Carros usados EUA vs Brasil

 

Harmonia de pensamentos

Analise a situação e tente responder antes de ler a resposta:

 

Exatamente na mesma hora, dois homens estão em dois pontos opostos da terra.
O primeiro anda em cima de uma corda bamba, entre dois edifícios de quarenta andares.
O segundo tá recebendo um boquete de uma velha com 85 anos de idade e sem dentes.
Como se estivessem em sintonia eles, no mesmo momento, estão com o mesmo pensamento.
Estão concentrados e repetindo fixamente a mesma frase.

 

O que pensam eles?

 

Não olhe a resposta agora..pense um pouco.....................................................

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Resposta:

 

Não posso olhar para baixo!!! Não posso olhar para baixo!!!"

O armário

A mulher compra um armário na Tok Stock e decide montá-lo para fazer uma surpresa ao marido. Ela segue bem as instruções e, em meia hora,ela termina. Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra, o armário treme, treme, e bruumm, se espatifa no chão.
A mulher não desiste.Remonta o armário, segue todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de Super-Bonder aqui e ali. Pronto. Terminado. Mas logopassa o ônibus, de novo o chão treme, o armário balança, treme, treme e se esfacela.
Ela não agüenta e chama o serviço de pós-venda da TokStock. Um técnico chega no apartamento, olha tudo e diz:
- Deixa comigo, dona que eu monto este armário em 15 minutos.
Em 15 minutos o armário está perfeito. Daí a pouco o ônibus passa, ochão vibra, o armário treme, treme, e se espatifa em mil pedaços.
- Ah, não acredito nisso - diz o técnico.
Ele reinicia a montagem, com uma cola super forte, parafusos adicionais uns pregos aqui e ali... Pronto, terminado. Mas basta o ônibus passarmais uma vez que o armário arrebenta. O técnico fica bravo.
Não se conforma. Telefona para o departamento técnico, pega algumas dicas, eremonta o armário, dessa vez com todos os reforços possíveis. E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário.
Nesse momento o marido super ciumento voltado trabalho. Assim que ele entra em casa, vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico e fala para a mulher:
- Você está me traindo, tenho certeza.
- De quem é esse casaco?
-  E esses cigarros?
- E esse armário novo?
- Tenho certeza de que ele  está aí dentro!
Ele abre o armário e diz:
- O que o senhor está fazendo aí?
- Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus!

Os três filtros

Na Grécia antiga (469 - 399 AC), Sócrates era um mestre reconhecido por sua sabedoria.
Certo dia, o grande filósofo se encontrou com um conhecido que disse:
- Sócrates, sabe o que acabo de ouvir sobre um de seus alunos ?
- Um momento. - respondeu Sócrates - Antes de me dizer,gostaria que você passasse por um pequeno teste. Chama-se "Teste dos 3 filtros".
- Três filtros ?
- Sim. - continuou Sócrates - Antes de me contar o que quer que seja sobre meu aluno é bom pensar um pouco e filtrar o que vais me dizer.
O primeiro filtro é o da Verdade.
-Estás completamente seguro de que o que vai me dizer é verdade?
- Bem, não... Acabo de saber...
- Então, sem saber se é verdade, quer me contar...
-Vamos ao segundo filtro, que é o da Bondade.
-Quer me contar algo de bom sobre meu aluno?
- Não, pelo contrário..
- Então, - interrompeu Sócrates - queres me contar algo de ruim sobre ele, que não sabes se é verdade.
Ainda podes passar no teste, pois ainda resta o terceiro filtro, que é o da Utilidade.
O que queres me contar vai ser útil para mim?
- Acho que não muito...
- Portanto, - concluiu Sócrates - se o que você quer me contar pode não ser verdade, não ser bom e pode não ser útil para que contar?
Esse episódio demonstra a grandeza de Sócrates e porque era tão estimado.
Mas....também explica porque nunca soube que Platão comia sua mulher.

Não chamem a velhinha pra depor

Numa cidade do interior de Minas, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada e para começar a construir uma linha de argumentação o Promotor pergunta à velhinha: 
- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?   
- Claro que eu o conheço, Vinicius! Eu o conheci bebê  . Seus pais só choravam, deveria ser pelo pintinho pequenino que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado, nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!   
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados e sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta a velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?   
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Neide, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia a mãe ia pra algum lugar se encontrar com o amante. Ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!   
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:  
- Se algum de vocês perguntar a esta velha se ela me conhece, vai sair desta sala preso!
FUI CLARO? 

O Milagre

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma Ave Maria que rezou na igreja duma aldeia perto.
Dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.
- Não minha filha, foi com um Padre Nosso mas já o despedimos!

Lição de vida

Um mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz: - Não obrigado, não bebo, só quero o café.
O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo - recusa o mendigo.
Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o melhor café do mundo.
Curiosa, ela pergunta ao marido: - Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?
- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida que você vai aprender.
Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando!