Curto, bonito e sábio

Conta-se que no século passado, um turista americano foi à cidade do Cairo no Egito, com o objetivo de visitar um famoso sábio.
O turista ficou surpreso ao ver que o sábio morava num quartinho muito simples e cheio de livros.
As únicas peças de mobília eram uma cama, uma mesa e um banco.
- Onde estão seus móveis? Perguntou o turista.
- E o sábio, bem depressa olhou ao seu redor e perguntou também:
- E onde estão os seus...?
- Os meus?! Surpreendeu-se o turista.
- Mas estou aqui só de passagem!
- Eu também... - concluiu o sábio.

 

"A vida na Terra é somente uma passagem. No entanto, alguns vivem como se fossem ficar aqui eternamente, e esquecem-se de ser felizes."
"NÃO SOMOS SERES HUMANOS PASSANDO POR UMA EXPERIÊNCIA ESPIRITUAL.SOMOS SERES ESPIRITUAIS PASSANDO POR UMA EXPERIÊNCIA HUMANA."

Hiroshima e Brasil

O que aconteceu com a radiação que devia durar 1.000 anos em Hiroshima ?

HIROSHIMA 65 anos depois

BRASIL 65 anos depois da bomba de HIROSHIMA.

A longo prazo, o que causa maior destruição?

A BOMBA ATÔMICA ou os POLÍTICOS?

As 20 melhores sensações da vida

1-Quem nunca saiu do computador e depois de 5 minutos voltou, não sabe o que é vício.

 

2-Quem nunca rodou o saco de bolacha recheada por 3134 vezes até achar o "puxe", não sabe o que é uma aventura.

 

3-Quem nunca acordou 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormiu de novo até ele tocar, não sabe o que é preguiça.

 

4-Quem nunca deu uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio, não sabe o que é diversão.

 

5-Quem nunca roubou brigadeiro da mesa antes do parabéns, não sabe o que é ser um criminoso.

 

6-Quem nunca colocou leite no copo e só depois viu que o achocolatado tinha acabado, não sabe o que é desespero.

 

7-Quem nunca ficou escovando os dentes 1 hora antes de ir ao dentista, não sabe o que é ter medo de levar uma bronca!

 

8-Quem nunca copiou a tarefa do colega enquanto o professor fazia a chamada, não sabe o que é correr contra o tempo.

 

9-Quem nunca apagou a luz do quarto e correu pra cama, não sabe o que é ter medo de ser pego por uma assombração.

 

10-Quem nunca dançou Rouge não sabe oque é ser contaminado pelo ritmo ragatanga. (pula!)

 

11-Quem nunca fez a Barbie beijar o Ken, não sabe o que é namoro.

 

12-Quem nunca andou na rua se equilibrando no meio fio, não sabe o que é adrenalina.

 

13-Quem nunca perdeu a ponta do Durex e rodou ele umas 3656 vezes até achar, não sabe o que é raiva.

 

14-Quem nunca disse pra mãe que estava chegando em casa e estava super longe, não sabe o que é a emoção de correr pra não morrer.

 

15-Quem nunca se olhou na TV da câmera de segurança do supermercado, não sabe o que é ser celebridade.

 

16-Quem nunca desligou o microondas no ultimo segundo não sabe o que é ser um desarmador de bombas.

 

17-Quem nunca foi ao banheiro de madrugada, não sabe o que é correr um grande risco.

 

19-Quem nunca perguntou "que aula é agora?", não sabe o que é ser um aluno exemplar.

 

20-Quem nunca ofereceu comida no MSN não sabe o que é ser educado.

Teorema de Pitágoras

Se fosse ensinado assim ninguém esqueceria:

 

Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolver.
Além disso, não parava mais em casa.
A mulher dele,  Enusa , aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa no flagra e matou os cinco, que faziam uma orgia.
Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado a enterrou.
O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado.
Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de baixo para o cemitério, achou a solução do seu problema.
Era óbvio:
A soma dos quadrados dos cadetes era igual ao quadrado da Puta Enusa.

 

Puta merda! Se tivessem me ensinado assim, nunca teria esquecido.

Futebol de Rua

1. A BOLA

 

A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor. Pode ser utilizado coco seco, câmara de bola, bola de futebol de salão, basquete, até bola de tênis.

 

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até a lancheira do seu irmão menor. Pode medir entre meio metro com ou sem goleiro(dependendo da "ruindeza" do goleiro) até 2m dependendo da "ruindeza" dos jogadores e do tamanho do goleiro.

 

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro. Pode ser o terreno baldio, algum quintal em que o morador da casa foi viajar, ruas de asfalto ou de terra ou qualquer lugar medindo 10x10 metros, mesmo com uma vala de esgoto no meio, árvores, desnivelado, cachorros correndo atrás dos jogadores, bois atravessando o campo, etc, etc.

 

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia. No caso de pancadaria ou de primeiros socorros, algum tempo qualquer pode ser acrescentado.

 

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meio de campo, para evitar os choques. Gordo é muralha, quer dizer, zagueiro. O uniforme é o a roupa do corpo e a chuteira é o que tiver no pé, ou somente o pé mesmo.

 

6. O JUIZ
Não tem juiz. Todos os jogadores dão a sentença ao mesmo tempo, todas diferentes, mesmo os jogadores que não viram o que aconteceu sabem dar a sentença final. Normalmente, enquanto alguns jogadores estão discutindo um chutinho na canela outros estão desapartando uma briga entre 3 ou 4 juízes, quer dizer, jogadores do mesmo time.

 

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 4 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
d) Quando passar um casal de velhinhos, quase parando, parecendo querer parar o jogo enquanto percorrem os 10 metros do campo em inacreditáveis 10 minutos mas essa é a velocidade máxima que eles conseguem alcançar e qualquer bolada neles pode ser entendida como tentativa de duplo homicídio qualificado e planejado com requintes de maldade, chegando a 20 anos de cadeia. É por isso que todos esperam sem reclamar, é muito melhor esperar e 10 minutos passam mais rápido que 20 anos.

 

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:
a) Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
b) Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
c) Em caso de atropelamento.
d) Em caso de pé quebrado e joelho torcido.
e) Em caso de alguém confundir o paralelepípedo do gol com a bola e chutá-lo.

 

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

 

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece a lei dos mais fortes ou quem pegar uma pedra primeiro.

 

Fonte: http://ufrrj99.blogspot.com/2010/10/futebol-de-rua.html

O milagre da pinga

O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão . . .
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein?!
- O que!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá....

Hipocondríaco

O hipocondríaco vai ao médico e, ao ser atendido, diz ao profissional:
- Doutor, minha mulher me traiu, já faz uma semana, mas ainda não apareceram os chifres... Será falta de cálcio?!

 

Este, sim, é um legítimo hipocondríaco!