Padre Vs Rabi

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! "Comer mulher" é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...

Consulta Ginecológica

Uma anã vai a uma consulta  ginecológica. O médico pergunta em que  pode ajudar.
-  Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba na maca que eu vou examiná-la.
O  médico observa atentamente e lhe diz:
- Na verdade não encontro nada de  anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa, o interessante é que  sinto somente quando chove...
- Bem, lhe  recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer  um diagnóstico mais preciso. Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor.  Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na  maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
- Nada. Só lhe cortei um pouco as botas de borracha.

Pérolas do Orkut

 

15 Leis básicas sobre o Orkut

01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabilidade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam "Inteligência" na guia "coisas que me atraem"? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDFs não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.

Só sendo solteiro mesmo

Se Cristovão Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:

 

- E por que é você que tem que ir ?

 

- E por que não mandam outro ?

 

- Você vê tudo redondo !

 

- Você está louco ou é idiota ?

 

- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo !

 

- E só vai homem nessa viagem ? Acha que eu sou idiota ?

 

- E por que eu não posso ir, se você é o chefe ?

 

- Desgraçado, não sabe o que mais inventar para sair de casa !

 

- Se cruzar esta porta eu me vou embora para a casa da minha mãe ! Seu sem-vergonha !

 

- Quem é Pinta ? E quem é essa tal Nina? Essa María, filha da p#t@ que ainda se diz Santa ?

 

- Tinha tudo planejado, maldito ! Vais encontrar-te com umas índias piranhas !...

 

- Pensa que me enganas ?

 

- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar ? Acha que sou maluca ou o que ? O que é que você tem com essa piranha velha ?

 

- Você não vai a lugar nenhum ! Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, seu besta! !!!

Tirinhas

 

Com emoção

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu
 colega português lhe pergunta:
 - Por que estás a rir à toa?
 - Ele responde:
 - Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher....
 E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um
 tiro para cima.
 Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito
 gostoso!
 - Por que você não faz a mesma coisa?
 - E assim o português se propôs a fazer...
 No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...
 E seu amigo pergunta:
 - E aí não deu certo?
 Ele respondeu:
 - Claro que não!!! .....
 Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o
 tiro sugerido.
 Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai
 um filho da puta do armário gritando:

 

 *- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!.*

As 5 do Manoel

 AMOR OU INTERESSE ?

 

 - Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?

 

 - Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...

 

- Como é que você sabe?

 

 - Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

 

 

 

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MANOEL NA ZONA

 

- Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:

 

- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?

 

- Depende do tempo! diz a cafetina.

 

- Pois, baim... Suponhamos que chova...

 

 

 

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MANOEL NO RESTAURANTE

 

- O Manoel entra no restaurante e pergunta:

 

- Por favor, me dá uma bacalhoada!

 

- Ao que o atendente pergunta:

 

- Já sei! O senhor é português?

 

- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?

 

- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

 

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MANOEL NO BRASIL

 

- O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil..

 

- Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.

 

 - E aí,Manoel, como foi de viagem?

 

 - Muito bom...

 

 - E o que tu mais gostaste no Brasil??

 

 - Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!

 

- E do que tu não gostaste???

 

- Ah, das escadas rolantes...

 

- Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...

 

- Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2horas!!!

 

 - Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

 

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MANOEL E O LEPROSO

 

- O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.

 

- Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.

 

- Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.

 

- Este o pegou e o atirou pela janela.

 

- Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.

 

- Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela..

 

- Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.

 

- Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.

 

- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro,mais

 

-o gajo que esta na cela em frente a minha esta a fugire aos poucos.

Adamastor, o pedreiro pegador

 

O Amendoim

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda . . .
Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar
O ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara FICA desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro !
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito   já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria.    Que mico !
- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos..) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
- Pai, que é isso? Que vergonha!
O gaiato namorado da filha:
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos.
O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando
Palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força. E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o   eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
-Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai Ser?
E o maridão, cada vez mais p da vida, responde:
- Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!