???

Dicionário feminino dos tempos modernos

Aliança: Garantia financeira.

 

Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

 

Amor impossível: Um pretendente pobre.

 

Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

 

Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

 

Cansaço: Vontade de ficar sozinha.

 

Carteira: Principal órgão masculino.

 

Certeza: Quase certeza.

 

Confiança: Ação incompatível com os homens.

 

Dor de cabeça: Falta de vontade de dar

 

Extravasar: Galinhar.

 

Falta de atenção: Falta de presentes.

 

Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.

 

Gravidez: Investimento a longo prazo.

 

Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.

 

Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

 

Meia calça: Camada de acabamento das pernas.

 

Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.

 

Nunca: Por enquanto não…

 

Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

 

Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.

 

Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.

 

Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

 

Talvez: Sim.

 

Terapia de grupo: Shopping com as amigas.

Carta reveladora

 

Expressões Faciais

Veja se você mata esta.

A identificação de expressões faciais é parte importante dos testes psicométricos da respeitada Clínica Mayo.

As fotos abaixo mostram expressões faciais de mulheres. Analise cada expressão, e tente imaginar que ‘situação individual’ cada uma está experimentando.

Em seguida, mova a tela para baixo e veja a resposta:


















São todas de... ESPIRROS!!!!



A propósito...



VOCÊ precisa de AJUDA.

Rico e pobre na zona

O rico e o pobre deram uma chegadinha na zona do meretrício local.
O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona.
Arrancou as roupas da "donzela" e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na "pombinha" da mesma e fez uma saudação dizendo:
- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!

 

O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e logicamente a mais feia.
Tirou a roupa da piranha, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no furico dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:
- Pobre tem que tomar no cu mesmo!

Carnaval e Sustentabilidade

 

Advogar

ADVOGAR EXIGE RACIOCÍNIO RÁPIDO, INTELIGÊNCIA E CLIENTE ESPERTO

 

Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por assassinato...
Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.
Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!"
- disse o advogado olhando para o seu relógio...
- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima.
Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso,se alguém realmente foi morto.
Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente".
(In dubio pro reo) na dúvida a favor do réu.
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado...
"Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida!
Como condenar na dúvida?"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente..."

 

"MORAL DA HISTÓRIA:"
"NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR ESTÚPIDO".

O meu tem 4 cm....

 

Vida de Merda

Chateado? Abatido? Sem motivação?

Vida de Merda (VDM) é um site motivacional de depoimentos que mostram que sua vida não é tão ruim quanto parece.

Aqui vão alguns exemplos:

ATENÇÃO

Isto não é uma corrente!!! Mas precisa ser repassado para todos os seus amigos homens.

NOVA FRAUDE NA INTERNET.

Vejam como funciona:
Um amigo pagou $100 dólares por um aparelho para aumentar o pênis.
E os filhos da puta lhe mandaram uma lupa.
Tenha cuidado!

Não vá cair, nem deixe seus amigos caírem nesse golpe.

Lua de mel

Sujeito idoso com 80 anos, casa-se com uma menina de 20 anos do interior do estado.
Na lua de mel, o velho senhor nota que a esposa está nervosa e pergunta:
- O que você tem?
Ela responde:
- É que estamos em lua de mel, eu sou virgem e não sei o que temos que fazer.
Ao que o velho marido responde:
- Então, estamos fudidos..... Você não sabe e eu não me lembro.

Aqui se faz, aqui se paga

Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que estava à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz:
'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar...só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro... será que ela não é capaz de fazer um tampão?

Torradas

Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas! .... O resto é para o teu pai.

Tsunami é Masculino ou Feminino?

Kia Opitma

Vale tudo mesmo

Problema Vs Solução

Um paciente diz ao psiquiatra:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima... Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima... Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. Venha três vezes por semana e eu curo este problema, diz o psiquiatra.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? ? pergunta o psiquiatra.
- A 120 reais a consulta, três vezes por semana, dois anos = R$ 37.440,00. Ia ficar caro demais. Aí um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? ? - pergunta o psiquiatra.
- Por 10 reais ele cortou os pés da cama.

 

Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples.
Há uma grande diferença entre foco no problema e foco na solução.
Concentre-se na solução ao invés de ficar pensando no problema.
Solucione, que o problema deixará de existir!!!
Óbvio e simples assim...

