Lixeira do Narigas

quarta-feira, 6 de julho de 2011

Tem asa?

Num açougue do Rio de Janeiro chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do Botafogo que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do Botafogo Ele paga com cartão Platinum e vai embora.
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Vascaino, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Vascaino e sai pagando com notas de 100 dólares.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um do Fluminense em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o torcerdor do Fluminense, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do Flamengo.
Um diz para o açougueiro:
- E aí, Tio, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa, véio: é um assalto!!!

Atividade sexual

A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à D.Irene, uma jovem senhora de 40 anos:
- A Senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa?
- Ah, sim... De manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais... Então, meu marido e filhos chegam pro almoço, almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até a noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consiste essas atividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim! Atividade sexual é fazer tudo o que é foda: é foda varrer, é foda passar pano no chão, é foda lavar roupa, é foda arear as panelas, é foda lavar louças, é foda lavar cachorro, é foda arrumar camas, é foda costurar, é foda passar roupas, é foda limpar os vidros... etc..etc...

O cravo não brigou com a rosa

Texto de Luiz Antônio Simas

Chegamos ao limite da insanidade da onda do politicamente correto. Soube dia desses que as crianças, nas creches e escolas, não cantam mais O cravo brigou com a rosa. A explicação da professora do filho de um camarada foi comovente: a briga entre o cravo - o homem - e a rosa - a mulher - estimula a violência entre os casais. Na nova letra "o cravo encontrou a rosa debaixo de uma sacada/o cravo ficou feliz /e a rosa ficou encantada".

Que diabos é isso? O próximo passo é enquadrar o cravo na Lei Maria da Penha.
Será que esses doidos sabem que O cravo brigou com a rosa faz parte de uma suíte de 16 peças que Villa Lobos criou a partir de temas recolhidos no folclore brasileiro?

É Villa Lobos, cacete!

Outra música infantil que mudou de letra foi Samba Lelê. Na versão da minha infância o negócio era o seguinte: Samba Lelê tá doente/ Tá com a cabeça quebrada/ Samba Lelê precisava/ É de umas boas palmadas. A palmada na bunda está proibida. Incita a violência contra a menina Lelê. A tia do maternal agora ensina assim: Samba Lelê tá doente/ Com uma febre malvada/ Assim que a febre passar/ A Lelê vai estudar.

Se eu fosse a Lelê, com uma versão dessas, torcia pra febre não passar nunca. Os amigos sabem de quem é Samba Lelê? Villa Lobos de novo. Podiam até registrar a parceria. Ficaria assim: Samba Lelê, de Heitor Villa Lobos e Tia Nilda do Jardim Escola Criança Feliz.

Comunico também que não se pode mais atirar o pau no gato, já que a música desperta nas crianças o desejo de maltratar os bichinhos. Quem entra na roda dança, nos dias atuais, não pode mais ter sete namorados para se casar com um. Sete namorados é coisa de menina fácil.
Ninguém mais é pobre ou rico de marré-de-si, para não despertar na garotada o sentido da desigualdade social entre os homens.

Dia desses alguém (não me lembro exatamente quem se saiu com essa e não procurei a referência no meu babalorixá virtual, Pai Google da Aruanda) foi espinafrado porque disse que ecologia era, nos anos setenta, coisa de viado. Qual é o problema da frase? Ecologia, de fato, era vista como coisa de viado. Eu imagino se meu avô, com a alma de cangaceiro que possuía, soubesse, em mil novecentos e setenta e poucos, que algum filho estava militando na causa da preservação do mico leão dourado, em defesa das bromélias ou coisa que o valha. Bicha louca, diria o velho.

Vivemos tempos de não me toques que eu magôo. Quer dizer que ninguém mais pode usar a expressão coisa de viado ? Que me desculpem os paladinos da cartilha da correção, mas isso é uma tremenda babaquice. O politicamente correto é a sepultura do bom humor, da criatividade, da boa sacanagem. A expressão coisa de viado não é, nem a pau (sem duplo sentido), ofensa a bicha alguma.

