Agora fudeu

 

101 Piadas de Loiras

01
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

 

02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

 

03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

 

04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

 

05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

 

06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

 

07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

 

08
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.

 

09
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

 

10
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.

 

11
P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.

 

12
P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.

 

13
P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

 

14
P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.

 

15
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.

 

16
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.

 

17
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a \'Diet Coke\' e outra para chamar: \"Papai!\"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.

 

18
P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.

 

19
P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.

 

20
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.

 

21
P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.

 

22
P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!

 

23
P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.

 

24
P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: \"de 2 a 4 anos\".

 

25
P: Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva \"leia o outro lado\" nos dois lados de um papel e dê a ela.

 

26
P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.

 

27
P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.

 

28
P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

 

29
P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.

 

30
P: Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...

 

31
Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
-- Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
-- Onde, onde?

 

32
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
-- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!

 

33
Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
-- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
-- Não, parecem mais pegadas de lobos.
-- Veados!
-- Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.

 

34
A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
-- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

 

35
A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma \"bomba\"...
Aí a loira fala:
-- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: \"Ainda bem que vacas não voam!\")

 

36
P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.

 

37
P: Por que a loira morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.

 

38
P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Quando o fax vem com selo.

 

39
P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.

 

40
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
-- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
-- Eu a ganhei numa rifa.

 

41
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
-- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
-- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...

 

42
P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.

 

43
P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.

 

44
P: Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.

 

45
P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.

 

46
P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.

 

47
P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: \"Moooo!\"

 

48
P: Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: \"Você tem certeza que é meu?\"

 

49
P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!

 

50
P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.

 

51
P: Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.

 

52
P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.

 

53
P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

 

54
P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

 

55
P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

 

56
P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

 

57
P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.

 

58
P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

 

59
P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.

 

60
P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.

 

61
P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: \"Você não acabou ainda?\"
A ninfomaníaca diz: \"Você já acabou??!!\"
A loira diz: \"Bege... Acho que vou pintar o teto de bege.\"

 

62
P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: \"Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei.\"

 

63
P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.

 

64
P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.

 

65
P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.

 

66
P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: \"Próximo!\"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

 

67
P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

 

68
P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

 

69
P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.

 

70
P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.

 

71
P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

 

72
P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

 

73
P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

 

74
P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.

 

75
P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

 

76
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.

 

77
P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.

 

78
P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.

 

79
P: Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.

 

80
P: Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

 

81
P: Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: \"Pare, buraco errado!\"

 

82
P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

 

83
P: Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.

 

84
P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

 

85
P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.

 

86
P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.

 

87
P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: \"Que peitão!\"

 

88
P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: \"Tá, não tá, tá, não tá,...\"

 

89
P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: \"Obrigado, rapazes!\"
R2: \"Todos vocês jogam no Corinthians?\"

 

90
P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.

 

91
P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: \"Obrigada pelo refil!\"

 

92
P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.

 

93
P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.

 

94
P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.

 

95
P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.

 

96
P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.

 

97
P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.

 

98
P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space Invader.

 

99
P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.

 

100
P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.

 

101
P: Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.

Confraternização de fim de ano

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

 

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal... Sinta- se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

 

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de 'Festa de Final de Ano'. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação .
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral.
Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

 

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... Você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa 'Exclusivo para AA', vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PR ESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

 

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?
Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta.
Nós não podemos contro lar a quantidade de sal utilizada na comida.
Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.
Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa?
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO

 

Vegetarianos! ?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal 'churrasqueira da morte' - como vocês se referiram de forma bastan te depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cú.
Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!
E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.
Escutaram?
A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
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Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

 

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress.
Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada par a todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas,
Victor

 

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Moral da História: " Nunca é possível agradar a todos... "

Frase do Dia

-  O salão do automóvel só serve para duas coisas : mostrar o quanto você é pobre e o quanto sua mulher é feia.

105!?!?!?

O atacante Adriano surpreendeu ao jogar a última partida pelo Roma com o número 105 na camisa. Questionado pelos repórteres, Adriano teria dito se tratar de uma "mensagem codificada para alguns amigos que estão passando por problemas".

 

105 em Romanos = CV (comando vermelho)

 

Lamentável,  a atitude desse marginal!!!!!

Redação

 

PobreUrbano

 

Quem é seu Lunga?

Reza a lenda que "Seu Lunga", um cearense de Juazeiro do Norte, é o sujeito mais mal-humorado do mundo, já tendo, inclusive, sido objeto de reportagem do "Fantástico" . Seguem abaixo algumas "pérolas" ditas por ele.


Alguns de seus “causos” :

Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí, o pobre do garoto pergunta:
- No copo, Seu Lunga?
E seu Lunga responde:
- Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!
================
O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória..
=========================
Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? – Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! – responde seu Lunga.
=================================
Seu Lunga, no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta:
- Sobe?
Seu Lunga:
- Não, esse elevador anda de lado.
======================================
Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
- Tá doente, Seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério, eu tava morto???
==============================================
Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:
- Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai!
- Tá bom? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro.
================================================
O amigo de seu Lunga o cumprimenta:
- Olá, seu Lunga! Tá sumido! Por onde tem andado?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda…
===============================================
Na década de 70, Seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje…
- Mas por que??
- Meu avô morreu!
- E ele levou os discos, foi?
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Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:
- Lunga! Ta me dando uma coisa...
- Pois receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!!
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O telefone toca. Seu Lunga:
- Alô!
- Bom dia! Quem está falando?
- Você!

