Cantadas

1-Você gosta de chocolate?.
Sim!
Então pode me chamar de seu garoto!
 
2-Oi Linda! Você tem uma colher aí?.
Não, porque?
Porque eu tô dando sopa!
 
3-No alto do morro tinha um coqueiro. Um côco caiu. Rola ou não rola?
 
4-Como você quer que eu te acorde amanhã? Telefone ou cutuque?
 
5-Não sou o Itaú, mas fui feito para você!
 
6-Seu pai é mecânico?
Não, por quê?
Porque você é uma graxinha !!
 
7-Você tem a barriga recheada com creme?
Não, porque?
Porque vc é um sonho!
 
8-Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto
por você seria xadrezinho..(que romântico!)

 

9-Seu sorriso parece com o da Monalisa. Combina direitinho com o meu picasso!

Remédios

Em qualquer farmácia perto de você..


SEMANCOL ®
Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou ser benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão, logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente, porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.


CHÁ DE SUMIÇO ®

Indicações: Medicamento fototerápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo 'onde raios você se meteu???'


ESQUECIL ®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.

Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenção de votar no Lula.


DESGARGALHOL ®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.

Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira do Programa do Jô.

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.


CTRL+ZOL ®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.

Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.


FICABONZIN ®

Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou imperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin ® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai...

Velhice

Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais.
Um dia, Bill nao apareceu.
Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante.
Entretanto, Bill nao apareceu nos próximos dias e semanas.
Sam ficou preocupado.
Como eles se conheciam somente do parque, Sam nao tinha a menor idéia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele.
Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente a ultima vez que viu Bill.
Indo ao parque como de costume, la' estava sentado Bill!
Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.
"Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?"
Bill respondeu, 'Eu estava na cadeia.'
'Cadeia?' gritou Sam. 'Por que motivo?'
Bill disse"Você conhece a Vanessa, aquela garconete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?"
"Claro que me lembro" falou Sam. "E daí?"
'Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro.
E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei Culpado"...
O porra do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!

Lei Mario da Penha

Presidência da República
Casa Civil
Subchefia para Assuntos Jurídicos
 
LEI Nº 11.069, DE 25 DE JULHO DE 2009.
                    
  Regulamenta o direito e as obrigações dos casais.
     
      O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:

 

       Art.1º Todo desejo do marido é uma ordem.

 

       Parágrafo Único - É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.

 

       Art.2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.

 

       Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.

 

       Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.

 

       Art.3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja 'sim senhor', ou algo equivalente.

 

       Art.4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)

 

       Art.5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.

 

       Art.6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.

 

       Parágrafo Único. Em carácter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou futebol, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.

 

       Art.7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de 'MULHER', e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por 'TU', porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, 'O SENHOR'.

 

       Art. 8º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.

 

       Brasília, 25 de julho de 2009; 188º da Independência e 121º da República.

 

 

Marido Vaidoso

O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra? 
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Você deveria então ter comprado um chapéu!!

Bebado não tem amigo

 

Professora da PUC-RS

Parabéns à professora pela sua presença de espírito.

 

Aconteceu na PUC-RS:

 

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento,
doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.