Ari Toledo - Contrabando

Tirinha

 

Albert Einstein em uma festa

Albert Einstein foi a uma festa e, como não conhecia ninguém, foi logo tentando se misturar aos convidados:

 

 - Oi, como vai? - perguntou ele.
 - Vou bem!
 - Qual é o seu Q.I.?
 - 250.
 Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, Deus, o Universo etc.

 

 Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

 

 - Qual seu Q.I.?
 - 150.
 Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre desigualdade, social, justiça, questões internacionais.

 

 Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

 

 - Oi, como vai? - perguntou ele.
 - Tudo bem!
 - Qual o seu Q.I.?
 - 100.
 Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc.

 

 Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
 - Como está, tudo bem?
 - Tudo ótimo.
 - Qual é o seu Q.I.?
 - 50.
 Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, novelas e  minisséries, música baiana, pagode, religião,  Luciana  Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior, Roseana Sarney, FHC, Jader Barbalho, etc.

 

 Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
 - Qual o seu Q.I.?
 - 10.
 - E aí cara , beléh ? E o "Mengão" ?

Enxaqueca

O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa. Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher..
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá. O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que você tá fazendo vestido de PM?

Melô do congresso

Enrole a língua

Tem que ler em voz alta

 

Começaremos com o mais fácil, passando para o médio e depois, para o mais difícil, OK?

 

Então vamos lá!

 

FÁCIL
1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.

 

2. O rato roeu a roupa do Rei de Roma. O Rei roxo de raiva ralhou com a rainha que resolveu remendar a roupa do rei que o rato roeu.

 

3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.

 

4. O original nunca se desoriginaliza e nem nunca se desoriginalizará.

 

5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.

 

MÉDIO
1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.

 

2. O tempo perguntou pro tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que não tem tempo pra dizer pro tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.

 

3. Embaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!

 

4. O curupacopapaco entrou no gelalecoleco e encontrou o balaco baco brincando de recorreco.

 

5. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.

 

DIFÍCIL
1. Num ninho de mafagafos, tinha seis mafagafinhos. Quando a mafagafa guinfa, guinfam seis mafagafinhos. Quem os desmafagafizá-los um bom desmafagafizador será.

 

2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.

 

3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.

 

4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.

 

5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?

 

E aí, conseguiu fazer todos os exercícios?

 

Você é bom de língua?

Loiras

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

 

A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu  chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

 

CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam  de cortinas.
Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!....... Eu tenho o Windows!!!!!!

 

ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

 

A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!

A origem do nome

Você sabe qual a origem do nome do seu carro?



Você já imaginou de onde vem o nome de alguns carros que circulam pelas nossas ruas? Com a ajuda da revista Mundo Estranho, listamos 10 pequenas histórias que mostram a origem dos nomes dos carros.


Palio
Para quem não sabe, Palio é uma tradicional corrida de cavalos realizada na Itália, desde 1238, em Siena. A ideia é transmitir a sensação de força, vitalidade, competitividade e velocidade, comuns num cavalo de corrida.


Fusca
Quando o carro mais popular do mundo começou a ser fabricado, percebeu-se que os operários tinham dificuldade de pronunciar seu nome em alemão. Rapidamente começaram a chamar “Volks”, ainda com certa dificuldade de pronunciar a letra “V” com som de “F”. Mais tarde o povo simplificou tudo e batizou-o de Fusca.


Gol
A Volkswagen gosta de batizar os carros com nomes que transmitam a idéia de atividade, força e normalmente escolhem algo associado ao esporte. No caso do Gol, quando lançaram aqui no Brasil, retiraram a letra “F” que era usada na Europa. Caiu como uma luva, pois além de popularizar o nome, escolheram uma palavra que se encaixa bem quando pensamos em esportes aqui no Brasil.


Mercedes
Aqui, a montadora alemã resolveu homenagear a filha de um vendedor de carros que foi o primeiro cliente a encomendar um carro da Daimler. Em 1902, o motor foi batizado de Daimler-Mercedes.


Brasília
Esse quase todo mundo conhece. O intuito era homenagear o governador Juscelino Kubitschek, que teve participação fundamental na implantação da indústria aqui no Brasil e também evidenciar o lançamento de um carro totalmente brasileiro, atribuindo o nome da capital do país.


Fiesta
Como as montadoras adoram atribuir um conceito de dinamismo e alegria aos seus carros, nada mais justo do que colocar o nome de Festa, ou Fiesta no idioma espanhol. A Ford acertou em cheio!


