quarta-feira, 30 de março de 2011
terça-feira, 29 de março de 2011
Enigmático? Mas correto
Se lhe chamarem de CHASQUENTO, não vá dando porrada. Estão lhe chamando de elegante, bonito, bem humorado, atraente, viu?
Se o amigo lhe diz que vai DEAMBULAR, você conclui que ele vai deixar de ser ambulante? Errado, ele quis dizer que vai dar uma caminhada.
Se alguem lhe diz que vai pegar o VADE-MÉCUM, está dizendo algo que tem a ver com vacas indo para Meca, em latim? Não, quer dizer que vai pegar o livro que consulta frequentemente.
Se lhe dizem que seu aspecto é VALETUDINÁRIO, estarão dizendo que você é um ordinário, e que vale tudo para lhe ofender? Menos, estarão apenas dizendo que você está com cara de doente mal curado.
Se lhe dizem que você age com INCÚRIA, estarão querendo dizer que você não tem ligação com a Cúria Metropolitana? Não, estão lhe ofendendo mesmo, dizendo que você é um desleixado.
Se o amigo lhe diz que sabe tudo sobre RODOLOGIA, você logo pensa que ele sabe tudo sobre rodovias e estradas de rodagem, não é? Errado, ele sabe tudo sobre rosas.
Se alguem lhe diz que a sua casa é uma CAFARNAUM, não fique orgulhoso, pensando que queria dizer que seu lar tem algo de sagrado, de bíblico. Ele quis dizer que sua casa é uma bagunça, um lugar de desordem e confusão.
Se lhe disserem que é um VALDEVINO, não se alegre, não vá pensando que acham que você tem algo de divino. Estão achando que você é um vagabundo mesmo.
Se sua sogra lhe disser aos berros que você fêz um VENEFÍCIO, nem pense que pela 1a vez na vida ela acha que você lhe fêz um benefício. Pelo contrário, ela está dizendo que você pretende envenená-la.
Se lhe dizem que você é um MACRÓBIO, não minimize, achando que apenas o estão comparando a um inseto. Porque estão dizendo claramente que você está decrépito.
Se alguem o chamar de ÍNCLITO colega, não se melindre. achando que querem dizer que você tem o andar inclinado e torto. Sarcásticamente ou não, estarão querendo chamá-lo de ilustre colega.
Se lhe dizem que você é um INCONSPÍCUO de nascença, estarão querendo dizer que não confiam em você desde o berço? Tambem, e ainda que você não tem nobreza nem distinção.
segunda-feira, 28 de março de 2011
Pérolas do Enem
Pela preciosidade do conteúdo, não poderia deixar de compartilhar...
"O Brasil não teve mulheres presidentes, mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".
(Ou seja: vários ex-presidentes casaram-se com travestis.)
"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".
(Alguém poderia traduzir?!)
"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".
(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)
"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
(Esse aí deve comer capim.)
"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".
("Sarneamento" deve ser o conjunto de medidasadotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu "axo", mas não me "pré-ocupo" muito.)
"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Rússia".
(Não, besta, foi o avô dele.)
"O Convento da Penha foi construído no céculo 16, mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".
(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)
"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".
(Esqueceu a História em Quadrinhos.)
"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".
(Mas e se os índios não matassem os mortos?)
"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)
"No começo Vila Velha era muito atrazada, mas com o tempo foi se sifilizando".
(Hã?)
"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".
(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)
"A capital da Argentina é Buenos Dias".
(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)
"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".
(E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)
"As aves tem na boca um dente chamado bico".
(Cruz credo.)
"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".
(Hehe. Esse é espirituoso...)
"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".
(Senão a anta morre.)
"Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".
(E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)
"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".
(Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egípcio é para rimar com estrupício?)
"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".
(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)
"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
(I will survive.)
"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".
(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)
"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
(Juro que eu não li isso.)
"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".
(Hum... Desconfio que vai ser poeta!)
"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".
(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)
As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet".
(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)
"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".
(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)
"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória, mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
"O Brasil não teve mulheres presidentes, mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".
(Ou seja: vários ex-presidentes casaram-se com travestis.)
"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".
(Alguém poderia traduzir?!)
"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".
(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)
"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
(Esse aí deve comer capim.)
"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".
("Sarneamento" deve ser o conjunto de medidasadotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu "axo", mas não me "pré-ocupo" muito.)
"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Rússia".
(Não, besta, foi o avô dele.)
"O Convento da Penha foi construído no céculo 16, mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".
(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)
"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".
(Esqueceu a História em Quadrinhos.)