Mensagem de amor

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado dizendo:
Meu amor, se está dormindo, me envie os seus sonhos!
Se você está rindo, me envie o seu sorriso!
Se você está chorando, me envie as tuas lágrimas!
Eu te amo!
No que o homem responde...
Meu amor.... Eu estou cagando. Quer que te envie alguma coisa?

Estatística

Em entrevista a pessoas que vivem relações heterossexuais estáveis, estudos comprovam que 83% dos homens traem suas parceiras.
Das mulheres entrevistadas, 100% acreditam que o seu parceiro está entre os outros 17%.

Quando parar...

COMO SABER QUANDO CHEGOU A HORA  DE PARAR DE DIRIGIR ...

 

Uma imagem vale mais que mil palavras!

Tirinhas

 

Quer Bobó

 

Joãozinho e o sogro

Joãozinho foi almoçar na casa do futuro sogro...
Enquanto aguardavam o almoço ser servido, ele e o sogro sentaram-se confortavelmente na sala de estar.
Tomando um uisquinho "on-the-rocks", o sogro, de repente, pergunta:
- E então, Joãozinho o que você fazia antes de conhecer a minha filha? 
Responde Joãozinho:
- Batia punheta...

Bombeiro japonês

O bombeiro japonês chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente!
Quando toca a primeira sirene, nos juntamos em equipes, com a segunda sirene, descemos pela coluna e com a terceira, subimos no caminhão e saímos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene", você deve tirar a roupa, na "segunda sirene", você deve ir para a cama e na "terceira sirene", fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
- "Primeira sirene", e a mulher tira a roupa.
Em seguida, grita:
"Segunda sirene", e a mulher deita-se na cama.
Por fim, grita:
"Terceira sirene" e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita:
"Quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que Porra é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo !!!

Prova para PM - RJ

*MATEMÁTICA**

 

1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:

 

(a) Uma cervejinha.
(b) Uma cervejinha e um Omega 0 km .
(c) Uma caixa de cervejinhas, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
(d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.

 

2) Questão discursiva:

 

Um delegado de Polícia ganha quinze salários mínimos por mês e tem dois
carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato
Grosso , um avião a jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas
extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.

 

*PORTUGUÊS:**

 

1) Na oração: 'O X-9 me dedurou no tribunal', o sujeito é:

 

(a) Um filho da puta e tem mais é que morrer.
(b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem mais é
que morrer.
(c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem estou
suspeitando, pois esses filhos da puta têm mais é que morrer.
(d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha mais é que
morrer.

 

*FÍSICA**

 

1) A terceira lei de Newton é:

 

(a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
(b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
(c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido
contrário.
(d) Olho por olho, dente por dente.

 

2) Questão discursiva:

 

Um camburão do Bope parte de Duque de Caxias a 200 Km/h em direção a
Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma BMW que acabou de ser roubada sai de
Madureira a 340 Km/h . Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre
bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.

 

 

 

*QUÍMICA**

 

1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está
cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta
mistura de elementos?

 

(a) Um editorial no New York Times
(b) Uma música do Caetano Veloso
(c) Uma passeata com um grupo de direito humanos
(d) Apenas rotina

 

 

 

*CONHECIMENTOS GERAIS**

 

Vão mudar o nome da cidade do Rio de Janeiro, (ex) Cidade Maravilhosa,
que passará a se chamar Tiro de Janeiro, assinale com verdadeiro ou
falso como serão o nome dos bairros:

 

( ) Fladengue
( ) Jardim do Pânico;
( ) Lebronx;
( ) Coca-bacana;
( ) Barra Pesada da Tijuca;
( ) Passafogo;
( ) Recreio dos Traficantes;
( ) Ilha do Seqüestrador;
( ) Assalto da Boa vista;
( ) Piedade! Não me Mate!;
( ) Largo do Metralha;
( ) Corre, Velho!;
( ) Maria Desgraça;
( ) Del Gatilho;
( ) Tirojuca;
( ) Atiraí;
( ) Tiro Comprido;
( ) Bem-não-fica;
( ) Estácio-nou, perdeu;
( ) Cacetete;
( ) Modureza;
( ) Senador morrerá;
( ) Honório Cruel;
( ) Ilha de Bagdá;
( ) Cidade Cova;
( ) Jerusaleme;
( ) Irajafoi;
( ) Gaza-tiba;
( ) São Encurralado;
( ) Roubalengo.
( ) Engenho de dentro da bala
( ) Praça Sêco
( ) Jacareparapapapapaguá!!!!
( ) Racha o Miranda
( ) Fé gresia
( ) Cava ou Cante
( ) Râmuscorrêlogo