Copa 2010

Seleção da Espanha



Pieida Fuerte
Confuego Nurrabo
Lachota Fedya
Jadeu Las Pregas
Vara Narosca
Labunda Caliente
De La Porra
Babacon
Bichona Mijafluores
Babanobago
Cudebuesta

Seleção da Inglaterra



Paul Molle
Doul Demaiz
Pay Day
Mac Aralho
John Mac Picka
Pen Taylor
Perceby Picamolly
Cornell Manson
Bobby Chatto
Mac Sacco
Sir Iricca

Seleção da Grécia



Papachecheka
Testikulus
Paunascheka
Chupanastetas
Catachattos
Ketiuspariu
Pentiliospau
Paunuculus
Papoupentelhos
Festaduanus
Tapanoskokos

Seleção da China



Pei Dei Tinoku
Xexeka Nuxiko
Wai Ti Amerda
Meo Tezao Sumyo
Mi Fu Derao
Tezao Nupal
Mao Lin Guada
Mee Tie Gozei
Lee Pirok
Ticomi Dibrucilee
Chee Chee Dixeka

Seleção da Arábia



Farah Bostalí
Sofódi Vadya
Elifhêz Bestteira
Essy Kutabao
Aly Meley
Tukideu Jah
Budda Kibaryu
Fhedy Aly
Seiláh Siéh
Jhavaiatollá
Mulekyddá

Seleção da Argentina



Sienta Napica
El Punheton
Reggo Ardiente
Pulonavara
Cuquemija
Babacona
Redondo
Kastrado
De Labrocha
Porra locca
Traseiros Ardidos

Seleção da Portugal



Armando Pinto
Oscar Alho
Jacinto Dores
Aquino Rêgo
Joaquim Picadura
Pingo Osmento
Sitadura Pica
Decio Pinto
Osmar Manjo
Dacio Cupramim
Timelo Rêgo

Seleção da Alemanha



Sperm Tozoides
Mettheus
Van Kumell
Kulhan Grandi
Schultz Nosacs
Ovvos Fritz
Helmett Rolla
Hans Cacoxa
Sthow Fritz
Hans Yprexekas
Alfons Diddo

Seleção da Rússia



Bucetovsky
Pirocalev
Karalhiev
Bostovsky
Shupanov
Bundovsky
Surubaiev
Sbutieta
Sifuderov
Brochovsky
Viadov

Seleção da Uruguai



Las Pregas
Varalonga
Rolladura
Passalingua
Chupavaras
El Fudidon
Comeatras
Carayo
Ogonorreia
Rabomole
Varatuerta

Seleção da Itália



Caralhoni
Sporretti
Alisando Crecci
Punhetoni
Aciertos Baggios
Pingo Diporra
Putanni Dizoni
Tezzoni Bestta
Metti Lapiconna
Cabassione
Spaguetti Di Porras

Seleção do Japão



Noku Dabicha
Shutaro Nosako
Sogozo Nabunda
Kimêdo Dipika
Gozo Naskocha
Somêtto Nurrego
Shuparo Meopal
Tadano Horabo
Takaro Avara
Mijaro Napika
Nokku Kdoi

A saga do Cotoco

CAPÍTULO I

 

COTOCO E O MAR

 

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois
braços e as duas pernas . . .
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.... De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando,
afundando. Cotoco então começou a se desesperar.. ..
- Socorro !!!!! !!!!!!! Socorro!!!!! !!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o 'pé de cana estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .

 

CAPÍTULO II

 

COTOCO, O NADADOR

 

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar . Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional .
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado
no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi ... o filho da puta que me colocou ... essa porra de touca?

 

CAPÍTULO III

 

O CIRCO

 

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que 'APARENTEMENTE' não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo . Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé . Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, se m agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA !!! VIADOS !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!

 

CAPÍTULO IV

 

O CASAMENTO DO COTOCO

 

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
'Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna.'
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá????
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:
Eu toquei a campainha, não toquei?!?!

 

......... e Cotoco viveu feliz para sempre....

Perspectiva

"Mestre, não entendo.  Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão.  Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia.  Não é injusto?"

 

"Minha filha, pense nisto desta forma.  Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter.  Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter". 
 