Daqui a pouco só chamaremos o anão - o popular pintor de roda-pé ou leão de chácara de baile infantil - de deficiente vertical . O crioulo - vulgo picolé de asfalto ou bola sete (depende do peso) - só pode ser chamado de afrodescendente. O branquelo - o famoso branco azedo ou Omo total - é um cidadão caucasiano desprovido de pigmentação mais evidente. A mulher feia - aquela que nasceu pelo avesso, a soldado do quinto batalhão de artilharia pesada, também conhecida como o rascunho do mapa do inferno - é apenas a dona de um padrão divergente dos preceitos estéticos da contemporaneidade. O gordo - outrora conhecido como rolha de poço, chupeta do Vesúvio, Orca, baleia assassina e bujão - é o cidadão que está fora do peso ideal. O magricela não pode ser chamado de morto de fome, pau de virar tripa e Olívia Palito. O careca não é mais o aeroporto de mosquito, tobogã de piolho e pouca telha.

Nas aulas sobre o barroco mineiro, não poderei mais citar o Aleijadinho. Direi o seguinte: o escultor Antônio Francisco Lisboa tinha necessidades especiais... Não dá. O politicamente correto também gera a morte do apelido, essa tradição fabulosa do Brasil.

O recente Estatuto do Torcedor quer, com os olhos gordos na Copa e 2014, disciplinar as manifestações das torcidas de futebol. Ao invés de mandar o juiz pra puta que o pariu e o centroavante pereba tomar no olho do cu, cantaremos nas arquibancadas o allegro da Nona Sinfonia de Beethoven, entremeado pelo coro de Jesus, alegria dos homens, do velho Bach.

Falei em velho Bach e me lembrei de outra. A velhice não existe mais. O sujeito cheio de pelancas, doente, acabado, o famoso pé na cova, aquele que dobrou o Cabo da Boa Esperança, o cliente do seguro funeral, o popular tá mais pra lá do que pra cá, já tem motivos para sorrir na beira da sepultura. A velhice agora é simplesmente a "melhor idade".

Se Deus quiser morreremos, todos, gozando da mais perfeita saúde. Defuntos? Não.
Seremos os inquilinos do condomínio Cidade do pé junto.

Abraços,
Luiz Antônio Simas

(Mestre em História Social pela Universidade Federal do Rio de Janeiro e professor de História do ensino médio).

quarta-feira, 29 de junho de 2011

Fotos Históricas

Imagine se na época de Jesus Cristo existisse uma câmera digital. Pense em quantas descobertas a mais estariam presentes no nosso dia a dia.
Fotografia é uma das maiores descobertas do homem. Ela consegue parar o tempo.
Veja abaixo uma série de fotos históricas retiradas da net e do fórum Oterspace.
Algumas são fortes, outras dão saudades e outras são muito surpreendentes e interessantes.

Esses são os 909 adeptos da seita americana "Templo do Povo" que promoveram um suicidio coletivo em Jonestown, a 240km da capital Georgetown, Guiana Inglesa, liderados pelo reverendo James Warren "Jim" Jones. A seita pregava o desapego pelos bens materiais e entrega ao culto da personalidade do seu fundador, que se dizia Deus.

Sabe que lugar é este? Não?
Rio de Janeiro. Morro do Corcovado. Antes da construção do Cristo Redentor.

Já ouviu falar no Barão Vermelho?

Aqui uma das poucas fotos do bandido americano "Billy the Kid".

Outra dupla de bandidos americanos que até virou filme:
Bonie e Clyde.

Duas lendas juntas: Chaplin e Gandhi

Foto de Che Guevara logo depois de ser morto.

Mais duas lendas juntas: Chuck Norris e Bruce Lee

A Coca Cola Através dos tempos

Foto ganhadora do Prêmio Pulitzer, mostra o assassinato do líder comunista japonês em 1960 por um jovem nacionalista de 17 anos com uma katana!

Dubai no século 20

Dubai no século 21

Olhe bem para este nerd. Sony, Microsoft, gravadoras de música e todo o pessoal do cinema odeia ele com todas as forças. Jon Lech Johansen, foi o cara que quebrou o código do DVD, dando "início" à pirataria. O cara tinha apenas 15 anos quando o fez, e, por ser menor, seus pais foram processados em seu lugar e absolvidos, pela justificativa de que "Um DVD é algo mais frágil que um livro, precisavamos de uma cópia de segurança".

Boletim escolar de um dos maiores gênios que pisou na face da terra: Albert Einstein.

O mundo parou!
A morte de Elvis.

