sexta-feira, 3 de outubro de 2008
Aconteceu no Carrefour
História Verídica (1ª pagina do Jornal do Brasil)
Michelle C.R. De Castro, 23 anos, estava esperando no carro enquanto seus sogros estavam fazendo compras no CARREFOUR.
Muitas pessoas a viram dentro do carro com os vidros fechados, com os olhos cerrados e com as duas mãos na nuca.
Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o carro.
Ele percebeu que os olhos de Michelle estavam agora abertos, e que ela estava com um olhar muito estranho. Ele perguntou-lhe se estava bem e ela respondeu que havia levado um tiro na cabeça, e estava segurando seu cérebro por mais de uma hora.
O homem chamou o Corpo de Bombeiros, e quebraram o vidro para entrar no carro, porque ele estava trancado, e Michelle recusava-se a tirar as mãos da nuca.
Quando um dos bombeiros finalmente conseguiu entender o que acontecera, notou que Michelle estava com uma pasta gosmenta na nuca.
Uma embalagem de 1 litro de creme de leite no banco de trás do carro estourara por causa do calor, fazendo um barulho parecido com um tiro, e o creme foi jogado para todos os lados, caindo uma parte na nuca de Michelle.
Quando ela pôs as mãos atrás da cabeça, sentiu a massa mole e achou que fosse seu cérebro.
Primeiro desmaiou, mas recuperou-se rapidamente e tentou segurar o cérebro por mais de uma hora, até que alguém chegou para acudi-la.
Primeiro desmaiou, mas recuperou-se rapidamente e tentou segurar o cérebro por mais de uma hora, até que alguém chegou para acudi-la.
DETALHE:
Michelle C.R. é Loira!
Mas.....perae!!! Se ela é loira que cérebro ela estaria segurando???
Chamado da loira
- Help Desk, bom dia !!!!
- Bom dia... Eu queria abrir um chamado...
- Sim, qual seria o problema ?
- O problema é na impressora, ela não imprime.
- A Sra. já verificou se tem papel nas bandejas e se todos os cabos estão conectados?
- Sim, tudo ok. Mas acho que o problema não tem nada a ver com os papéis e cabos.
- Porque ? Você fez alguma outra verificação?
- Sim, o mouse travou a impressora.
- O MOUSE ??? (O atendente tenta se conter pra não rir ao telefone... )
- Alowww, alowwww...
- Ok, passarei aí, daqui alguns minutos.
* Minutos depois...
Viu?
Nem sempre as loiras estão erradas....
- Bom dia... Eu queria abrir um chamado...
- Sim, qual seria o problema ?
- O problema é na impressora, ela não imprime.
- A Sra. já verificou se tem papel nas bandejas e se todos os cabos estão conectados?
- Sim, tudo ok. Mas acho que o problema não tem nada a ver com os papéis e cabos.
- Porque ? Você fez alguma outra verificação?
- Sim, o mouse travou a impressora.
- O MOUSE ??? (O atendente tenta se conter pra não rir ao telefone... )
- Alowww, alowwww...
- Ok, passarei aí, daqui alguns minutos.
* Minutos depois...
Viu?
Nem sempre as loiras estão erradas....
Política
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela transando ........ Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política........
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela transando ........ Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política........
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
Pérolas do enem
'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)
'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)
'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)
'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)
'... são formados pelas bacias esferográficas.
(Imaginem as bacias da BIC.)
'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)
'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Putz, que droga é essa?)
'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)
'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)
COM ESSA TURMA O BRASIL CONTINUARÁ NO TERCEIRO MUNDO AINDA POR UMAS BOAS DÉCADAS!!!
Perigoso virar presidente da República!
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)
'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)
'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)
'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)
'... são formados pelas bacias esferográficas.
(Imaginem as bacias da BIC.)
'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)
'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Putz, que droga é essa?)
'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)
'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)
COM ESSA TURMA O BRASIL CONTINUARÁ NO TERCEIRO MUNDO AINDA POR UMAS BOAS DÉCADAS!!!
Perigoso virar presidente da República!
