Fábula da Perereca

Numa mata, com uma chuva fina, uma perereca preparava-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:
- Perereca, não comas já a mosca! Espera que a abelha coma, depois tu comes a abelha.
- Ficarás melhor alimentada. A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca.
A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho falou:
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir um pássaro para comer a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada. A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou.
Logo depois, chegou o pássaro.
Entretanto, começou a chover mais forte, e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça d'água. Nesse momento, uma cobra que passava por ali engoliu a perereca e sumiu mata adentro.

 

MORAL DA HISTÓRIA:

 

Quanto mais tempo durarem as preliminares, mais molhada fica a perereca.
Porém, cuidado ! Se não comer logo, vem outro e come!

Espermograma do velhinho

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua empregada.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu... Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu...
O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

 

Mente poluída a sua, hein?

Crasseficados

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Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
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ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
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LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
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PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Origem do nome dos estados do Brasil

1 - ACRE : Vem de áquiri , touca de penas usada pelos índios Munducurus.


2 - ALAGOAS: O nome é derivado dos numerosos lagos e rios que caracterizam o litoral alagoano.


3 - AMAPÁ: Segundo a tradição, o nome teria vindo do nheengatu-lingua geral da Amazônia, uma espécie de dialeto tupi-jesuitico- significando”terra que acaba” ou “ilha”.



4 - AMAZONAS: Nome de mulheres guerreiras que teriam sido vistas pelo espanhol Orellana ao desbravar o rio. Para Lokotsch, vem de amasuru, que significa águias retumbantes.


5 - BAHIA: O nome foi dado pelos descobridores em função de sua grande enseada.


6 - CEARÁ: Vem de siará, canto da jandaia, uma espécie de papagaio.


7 - DISTRITO FEDERAL - BRASÍLIA: Significa, Aquele que provem de terras brasileiras. Nome sugerido por José Bonifácio em 1823 em memorial encaminhado à Assembléia Geral Constituinte do Império.


8 - ESPIRITO SANTO: Denominação dada pelo donatário Vasco Fernandes Coutinho que ali desembarcou em 1535, num domingo dedicado ao Espirito Santo.


9 - GOIÁS: Do Tupi, gwa ya, nome dos índios guaiás, gente semelhante, igual.


10 - MARANHÃO: Do tupi,mba’ra + a mar , e nã, = a corrente, rio que se assemelha ao mar, primeiro nome dado ao rio Amazonas.


11 - MATO GROSSO: O nome designa uma região com margens cobertas de espessas florestas, segundo antigos documentos.


12 - MATO GROSSO DO SUL: Foi decida a separação do estado de Mato Grosso em1977 e efetivada em 1979 para melhor administrar e desenvolver uma região tão extensa.


13 - MINAS GERAIS: O nome deve-se às muitas minas de ouro espalhadas por quase todo o estado.


14 - PARÁ: Do Tupi, pa’ra, que significa mar , designação do braço direito do rio Amazonas, engrossado pelas águas do rio Tocantins.


15 - PARAÍBA: Do tupi, pa’ra, = rio , e a’iba = a ruim, impraticável.


16 - PARANÁ: Do guarani.Pa’ra = mar, e nã = semelhante a rio grande, ou mar.


17 - PERNAMBUCO: Do Tupi, para’nã = a rio caudaloso, e pu’ka, gerúndio de pug, rebentar, estourar. Relativo ao furo ou entrada formado pela junção dos rios Beberibe e Capibaribe.


18 - PIAUÍ: Do Tupi, pi’au, piau é nome genérico de vários peixes nordestinos. Piauí é o rio dos piaus.


19 - RIO DE JANEIRO: O nome deve-se a um equivoco. Martim Afonso de Souza descobriu a enseada a 1º de janeiro de 1532 e o confundiu com um grande rio. Sergrasan acrescenta que como em janeiro os rios da Europa estão em “cheia”, daí o nome de Rio de Janeiro.