Músicas Inesquecíveis

Música do surdo:
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada."
(Engenheiros do Hawai)

 

Música do mudo e do surdo:
"Eu quis dizer, você não quis escutar!!!"
(Paralamas do Sucesso)

 

Música do leproso I:
"Já não tenho dedos pra contar..."
(Lulu Santos)

 

Música do leproso II:
"Jogue as suas mãos para o céu."
(Kid Abelha)

 

Música do sexo anal:
"Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz. Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!"
(Jingle de final de ano)

 

Música do japonês excitado:
"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..."
(Gugu Liberato)

 

Música do pão duro:
"Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS!!!"
(Roberto Carlos)

 

Música do surfista tarado:
"COMO uma onda no mar!!!"
(Lulu Santos)

 

Música dos anões:
"Então eu me afogo num copo de cerveja..."
(Só Pra Contrariar)

 

Música da virgem:
"Como é que uma coisa assim machuca tanto..."
(Só Pra Contrariar)

 

Música do epiléptico:
"... o corpo estremece, as pernas desobedecem. ..."
(Ara Ketu)

 

Música do desodorante vencido:
"Quando você passa eu sinto o seu cheiro..."
(Banda Eva)

 

Música da mulher aos 40 anos:
"Nada do que foi será, de novo do jeito que já foi um dia..."
(Lulu Santos)

 

Música da menstruação atrasada:
"A semana inteira, fiquei esperando... "
(Tim Maia)
 

Jogadores de futebol

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

 

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.' (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

 

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

 

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

 

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

 

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

 

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

 

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

 

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

 

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

 

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

 

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

 

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

 

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

 

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar..' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

 

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.' (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

 

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus)

 

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus)

 

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

Poema erótico de Drummond de Andrade

Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo  que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do  que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e  força.Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do teu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, mosquito Filho da Puta!

Corcovado antes do Cristo

Isso é história...

Fotos raras do Corcovado antes do Cristo Redentor.
Chamava-se Mirante Chapéu do Sol.
Foi construído, inicialmente em madeira, no ano 1885.

Amor

Amor ' I '

 

Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Ta legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

 

(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)

 

Amor ' II '

 

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

 

(MISERICÓRDIA.....!)

 

Amor ' III '

 

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

 

(Santo Anjo do Senhor....)

 

Amor ' IV ' - A melhor

 

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

 

(Essa pode apostar que não é loira.....!!!!)

 

Amor ' V '

 

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

 

(Essa doeu.)

 

Amor ' VI'

 

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa....

 

(essa jamais será escrava de homem...)

 

Amor ' VII'

 

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
Você sabe que eu só gosto de você.

 

(Nossa....)
 
Amor ' VIII '

 

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

 

(Sem comentários.....)

O melhor firewall do mundo

1. Uma célula humana contém 75 MB de informação genética.
2. Um espermatozóide tem metade disso, ou seja, 37,5 MB.
3. 1 ml de sêmen saudável tem aproximadamente 100 milhões de  espermatozóides.
4. Uma ejaculação média dura 5 segundos e contém 2,24 ml de sêmen.
5. Ou seja, a "velocidade da conexão" ou "throughput" médio de um homem saudável é de: ( 37,5 MB x 100.000.000 x 2,24 ) / 5 = 1.761.607.680.000.000 bytes / segundo= 1,76 Terabytes / segundo.

 

Conclusão: O óvulo feminino suporta um ataque de DDoS (Distributed Denial of Service) de 1,76 TB/s e só permite a passagem de 1 pacote durante sua "conexão", fazendo dele o MELHOR FIREWALL DO MUNDO!!!

Alunos de Portugal

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*  
(claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!) 

 

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje* 
(a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente) 

 

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.* 
(nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo) 

 

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *  
(acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga)  

 

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*  
(entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olimpicos!!!)   

 

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*  
(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer dizer... digo eu... mas pelo sim pelo não que se faça o teste do carbono 14, se os gajos do CSI descobrem uiui)  

 

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*  
(E antes foi o Pedro -1, já agora)    

 

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*  
(São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...)  

 

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*  
(não consigo encontrar melhor definição)  

 

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*  
(exactamente, principalmente o Stalone)  

 

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*  
(atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática)  

 

*A água tem uma cor inodora.*  
(pois... eu também gosto muito dessa cor)  

 

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*  
(o tipo deve ser "espião" da vizinhança, sinceramente... já ninguém quer aderir ao MEO... anda tudo a "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)  

 

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.* 
(obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário, e aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia)  

 

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*  
(é isso! Ao nascerem podem escolher... viva a liberdade de escolha!) 