Advogado terminando namoro

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa . não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

 

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar;
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.

 

B) DOS PREJUÍZOS  EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme;     
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos;
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito,

 

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha;
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas,

 

DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora (vá a puta que pariu!!), pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente;      
4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' (conversa mole pra boi dormir!) de que pensava que eu era diferente;
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

 

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso e corrugado localizado na região infero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados

 

 

Bruno e Breno

Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo.
Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento...enfim, eram muito felizes.
Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.
Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado..
Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.
Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras 'B' tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno. Breno então foi para o quarto tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via..
Breno, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, limitou-se a perguntar:
QUEM É BOB?

Depende da posição

Segundo estudos recentes,
parado, fortalece a coluna;
de cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;
de barriga para cima é mais prazeroso;
sozinho, é estimulante, mas egoísta;
em grupo, pode até ser divertido;
no banho pode ser arriscado;
no automóvel, é muito perigoso...
com frequência, desenvolve a imaginação;
entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
de joelhos, o resultado pode ser  doloroso...

 

Enfim, sobre a mesa ou no escritório, antes de comer ou depois da sobremesa, sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio, entre lençóis ou no "closet":

 

sempre é um ato de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem a posição socioeconômica...  
...Ler é sempre um prazer !!!

 

DEFINITIVAMENTE, O ATO DE LER LEVA VOCÊ A DESFRUTAR E DESENVOLVER A IMAGINAÇÃO... 

 

...E VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FATO...!!!

 

Vc estava pensando que era o que heim? Francamente !!!

Como fazer um homem feliz e uma mulher feliz

Como fazer um homem feliz ?

 

É necessário apenas:
1) Sexo;
2) Comida;
3) Cerveja;
4) Futebol.

 

Como fazer uma mulher feliz ?

 

A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o
coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:

 

1) Amigo

 

2) Companheiro

 

3) Amante

 

4) Irmão

 

5) Pai

 

6) Chefe

 

7) Educador

 

8) Cozinheiro

 

9) Mecânico

 

10) Encanador

 

11) Decorador de Interiores

 

12) Estilista

 

13) Eletricista

 

14) Sexólogo

 

15) Ginecologista

 

16) Psicólogo

 

17) Psiquiatra

 

18) Terapeuta

 

19) Audaz

 

20) Simpático

 

21) Esportista

 

22) Carinhoso

 

23) Atento

 

24) Cavalheiro

 

25) Inteligente

 

26) Imaginativo

 

27) Criativo

 

28) Doce

 

29) Forte

 

30) Compreensivo

 

31) Tolerante

 

32) Prudente

 

33) Ambicioso

 

34) Capaz

 

35) Valente

 

36) Decidido

 

37) Confiável

 

38) Respeitador

 

39) Apaixonado

 

- Não cuspa no chão;

 

- Não coce o saco na frente dela;

 

- Não arrote alto. Aliás, não arrote;

 

- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;

 

- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;

 

- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.

 

- Levante a tampa do vaso antes de mijar.

 

- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

 

- Use desodorante (que preste);

 

- Dê descarga depois de sair da privada;

 

- Não fale palavrão;

 

- Não seja engraçadinho com os outros;

 

- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

 

- Não tenha ciúme dela;

 

- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

 

- Não demore no banho;

 

- Não chegue tarde em casa.

 

- Saia para trabalhar e volte correndo;

 

- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;

 

- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;

 

- Não diga que mulher não sabe dirigir;

 

- Não olhe para outras mulheres.... Aliás, não existem outras mulheres;

 

- Aprenda a cozinhar;

 

- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;

 

- Lave a louça;

 

- Ligue para ela, de qualquer lugar;

 

- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

 

- Não ronque;

 

- Não seja fanático por futebol;

 

- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;

 

- Nunca reclame de nada;

 

- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

 

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato.

 

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.

 

- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!!

Teste de visão

Se vês 2 porcos e um leitão, está tudo bem! Se não, é melhor consultar um oftamologista!

Pensamento do dia

"Tudo aquilo que algum filho da puta diz que é 'URGENTE', sempre é algo que algum imbecil deixou de fazer em tempo hábil e quer que você se foda para fazer em tempo recorde."

 

(Thamo Dsa Kusheyo - Monge Tibetano)