Astra
Aqui, a Chevrolet fugiu um pouco do trivial e resolveu evidenciar os conceitos tecnológicos e estéticos. O nome Astra, assim como Prisma, tenta vender a ideia de um carro atual, moderno, conectado com o mundo.


Clio
Na mitologia grega, Clio era a musa da poesia épica e da história. Partindo desse ponto, a Renaul decidiu mostrar o quanto supostamente seu carro era ligado a consumidores mais exigentes, dando a sensação de uma harmonia clássica e elevendo os aspectos estéticos e eruditos.


Twingo
Sem nenhum significado claro, a Renault declarou que o nome “evoca a felicidade e a alegria de viver, valorizando a simpatia”. Se você não teve essa sensação, pelo menos o nome marcou pela sua excentricidade. Um grupo de publicitários e especialistas em marketing foi responsável pela sua criação.


Civic
A intenção da Honda com esse nome é demonstrar o quanto seu carro é preocupado com o senso cívico. Conceitualmente, ele polui menos, reduz a emissão de gazes e não desperdiça combustível.

Tirinha

 

Tio Chico

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar:
- Alô? Diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.

 

Após alguns segundos, o cara diz:

 

- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.

 

Alguns minutos depois, volta a menina:

 

- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora  ela esta morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e  pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter  esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...

 

Uma longa pausa e o cara diz: 

 

- Piscina??? 
- Por acaso o telefone dai é 3555-0739?
- Não!
- Desculpe, foi engano!!

Mulher com o melhor físico do mundo

Mulher com o melhor físico do mundo






ahahahahaha!!!! Pensou que era o quê??? ahahahahahahah

Grand Canyon Brasileiro, O Guartelá

Parque Estadual do Guartelá

“Canyon do Rio Iapó”

Tibagi – Paraná - Brasil

Criado em 1992 com o objetivo de assegurar a preservação dos ecossistemas típicos, oferecendo aos visitantes uma excepcional beleza cênica como os “canyons”, cachoeiras e insinuantes formações rochosas, o Parque abriga o Canyon do Rio Iapó ou Canyon Guartelá, considerado o 6º maior Canyon do mundo em extensão, além de ser o único com
vegetação nativa, conforme consta no Guiness, Livro dos Recordes.

O Canyon do Guartelá situa-se na porção centro-leste do Estado do Paraná, com centro aproximado localizado nas coordenadas 24º 32’S e 50º 17’W.

Já o Parque Estadual do Guartelá situa-se na porção central do canyon, Bairro
Guartelá de Cima, à margem esquerda do Rio Iapó.




O próprio nome Guartelá foi dado devido ao nome do bairro tibagiano que abriga integralmente o Parque.

Conforme a lenda, o nome “Guartelá” surgiu da expressão “Guarda-te-lá que cá bem fico”, utilizada por um morador da região ao prevenir seu “compadre” de um ataque indígena.

O Guartelá possui inúmeros atrativos, que configuram em belas paisagens, lugares misteriosos e insinuantes formações rochosas.







Caminhar por suas trilhas ladeadas de vegetações rupestres, onde brotam em abundância plantas exóticas...

...ou ainda pelas sinuosas trilhas entre os campos nativos, descobre-se belezas como a impressionante Cachoeira da Ponte de Pedra, com cerca de 200 metros de altura, que
apresenta a formação de uma ponte cortando a cachoeira e sob a qual corre a água.

Além desta maravilha natural podemos encontrar os “Panelões do Sumidouro” e o majestoso Rio Iapó que corta o desfiladeiro com grandes corredeiras.





Em meio a tanta beleza vemos marcas de diversas épocas passadas, deixadas por indígenas, jesuítas e tropeiros. Nos 32 km de extensão do Canyon do Rio Iapó, eles registraram parte de sua história, cultura e tradições.

As marcas dos primeiros habitantes do Canyon estão registradas em pinturas rupestres feitas nas formações rochosas.







O Guartelá também foi cenário das viagens dos destemidos tropeiros que percorriam os Campos Gerais, conduzindo o gado para comercialização na Feira de Sorocaba .





O Parque funciona de quarta a domingo e feriados nacionais das 8 às 18 horas e não é cobrado taxa de entrada.
Para a visita nas pinturas rupestres é necessário a prévia contratação de condutor local.
Para maiores informações é só ligar nos telefones

(42) 3916 2149 / 3916 2150

E.mail – sematur@tibagi.pr.gov.br

www.tibagi.pr.gov.br

Fotos: Antonio Liccardo / Zinho Oliveira / Alberto Verhagen Jr.