Rádio inteligente
No meio do caminho, percebe que não consegue mudar as estações do rádio do carro - e retorna para reclamar com o vendedor.
-Desculpe, minha senhora. Esqueci de avisá-la que este rádio é de última geração e tecnologia altamente sofisticada. Para ativá-lo, basta usar sua própria voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: música sacra!
E o rádio: 'Aleluia! Aleluia!'
O vendedor prossegue: Outro exemplo: pagode!
E o rádio: 'Vai vadiar, vai vadiar'
A mulher fica maravilhada, agradece e sai dirigindo satisfeita. Algumas quadras adiante, diz:
- Rock n'roll!
Entra uma dos Rolling Stones dos velhos tempos.
Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão, dirigido por um bêbado. Incrível! Em puro reflexo, tira a Mercedes do caminho. E grita, desesperada:
- PINGUÇO FILHO-DA-PUTA!
E o rádio:
'Interrompemos nossa programação para ouvir o pronunciamento do Excelentíssimo Senhor Presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva.'
-Desculpe, minha senhora. Esqueci de avisá-la que este rádio é de última geração e tecnologia altamente sofisticada. Para ativá-lo, basta usar sua própria voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: música sacra!
E o rádio: 'Aleluia! Aleluia!'
O vendedor prossegue: Outro exemplo: pagode!
E o rádio: 'Vai vadiar, vai vadiar'
A mulher fica maravilhada, agradece e sai dirigindo satisfeita. Algumas quadras adiante, diz:
- Rock n'roll!
Entra uma dos Rolling Stones dos velhos tempos.
Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão, dirigido por um bêbado. Incrível! Em puro reflexo, tira a Mercedes do caminho. E grita, desesperada:
- PINGUÇO FILHO-DA-PUTA!
E o rádio:
'Interrompemos nossa programação para ouvir o pronunciamento do Excelentíssimo Senhor Presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva.'
Coisa ruim
Dois amigos caipiras do interior de Minas conversando:
Zé! Fala uma coisa ruim!!
- Minha sogra!!
- Não sô!! Coisa ruim de cumê!!
- A fia dela!!!
Depilação
Estava eu assistindo TV numa tarde de Domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha mulher deitou-se do meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela veio com a 'brilhante' idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as 'outras coisas', não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cêra, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cêra morna. Achei aquela sensação maravilhosa!
O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cêra, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das 'codornas', respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Ainda dói!
Luiz Fernando Veríssimo
Poema da foda
Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão..
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão..
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Lula depois de eleito se tornou um fudedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!
Autor Desconhecido - Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!!
Bom, ruim e terrível
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL : Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM : Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM : Você arranjou uma gata quente para bater papo via Chat... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.
RUIM: Não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL : Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA:
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL : Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM : Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM : Você arranjou uma gata quente para bater papo via Chat... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.
RUIM: Não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL : Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama. Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
E... lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma !
E... lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma !
A freira
Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, santista e sou da universal.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alexandre e torço pro São Paulo!
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, santista e sou da universal.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alexandre e torço pro São Paulo!
Aconteceu na rádio
Essa aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.
Almíscar !
ALMÍSCAR => Mais uma vaidade à custa do sofrimento dos animais ...
Perfume agradável, cheiroso ...
ORIGEM: sofrimento de animais !
Este simpático animal, o almiscareiro (Moschus moschiferus), mamífero da família dos cervídeos, originário da Ásia e da África, é provido de uma glândula em seu ventre
que secreta uma substância odorífera denominada almíscar.
Recente Investigação da WSPA revela mais uma crueldade, similar à dos ursos da China, para produzir perfumes à base de almíscar.
O animal capturado fica até 15 anos na mesma posição, sendo manipulado apenas para retirada do líquido que produz o perfume.
Divulgue !!!
Muitos usam perfumes ou outros produtos que contém essa substância sem saber da sua origem !!!
Boicote, é o primeiro passo para ajudar !
Não usem produtos que contenham almíscar natural !!!
As fotos foram extraídas do site da WSPA.
Formatação, Edição e Criação: Jeane Carla.
Perfume agradável, cheiroso ...