20-RIO GRANDE DO NORTE: Derivado do rio Potengi, em oposição a algum rio pequeno próximo. Ou ao estado do Rio Grande do sul.


21 - RIO GRANDE DO SUL: O nome se origina do canal que liga a lagoa dos Patos ao oceano.


22 - RONDÔNIA: Nome dado em homenagem ao marechal Candido da Silva Rondon, grande sertanista brasileiro.


23 - RORAIMA: No idioma indígena Ianomami ,significa verde, + imã, que quer dizer serra, monte. Serra Verde.


24 - SANTA CATARINA: Nome dado pelo bandeirante Francisco Dias Velho a uma igreja construída no local sob a invocação daquela santa.


25 - SÃO PAULO: Denominação da capela construída ali pelos jesuítas, em 1554 e inaugurada a 25 de janeiro, dia da conversão do santo.


26 - SERGIPE: Do tupi, si’riü pe = no rio dos siris, primitivo nome do rio junto á barra da capitanía.


27 - TOCANTINS: Nome de tribo indígena que habitou as margens do rio. É palavra tupi que significa “bico de tucano”.

Vuvuzela virtual

Cala boca Galvão.

No Trending Topics do Twitter, desde o show de abertura da copa do mundo está o CALA BOCA GALVAO, onde os gringos se perguntam o que séria isso o CALA BOCA GALVAO, as respostas foram absurdas, e surgiram rumores de que era a nova musica da Lady Gaga, (noticia em site americano), ou um pássaro que precisa de ajuda, e o pior que eles acreditaram. Como o povo brasileiro não gosta de perder a piada, já lançaram até um vídeo institucional para ajudar o pássaro Galvão.





Créditos: Gostei Disso

Mulher quer tirar o pau

Calma lá! Não é pornografia, é um fato real.
Leia a interessante notícia publicada em um jornal sobre o curioso caso da mulher que queria tirar o pau.

 

O pedido: 
O Tribunal de Justiça de Brasília teria recebido o seguinte requerimento:

 

"Esmeraldas, 5 de Março de 2002.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em várias situações.
Desde já, antecipo agradecimento e peço deferimento.

 

Maria José Pau"

A resposta:

Em resposta, o Tribunal teria lhe enviado a seguinte mensagem padrão:
"Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser.
Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família, e vem sendo usado por várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai, pode ser algo que vá chateá-lo.
Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido.

 

Uma opção viável, seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra esse nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei, e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços

 

Atenciosamente,

 

Geraldo Pinto Soares

 

Desembargador do Tribunal de Justiça - Brasília/DF"

Confusão no velório

Eram dois pescadores gêmeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca muito velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E, como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava como nunca vi. A verdade é que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficavam maiores.
Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira enfartou!!!

3 Testes

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.
É claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$ 10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado que dói muito.
Você tem  que arrancar o tal dente com as próprias mãos.
- Terceiro: Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêe aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa.
O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar... Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a velha do dente estragado?

Frases dos ônibus da copa

África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.  
Alemanha: A caneca é nossa!  
Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.  
Argentina: Gracias, Dunga.  
Austrália: Tirando onda dos adversários.  
Brasil: Um ônibus, 10 volantes.  
Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.  
Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.  
Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!  
Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia do Norte, matamos eles.
Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.  
Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.  
Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.  
Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.  
Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.  
Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.  
França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.  
Gana: Gatos em pele de leões.  
Grécia: Chuto, logo existo.  
Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.  
Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.  
Inglaterra: Chá com a gente.  
Itália: A Copa do Mundo é massa.  
Japão: A gente caberia numa van, né?  
México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?  
Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.  
Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?  
Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.  
Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!  
Sérvia: Vai dar Zebracovic.  
Suíça: Vamos dar um chocolate neles.  
Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê.

Grupos da Copa do Mundo

 

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