Joãozinho na fazenda

 

Não basta ser Ferrari

Crise ???? Só para os pobres ... Não basta ser Ferrari, tem que ser de ouro !
Os sheiks do Oriente Médio vivem numa constante guerra entre si, não me refiro a nada militar, mas uma guerra de egos, quem constrói o maior prédio, quem tem o maior jato, quem consegue o carro mais exótico.
Aliás, nos carros é algo impressionante, a obscenidade actual é um Ferrari F599 GTB Fiorano, banhado a ouro.

Marcelo Adnet - Partido da Sinceridade

O Cara

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima. Estava completamente só.
O homem chama o garçom e lhe pede para levar à mulher, o "Merlot" mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.
O garçom levou o vinho à mesa da mulher:
- Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçom, e este o entrega ao destinatário.
O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você deveria ter uma Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco, e 17 centímetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom para que entregue à mulher.
O bilhete dizia: "Para sua informação, tenho uma Ferrari Testarossa aí na porta, uma BMW 850Csi, um Audi S8 e uma Mercedes S600 na minha garagem. Além disso, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta bancária. Mas, nem por uma mulher tão bela como você eu cortaria cinco centímetros do bonitão."
PS: Devolva o vinho!

Poesia

Quem 60 ao teu  lado e 70 por  ti, vai certamente rezar 1/3 para  arranjar 1/2 de te levar para 1/4 e ter a coragem de te  dizer:  20  comer!!!

 

Matematicamente falando...

Rio 2016

 

Adultério à portuguesa

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você, quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver.
- Tá bom! Então amanhã você nos conta! - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês!!!
- Mas porquê, o que foi que houve? - perguntam as brasileiras.
- Porque ontem eu estava a fazer amor com o Manuel e, quando lhe toquei nas bolas, eu disse: "Ai, Manuel... Que bom... Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!'

Deu Merda Moments

Pedido

Como pedir uma mulher em casamento, s/chances dela recusar.

Contagioso

O bocejo é uma ação involuntária, na qual abrimos a boca e respiramos fundo. Pesquisas recentes afirmam que este mecanismo ocorre em fetos de 11 semanas de vida. Até certos animais, como cachorros, gatos e peixes, por exemplo, também bocejam.

Quando uma pessoa boceja, abre bem a sua boca, permitindo a inalação de uma grande quantidade de ar. Ao realizar a inspiração, o pulmão se expande, os músculos abdominais são flexionados e o diafragma é contraído. O bocejo também provoca o aumento do ritmo do batimento cardíaco, elevando-o em até 30%.

Outro aspecto interessante é que, quando vemos e ouvimos alguém bocejar ou lemos algo sobre o tema – como este post – existe uma grande probabilidade de bocejarmos também.

Duvida? Então veja as imagens abaixo que eu aposto uma bala que você vai bocejar!

Perfeita

Um senhor vivia sozinho em Minnessota.
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado...
Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:

 

'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu Pai.'

 

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:

 

'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'

 

Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.
Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera..
Esta foi a resposta:

 

'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento..'

 

Estratégia é tudo!!!
Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.
Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.
'Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional'

Vendedor Novato

O dono de uma pequena venda contrata um funcionario novo sem experiência:
- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda, orienta o patrão.
- Bom dia! - fala a cliente que entra na loja - Você tem lustra-móveis?
- Sim senhora, tenho... Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?
- Limpa-vidros? mas... Pra que? - pergunta a cliente.
- ... Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
- Ah, tem razão - Me dê um limpa-vidros também.
- Você viu como é? - diz o patrão ao empregado - Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu? Muito bem, o proximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
- Vocês tem Modess?
- Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? - fala o novo funcionário.
- Uai... O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o Modess? - pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
- Já que você vai ficar cinco días sem trepar, então porque não lustra os móveis e limpa os vidros?... 

Ele Acabou Com Ela

ELA:
 — Seu babaca escroto, animal filho da puta, ladrão, salafrário, viciado , preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, seu maldito desgraçado imprestável do inferno!!! ! ! !
 
 ELE:
— Gorda!

Silicone na Tatoo

Está ficando velho se:

1 - Fez curso de datilografia?
2 - Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeógrafo (usando papel estêncil)?
3 - Não ia pra escola do dia do seu aniversário com medo de levar um ovo, na cabeça?
4 - Aumentava o rádio quando tocava "Voyage,Voyage...", ou alguma músicadoYahoo,Metrô,RádioTáxi?
5 - Usava caneta de 10 cores com cheiro?
6 - Viu a Gretchen cantar Conga La Conga,o Ritchie cantar Menina Veneno,asHarmony Cats cantando: seu amor é meu, ninguém vai roubar...?
7 - Jogava Enduro e River no Atari? E Master System?
8 - Tentou fazer o break do Michael Jackson?
9 - Brincava de estátua, batata quente, queimada, pega-pega, pique esconde,estrela nova cela, forca, cabra-cega, passa anel, boca de forno,amarelinha,casamento atrás da porta e stop (uééééssstopêêê)?
10 - Tinha Melissinha, botas sete léguas, catina,conga,kichute? E sabia que o tênis Montreal era o único anti-micróbio?
11 - Comia Lollo, antes de se chamar Milkbar?
12 - Colecionava papel de carta?
13 - Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?
14 - Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música Chorando se foi, quem um dia só me fez chorar...?
15 - E pulava elástico?
16 - Usa aquelas chuquinhas da Pakalolo?
17 - Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango? Ou aqueles brilhos tipo da Moranguinho?
18 - Ploc gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?
19 - Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice pra girar e voar? ... pirulito que bate-bate, pirulito que já bateu...
20 - Teve o Pequeno Pônei, o Moranguinho, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou Peposa?
21 - Tinha os estojos com vários botões, com cola, durex, apontador(Paraguaio)?
22 - Tinha aqueles relógios com várias pulseira de cores diferentes para trocar?
23 - Leu a Série Vaga Lume?
24 - Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-Enrola?
25 - Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?
26 - Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flashdance?
27 - Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?
28 - Colecionava mini garrafas de refrigerantes? E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse... E os ioiôs da Coca-Cola?
29 - Respondia aos Questionários das colegas? Normalmente em um caderno e a última pergunta era... De quem você gosta? Ou Deixa uma mensagem pra a dona do caderno...
30 - Teve Walkman AM/FM amarelo à prova d'água?

Fotos

 

Riqueza semântica

Um político que estava em plena campanha chegou a uma  cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
-  Compatriotas,companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um  tópico, tema ou assunto, o qual é ranscendente, importante ou de vida ou morte.
O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é  minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município...
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por  que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde
-Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para  pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc.  A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria  dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado  ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito,  estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se,  dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu! 

 

Mexe com quem tá quieto!!!...

Ninguém

 

Preparativos