ORIGEM: sofrimento de animais !
Este simpático animal, o almiscareiro (Moschus moschiferus), mamífero da família dos cervídeos, originário da Ásia e da África, é provido de uma glândula em seu ventre
que secreta uma substância odorífera denominada almíscar.
Recente Investigação da WSPA revela mais uma crueldade, similar à dos ursos da China, para produzir perfumes à base de almíscar.
O animal capturado fica até 15 anos na mesma posição, sendo manipulado apenas para retirada do líquido que produz o perfume.
Divulgue !!!
Muitos usam perfumes ou outros produtos que contém essa substância sem saber da sua origem !!!
Boicote, é o primeiro passo para ajudar !
Não usem produtos que contenham almíscar natural !!!
As fotos foram extraídas do site da WSPA.
Formatação, Edição e Criação: Jeane Carla.
Zona eleitoral
Haverá um dia em que a felicidade voltará para todos...
Será o dia em que:
GENUINO será algo verdadeiro;
Será o dia em que:
GENUINO será algo verdadeiro;
ROSINHA apenas flor;
GAROTINHO um moleque safado;
GENRO apenas o marido da filha;
SERRA um acidente geográfico;
SEVERINO apenas o porteiro do prédio;
FREUD voltará a ser só o criador da Psicanálise;
LORENZETTI será só uma 'marca de chuveiro';
GREENGALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;
Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini, Gedimar, Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, Renan, etc, serão simples presidiários.
E LULA APENAS UM FRUTO DO MAR!!!
E agora, quando olho meu título de eleitor entendo o verdadeiro significado de 'ZONA ELEITORAL'
E agora, quando olho meu título de eleitor entendo o verdadeiro significado de 'ZONA ELEITORAL'
Uma verdade sobre orkut
Texto de autoria de Marco André Vizzortti Professor de Informática da USP
Dêem em uma pausa e reflitam sobre a verdade do que está escrito abaixo.
O ORKUT apareceu como uma forma de contatar amigos, saber notícias de quem está distante e mandar recados. Hoje está sendo utilizado com o propósito de, creio ser o seu maior trunfo, obter informações sobre uma classe privilegiada da população brasileira.
Por que será que só no Brasil teve a repercussão que teve?
Outras culturas hesitam em participar sua vida e dados de intimidade, de forma tão irresponsável e leviana.
Por acaso você já recebeu um telefonema que informava que seus filhos estavam sendo seqüestrados?
Sua mãe idosa já foi seguida por uma quadrilha de malandros?
Já te abordaram num barzinho, dizendo que te conheciam faz tempo?
Já foi a festas armadas para reencontrar os amigos de 30 anos atrás e não viu ninguém?
Pois é. Ta tudo lá. No ORKUT.
Com cinco minutos de navegação eu sei que você tem dois filhos, tem um namorado, estuda no colégio tal, freqüenta cinemas.
E o melhor de tudo, com uma foto na mão, identifico seu rosto em meio a multidões, na porta do seu trabalho, no meio da rua. Afinal, já sei onde você está. É só ler os seus recadinhos.
Faço um pedido:
Quem quiser se expor assim, faça-o de forma consciente e depois não lamente, nem se desespere, caso seja vítima de uma armação. Mas poupe seus filhos, poupe sua vida Íntima.
O bandido te ligou pra te extorquir dinheiro também porque você deixou.
A foto dos meninos estava lá. Teu local de trabalho tava lá.
A foto do hotel 5 estrelas na praia tava lá.
A foto da moto que está na garagem estava lá.
Realmente somos um povo muito inocente e deslumbrado.
Por enquanto, temos ouvido falar de ameaças a crianças e idosos..
Até que um dia a ameaça será fato real. Tarde demais.
Se você me entendeu, ótimo!
Reveja sua participação no ORKUT, ou ao menos suprima as fotos e imagens de seus filhos menores e parentes que não merecem passar por situações de risco que você os coloca.
Se acha que não tenho razão, deve se achar invulnerável.
Informo que pessoas muito próximas a mim e queridas já passaram por dramas gratuitos, sem perceber que tinham sido vítimas da própria imprudência.