Dieter Dengler: Tornou-Se O Único Soldado A Escapar De Uma Prisão Durante A Guerra Do Vietnan.
Em 29 de Junho de 1966, ele e outros seis prisioneiros, resolveram escapar, levando um par de armas dos soldados que os vigiavam. Depois de disparar sobre três guardas, Dengler escapou para uma densa floresta. Passou 23 dias na selva, sob um calor tórrido, sob a ameaça de insetos, parasitas e com uma fome terrível antes de ser resgatado por um avião americano. Apenas um dos outros prisioneiro sobreviveu à fuga. Os outros ou foram mortos ou desapareceram na selva. Dengler, tornou-se mais tarde um piloto de testes de sucesso e até hoje tem o mérito e o crédito de ser o único soldado americano a ter resgatado outro e a ter regressado da selva de Laos com vida.

Essa foto comoveu o mundo.
Uma operação de urgência feita num feto, quando abriram o ventre da mãe onde ele estava, ele segurou com sua mão a mão do médico.

A primeira foto do mundo!

Foto dos brasileiros na guerra histórica, Brasil X Paraguai. Seu bisavô pode estar aí!

O Holocausto nazista na segunda guerra!

Sobreviventes no campo de concentração nazista.
Eles não tinham nem papel higiênico pra se limpar!

Alguns juram que essa é a verdadeira foto de Hitler morto depois de seu suicídio.

Imagens de índios da Amazônia que nunca tiveram contato com o homem branco.

Um branco racista da KKK (Ku Klux Klan ) sendo socorrido por médicos e enfermeiros NEGROS logo depois de ser baleado!

A escritura da Lei Áurea que aboliu a escravidão dos negros aqui no Brasil.

Foto do primeiro fabricante de gordo do mundo:
Foto da primeira loja do McDonald’s

Essa foto ganhou prêmios em vários locais do mundo. Um abutre esperando uma criança africana morrer de fome. Triste demais!

Em 14 de novembro de 1960, Ruby Bridges, uma menina de seis anos de idade, foi levada à escola em Nova Orleans, EUA, por uma escolta de policiais federais.
A menininha foi pesadamente insultada e ameaçada de morte por uma multidão enfurecida. Ela assistiu às aulas sozinha (as demais crianças foram mantidas em casa pelos pais). E na volta para casa foi apedrejada. Seu crime: Ruby Bridges era negra.

Foto do maior e melhor jogador de futebol do planeta de todos os tempos: Pelé

Como nossas Bisavós iam à praia no Rio de Janeiro.

Mais uma cena triste do preconceito americano contra negros.

Rainha Elizabeth na sua posse!

Foto do Soldado que capturou Saddam

Mais um brasileiro de sucesso. Santos Dummont

Sílvio Santos jovem, bem jovem.

Morte de Albert Einstein

Uma lenda nos EUA: O chefe indígena Toro Sentado!

Resgate dos 16 jovens em dezembro de 1972, nos Andes 16 sobreviventes da queda de um avião da Força Aérea do Uruguai, em 1972, numa remota região dos Andes. Estavam a bordo 45 pessoas que viajavam de Montevidéu para Santiago, no Chile, entre elas um time de jogadores de rúgbi. Havia cinco tripulantes. A aeronave chocou-se com os Andes e caiu. Dezesseis pessoas morreram na hora e, dos 29 sobreviventes, 13 foram morrendo ao longo dos 72 dias em que ficaram isolados na montanha. Para sobreviver os que estavam vivos se alimentavam da carne dos mortos. O filme "vivos" é baseado nessa história REAL.

Sexo antes do casamento

Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
- O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
- Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...

O Gorila e o chihuahua

Um homem acorda logo cedo, e encontra um gorila em sua árvore no quintal.
Ele olha nas Páginas Amarelas, e encontra um Serviço de Remoção de Gorilas.
Quando ele pergunta se eles podem remover o gorila, o técnico do serviço pergunta:
- É macho ou fêmea???
- Macho, ele replica.
- Ah! Sim, nós podemos fazer a remoção. Eu estarei aí em alguns minutos, ele afirma.
Meia hora depois, o técnico chega e se utiliza de algumas ferramentas, tais como: uma vara, um cachorro Chihuahua, um revólver e um par de algemas.
O técnico então fornece ao homem algumas instruções.
- Eu vou subir na árvore e cutucar o gorila com esta vara até que ele caia da árvore, ok?
Quando ele cair, o meu cachorro Chiuahua, treinado, irá tentar arrancar os testículos do gorila, assim o gorila irá usar as mãos para se proteger, permitindo que você coloque as algemas nele. Assim, eu levarei o gorila embora.
O homem pergunta:
- O que eu faço com o revólver ???
- Se eu cair da árvore antes do gorila, atire no Chihuahua.