"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".
(Mas e se os índios não matassem os mortos?)
"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)
"No começo Vila Velha era muito atrazada, mas com o tempo foi se sifilizando".
(Hã?)
"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".
(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)
"A capital da Argentina é Buenos Dias".
(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)
"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".
(E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)
"As aves tem na boca um dente chamado bico".
(Cruz credo.)
"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".
(Hehe. Esse é espirituoso...)
"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".
(Senão a anta morre.)
"Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".
(E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)
"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".
(Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egípcio é para rimar com estrupício?)
"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".
(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)
"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
(I will survive.)
"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".
(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)
"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
(Juro que eu não li isso.)
"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".
(Hum... Desconfio que vai ser poeta!)
"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".
(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)
As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet".
(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)
"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".
(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)
"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória, mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)
"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".
(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)
"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".
(Enquanto praticavam "Tiro ao Álvaro".)
"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".
(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)
"A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercúrio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia, mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?".
(Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa, ao menos um dia: isso é lindo.)
"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".
(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)
"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".
(Enquanto praticavam "Tiro ao Álvaro".)
"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".
(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)
"A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercúrio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia, mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?".
(Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa, ao menos um dia: isso é lindo.)
quarta-feira, 23 de março de 2011
Legislação Complementar às Leis de Murphy
"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu"
(Lei de Nonti Pagam)
"Quando estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."
(Lei de Assimetria de Laka Gamos)
"Quando as tuas mãos estiverem sujas de graxa vais começar a ter que coçar, pelo menos, o nariz."
(Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula vai sempre atrapalhar."
(Princípio de Aspirinovisk)
"Quando acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo lhe passou despercebido."
(Primeiro teorema de Tamus Ferradus)
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções."
(Princípio de Atrop Lado)
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)
"Você vai chegar ao telefone exactamente a tempo de ouvir quando desligam."
(Princípio de Ring A. Bell)
"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão à mesma hora."
(Lei de Putz Kiparil)
"A probabilidade que se suje comendo é directamente proporcional à necessidade que você tinha de estar limpo."
(Lei de Kika Gadha)
"A velocidade do vento é directamente proporcional ao preço do penteado."
(Lei Meteorológica Barbero Pagá*)
"Quando, depois de anos sem usar, decide deitar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte."
(Lei irreversível de Kitonto Kifostes)
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar e, se ao contrário, você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)
(Lei de Nonti Pagam)
"Quando estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."
(Lei de Assimetria de Laka Gamos)
"Quando as tuas mãos estiverem sujas de graxa vais começar a ter que coçar, pelo menos, o nariz."
(Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula vai sempre atrapalhar."
(Princípio de Aspirinovisk)
"Quando acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo lhe passou despercebido."
(Primeiro teorema de Tamus Ferradus)
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções."
(Princípio de Atrop Lado)
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)
"Você vai chegar ao telefone exactamente a tempo de ouvir quando desligam."
(Princípio de Ring A. Bell)
"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão à mesma hora."
(Lei de Putz Kiparil)
"A probabilidade que se suje comendo é directamente proporcional à necessidade que você tinha de estar limpo."
(Lei de Kika Gadha)
"A velocidade do vento é directamente proporcional ao preço do penteado."
(Lei Meteorológica Barbero Pagá*)
"Quando, depois de anos sem usar, decide deitar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte."
(Lei irreversível de Kitonto Kifostes)
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar e, se ao contrário, você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)
terça-feira, 22 de março de 2011
Joãozinho não teve culpa
Era o dia do exame final.
O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar)..
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor e fala:
- Puta que pariu, seu filho da puta..! Se não sabe, não sopra, porra!!!
O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar)..
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor e fala:
- Puta que pariu, seu filho da puta..! Se não sabe, não sopra, porra!!!
quarta-feira, 16 de março de 2011
Carícias de amor
Depois do amor...
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os
testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os
testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...
terça-feira, 15 de março de 2011
O gato do portuga
Um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel.
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria..
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bem. Obrigado.Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato.
- Tudo bem. Obrigado.Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato.
- Manuel, vim devolver seu gato de merda, pode enfiar no cu! Olha como me deixou o filho da puta!
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso? Uma ova! O funil no cu, até que ele aguentou bem, mas quando comecei a jogar água quente, aí virou uma fera!
sábado, 5 de março de 2011
quarta-feira, 2 de março de 2011
Tenso
Dizem que uma imagem vale mais que mil palavras. Concordo plenamente.
Esta imagem define bem a palavra TENSO !
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