A falta de malícia para a vida nos induz a correr riscos desnecessários.
Não só de Orkut vive a maioria dos internautas.
Temos uma infinidade de portas abertas e que por um descuido colocamos uma informação que pode nos prejudicar.
Não conhecemos a pessoa ou as pessoas que estão do outro lado da rede.
O papo pode ser muito bom, legal. Mas disponibilizar informações a nosso respeito pode se tornar perigoso ou desagradável.
Portanto, cuidado ao colocar certas informações na Internet.
PS:
Passe a todos que você conhece e que utiliza o Orkut, 1Grau, Gazzag, NetQI, Blogs, Flogs, etc... para que todos tenhamos consciência sobre o assunto e possamos colaborar com a diminuição do crime.
Um abraço,
Marco André Vizzortti Professor de Informática da USP
Dêem em uma pausa e reflitam sobre a verdade do que está escrito abaixo.
O ORKUT apareceu como uma forma de contatar amigos, saber notícias de quem está distante e mandar recados. Hoje está sendo utilizado com o propósito de, creio ser o seu maior trunfo, obter informações sobre uma classe privilegiada da população brasileira.
Por que será que só no Brasil teve a repercussão que teve?
Outras culturas hesitam em participar sua vida e dados de intimidade, de forma tão irresponsável e leviana.
Por acaso você já recebeu um telefonema que informava que seus filhos estavam sendo seqüestrados?
Sua mãe idosa já foi seguida por uma quadrilha de malandros?
Já te abordaram num barzinho, dizendo que te conheciam faz tempo?
Já foi a festas armadas para reencontrar os amigos de 30 anos atrás e não viu ninguém?
Pois é. Ta tudo lá. No ORKUT.
Com cinco minutos de navegação eu sei que você tem dois filhos, tem um namorado, estuda no colégio tal, freqüenta cinemas.
E o melhor de tudo, com uma foto na mão, identifico seu rosto em meio a multidões, na porta do seu trabalho, no meio da rua. Afinal, já sei onde você está. É só ler os seus recadinhos.
Faço um pedido:
Quem quiser se expor assim, faça-o de forma consciente e depois não lamente, nem se desespere, caso seja vítima de uma armação. Mas poupe seus filhos, poupe sua vida Íntima.
O bandido te ligou pra te extorquir dinheiro também porque você deixou.
A foto dos meninos estava lá. Teu local de trabalho tava lá.
A foto do hotel 5 estrelas na praia tava lá.
A foto da moto que está na garagem estava lá.
Realmente somos um povo muito inocente e deslumbrado.
Por enquanto, temos ouvido falar de ameaças a crianças e idosos..
Até que um dia a ameaça será fato real. Tarde demais.
Se você me entendeu, ótimo!
Reveja sua participação no ORKUT, ou ao menos suprima as fotos e imagens de seus filhos menores e parentes que não merecem passar por situações de risco que você os coloca.
Se acha que não tenho razão, deve se achar invulnerável.
Informo que pessoas muito próximas a mim e queridas já passaram por dramas gratuitos, sem perceber que tinham sido vítimas da própria imprudência.
A falta de malícia para a vida nos induz a correr riscos desnecessários.
Não só de Orkut vive a maioria dos internautas.
Temos uma infinidade de portas abertas e que por um descuido colocamos uma informação que pode nos prejudicar.
Não conhecemos a pessoa ou as pessoas que estão do outro lado da rede.
O papo pode ser muito bom, legal. Mas disponibilizar informações a nosso respeito pode se tornar perigoso ou desagradável.
Portanto, cuidado ao colocar certas informações na Internet.
PS:
Passe a todos que você conhece e que utiliza o Orkut, 1Grau, Gazzag, NetQI, Blogs, Flogs, etc... para que todos tenhamos consciência sobre o assunto e possamos colaborar com a diminuição do crime.