 

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*  
(Racista... só os fabricados na China é que são bons não?!)  

 

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*  
(todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro)  

 

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.*  
(tal qual como quem escreveu isto, digo eu... cheia de esperança!!) 

 

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*  
(questão para se perguntar... quantos planetas tem o mundo?) 

 

*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!*  
(é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)  

 

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *
(aí não há dúvida nenhuma)

Sexo no escuro

Um casal estava casado há 20 anos e durante todos esses anos o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas, enquanto faziam sexo.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes.
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Ela fica completamente enlouquecida:
- 'Seu f-d-p... Impotente!!!!' - ela gritou. 'Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? Melhor você se explicar!'
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- 'Eu explico o vibrador, se você me explicar as crianças...

Bafinho

Três amigos foram acampar.
Barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor.
Só que um dos amigos (o Bafinho) tinha um puta mau hálito.
Então um deles fez a seguinte proposta:
- Ô Bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô?
Bafinho balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.
- Pode falar Bafinho...
- Peidei !!!

Advogado X BOPE

Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

 

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí... e como não vinha ninguém...rs
Policial: - Exato.. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, pancada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação.

Demolição

Bytes ?

Byte (B)

• 1 Byte = 8 bits (2³ bits).

 Kilo (kB)

• 1 Kbyte = 1024 Bytes (2¹⁰) Bytes.

Megabyte (MB)

• 1 024 KB
• 1 048 576 (2²⁰) Bytes
• 8 388 608 Bits

 Gigabyte (GB)

• 1 024 Megabyte

 Terabyte (TB)

• 1 024 GB
• 1 048 576 MB
• 1 073 741 824 KB
• 1 099 511 627 776 (2⁴⁰) Bytes
• 8 796 093 022 208 Bits

 Petabyte (PB)

• 1 024 TB
• 1 048 576 GB
• 1 073 741 824 MB
• 1 099 511 627 776 KB
• 1 125 899 906 842 624 (2⁵⁰) Bytes
• 9 007 199 254 740 992 Bits Exabyte (EB)
• 1 024 PB
• 1 048 576 TB
• 1 073 741 824 GB
• 1 099 511 627 776 MB
• 1 125 899 906 842 624 KB
• 1 152 921 504 606 846 976 (2⁶⁰) Bytes
• 9 223 372 036 854 775 808 Bits  Zettabyte (ZB)
• 1 024 EB
• 1 048 576 PB
• 1 073 741 824 TB
• 1 099 511 627 776 GB
• 1 125 899 906 842 624 MB
• 1 152 921 504 606 846 976 KB
• 1 180 591 620 717 411 303 424 (2⁷⁰) Bytes
• 9 444 732 965 739 290 427 392 Bits

Yottabyte (YB)

• 1 024 ZB
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• 1 073 741 824 PB
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• 1 152 921 504 606 846 976 MB
• 1 180 591 620 717 411 303 424 KB
• 1 208 925 819 614 629 174 706 176 (2⁸⁰) Bytes
• 9 671 406 556 917 033 397 649 408 Bits

Lunibyte (UB)

• 1 024 YB
• 1 048 576 ZB
• 1 073 741 824 EB
• 1 099 511 627 776 PB
• 1 125 899 906 842 624 TB
• 1 152 921 504 606 846 976 GB
• 1 180 591 620 717 411 303 424 MB
• 1 208 925 819 614 629 174 706 176 KB
• 1 237 940 039 285 380 274 899 124 224 (2⁸⁰) Bytes
• 9 903 520 314 283 042 199 192 993 792 Bits

3 Sobreviventes

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes.
Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite.
O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral.
O indiano respondeu:
- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 10 minutos, batem à porta da casa.
Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
Após uns 10 minutos, batem à porta da casa.
Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, 'muy puto de la vida', aceitou dormir no curral.
Após uns 5 minutos, batem à porta da casa.
Eram o porco e a vaca...

No médico

Médico: "Sim, o que aconteceu?"
Mulher: "Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada porrada !!!"
Médico: "Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje".
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.
Mulher: "Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu."
Médico: "Você viu como manter a boca fechada ajuda?"

Prova de Quimica

Prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

 

Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!
E completou:
"Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo"

 

E  o  aluno  tirou  10 !!!!!!!