Um abraço,
Marco André Vizzortti Professor de Informática da USP
10 coisas que podem ser consideradas ruins, mas que a ciência mostrou um outro lado
Você já percebeu que nem tudo o que é ruim para você também é para outras pessoas? Listamos abaixo uma série de coisas que você pode considerar ruins, mas que a ciência mostrou um outro lado. No entanto, se são politicamente corretas ou não, é uma outra história.
1 - Cerveja:
Estudos realizados pelo Departamento de Epidemiologia e Saúde Pública da University College de Londres concluíram que a cerveja ajuda a prevenir o risco de enfartes do miocárdio. Mas calma, nada de se empolgar e tomar litros de cerveja. A prevenção só é válida para quem consome a bebida moderadamente. O estudo afirma que a ingestão moderada da bebida pode contribuir na prevenção da osteoporose e na redução do risco cardiovascular. Além disso, à cerveja possui capacidade antioxidante e melhora a qualidade nutricional.
2 - Raiva:
Se você é uma daquelas pessoas que se chateia com tudo e por quase nada fica com raiva, certamente já deve ter escutado frases como: "Extravase sua raiva de alguma forma, mas não a guarde", correto? Só que, contrariando a maioria, um estudo, publicado na revista especializada Brain Behavior and Immunity, afirma que pessoas que controlam o sentimento de raiva, conseguem se recuperar mais rapidamente de cirurgias.
O estudo afirma que o estresse provocado pela raiva causa um impacto direito no processo de restabelecimento do organismo. Durante a pesquisa, 100 pessoas foram monitoradas enquanto respondiam um questionário que media seu temperamento. Logo em seguida, os pesquisadores passaram um tempo observando com que velocidade eles se recuperaram em um ferimento no braço. Logo, os voluntários mais esquentados levaram quatro vezes mais tempo para sarar do que os outros.
3 - Café:
O hábito de beber café, tão enraizado na cultura brasileira ainda gera muita polêmica sobre os riscos e benefícios do seu consumo. Em 2007, uma pesquisa realizada pela UFRJ mostrou que pessoas que sofriam com síndrome do pânico faziam uso excessivo de café. A alta dosagem da bebida foi usada como parâmetro para avaliar a ação da cafeína em portadores de transtornos de ansiedade. Dos avaliados, cerca de 70% apresentavam respostas a doses altas de café. Mas calma! O "pretinho mais querido do Brasil" está longe de ser considerado um vilão. Um estudo realizado em um instituto italiano indicou que o café protege o fígado contra cirrose e câncer, se consumido em doses adequadas.
A chave estaria na própria cafeína, que possui numerosos antioxidantes, como magnésio e ácido clorogênico.
4 - LSD:
Curiosamente uma das drogas mais consumidas dentro do movimento hippie foi criada com o objetivo de ser um remédio. Albert Hofmann, que morreu esse ano descobriu o LSD por acaso, quando trabalhava em um laboratório. Ele contou que teve de deixar o trabalho e ir para casa porque foi acometido por uma repentina sensação de desconforto e vertigem, após ter realizado testes, nele mesmo, para desenvolver um estimulante circulatório e respiratório.
Curiosamente, o uso de pequenas doses de LSD mostraram-se bastante eficazes no tratamento da pior fase de recuperação de alcoólatras, as recaídas. Entre 1947 e 1966, o laboratório chegou a manufaturar o LSD em cápsulas e ampolas, para utilização médica em tratamentos psiquiátricos e neurológicos, no entanto, o uso abusivo da substância acabou decretando o fim da sua produção e o seu ingresso no hall das drogas ilícitas.
5 - Raios de Sol:
Certamente você deve conhecer alguém que não suporta os raios solares. Está comprovado que a exposição excessiva aos raios solares pode causar sérios problemas de pele. Mas, o que pouca gente sabe é que os raios solares também trazem benefícios para a saúde. Os asmáticos, por exemplo, conseguem atrevés dos raios solares suprimir a reação que causa as crises de asma.
6 - Larvas de Inseto:
Embora possuam aparência repugnante, as larvas de insetos têm se mostrado bastante eficazes no tratamento de feridas graves. Reconhecido pelo FDA, o tratamento consiste na aplicação de larvas de mosca nos ferimentos, cuja função é comer os tecidos mortos, acelerando o processo de cicatrização. Além disso, é um tratamento, que não requer anestesia, tem se mostrado bastante eficaz na recuperação de pés de doentes diabéticos, que normalmente acabavam sendo amputados.
7 - Canabis Satíva:
Esta é, sem dúvida, a droga mais polêmica do mundo. Nos EUA, por exemplo, 11 Estados já adotaram legalmente a maconha para fins medicinais, sem, contudo, despertar a reação de grupos contrários à plantação em escala residencial da erva. Os resultados, obtidos por meio de experimentos com ratos, mostraram que o cannabidiol, uma das substância da cannabis, pode retardar a perda de memória durante o desenvolvimento do mal de Alzheimer.
Entretanto, é importante deixar claro que semear ou cultivar plantas destinadas à preparação de entorpecente é considerado crime.
8 - Vinho Tinto:
Faz tempo que o vinho é conhecido por possuir propriedades anti-cancerígenas. O segredo está em um antioxidante concentrado especificamente na casca das uvas vermelhas, o resveratrol. O resveratrol favorece a produção, pelo fígado, de HDL; e a redução da produção de LDL, e ainda impede a oxidação do LDL circulante. Tem, assim, importância na redução do risco de desenvolvimento de doenças cardiovasculares, como o infarto do miocárdio.
9 - Chocolate:
Todo mundo comenta que chocolate engorda, mas a maioria esquece que ele também pode prevenir o surgimento de câncer e o entupimento de artérias. Alem disso, um estudo, publicado pela Associação Americana do Coração, nos Estados Unidos, concluiu que o chocolate amargo ajuda a baixar a pressão sangüínea. No entanto, o estudo não significa que as pessoas devem comer mais chocolate, apenas indica que os flavonóides antioxidantes beneficiam as funções vasculares.
10 - Sexo:
Parece brincadeira, mas o sexo está nessa lista porque muitas pessoas o consideram ruim. O fato curioso é que, além de ser extremamente relaxante e prazeroso, o sexo reduz o estresse, diminui o colesterol e melhora a circulação do corpo. Será que precisa de mais algum motivo?
Fonte: Diversas
1 - Cerveja:
Estudos realizados pelo Departamento de Epidemiologia e Saúde Pública da University College de Londres concluíram que a cerveja ajuda a prevenir o risco de enfartes do miocárdio. Mas calma, nada de se empolgar e tomar litros de cerveja. A prevenção só é válida para quem consome a bebida moderadamente. O estudo afirma que a ingestão moderada da bebida pode contribuir na prevenção da osteoporose e na redução do risco cardiovascular. Além disso, à cerveja possui capacidade antioxidante e melhora a qualidade nutricional.
2 - Raiva:
Se você é uma daquelas pessoas que se chateia com tudo e por quase nada fica com raiva, certamente já deve ter escutado frases como: "Extravase sua raiva de alguma forma, mas não a guarde", correto? Só que, contrariando a maioria, um estudo, publicado na revista especializada Brain Behavior and Immunity, afirma que pessoas que controlam o sentimento de raiva, conseguem se recuperar mais rapidamente de cirurgias.
O estudo afirma que o estresse provocado pela raiva causa um impacto direito no processo de restabelecimento do organismo. Durante a pesquisa, 100 pessoas foram monitoradas enquanto respondiam um questionário que media seu temperamento. Logo em seguida, os pesquisadores passaram um tempo observando com que velocidade eles se recuperaram em um ferimento no braço. Logo, os voluntários mais esquentados levaram quatro vezes mais tempo para sarar do que os outros.
3 - Café:
O hábito de beber café, tão enraizado na cultura brasileira ainda gera muita polêmica sobre os riscos e benefícios do seu consumo. Em 2007, uma pesquisa realizada pela UFRJ mostrou que pessoas que sofriam com síndrome do pânico faziam uso excessivo de café. A alta dosagem da bebida foi usada como parâmetro para avaliar a ação da cafeína em portadores de transtornos de ansiedade. Dos avaliados, cerca de 70% apresentavam respostas a doses altas de café. Mas calma! O "pretinho mais querido do Brasil" está longe de ser considerado um vilão. Um estudo realizado em um instituto italiano indicou que o café protege o fígado contra cirrose e câncer, se consumido em doses adequadas.
A chave estaria na própria cafeína, que possui numerosos antioxidantes, como magnésio e ácido clorogênico.
4 - LSD:
Curiosamente uma das drogas mais consumidas dentro do movimento hippie foi criada com o objetivo de ser um remédio. Albert Hofmann, que morreu esse ano descobriu o LSD por acaso, quando trabalhava em um laboratório. Ele contou que teve de deixar o trabalho e ir para casa porque foi acometido por uma repentina sensação de desconforto e vertigem, após ter realizado testes, nele mesmo, para desenvolver um estimulante circulatório e respiratório.
Curiosamente, o uso de pequenas doses de LSD mostraram-se bastante eficazes no tratamento da pior fase de recuperação de alcoólatras, as recaídas. Entre 1947 e 1966, o laboratório chegou a manufaturar o LSD em cápsulas e ampolas, para utilização médica em tratamentos psiquiátricos e neurológicos, no entanto, o uso abusivo da substância acabou decretando o fim da sua produção e o seu ingresso no hall das drogas ilícitas.
5 - Raios de Sol:
Certamente você deve conhecer alguém que não suporta os raios solares. Está comprovado que a exposição excessiva aos raios solares pode causar sérios problemas de pele. Mas, o que pouca gente sabe é que os raios solares também trazem benefícios para a saúde. Os asmáticos, por exemplo, conseguem atrevés dos raios solares suprimir a reação que causa as crises de asma.
6 - Larvas de Inseto:
Embora possuam aparência repugnante, as larvas de insetos têm se mostrado bastante eficazes no tratamento de feridas graves. Reconhecido pelo FDA, o tratamento consiste na aplicação de larvas de mosca nos ferimentos, cuja função é comer os tecidos mortos, acelerando o processo de cicatrização. Além disso, é um tratamento, que não requer anestesia, tem se mostrado bastante eficaz na recuperação de pés de doentes diabéticos, que normalmente acabavam sendo amputados.
7 - Canabis Satíva:
Esta é, sem dúvida, a droga mais polêmica do mundo. Nos EUA, por exemplo, 11 Estados já adotaram legalmente a maconha para fins medicinais, sem, contudo, despertar a reação de grupos contrários à plantação em escala residencial da erva. Os resultados, obtidos por meio de experimentos com ratos, mostraram que o cannabidiol, uma das substância da cannabis, pode retardar a perda de memória durante o desenvolvimento do mal de Alzheimer.
Entretanto, é importante deixar claro que semear ou cultivar plantas destinadas à preparação de entorpecente é considerado crime.
8 - Vinho Tinto:
Faz tempo que o vinho é conhecido por possuir propriedades anti-cancerígenas. O segredo está em um antioxidante concentrado especificamente na casca das uvas vermelhas, o resveratrol. O resveratrol favorece a produção, pelo fígado, de HDL; e a redução da produção de LDL, e ainda impede a oxidação do LDL circulante. Tem, assim, importância na redução do risco de desenvolvimento de doenças cardiovasculares, como o infarto do miocárdio.
9 - Chocolate:
Todo mundo comenta que chocolate engorda, mas a maioria esquece que ele também pode prevenir o surgimento de câncer e o entupimento de artérias. Alem disso, um estudo, publicado pela Associação Americana do Coração, nos Estados Unidos, concluiu que o chocolate amargo ajuda a baixar a pressão sangüínea. No entanto, o estudo não significa que as pessoas devem comer mais chocolate, apenas indica que os flavonóides antioxidantes beneficiam as funções vasculares.
10 - Sexo:
Parece brincadeira, mas o sexo está nessa lista porque muitas pessoas o consideram ruim. O fato curioso é que, além de ser extremamente relaxante e prazeroso, o sexo reduz o estresse, diminui o colesterol e melhora a circulação do corpo. Será que precisa de mais algum motivo?
Fonte: Diversas
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