Problema Vs Solução

Um paciente diz ao psiquiatra:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima... Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima... Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. Venha três vezes por semana e eu curo este problema, diz o psiquiatra.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? ? pergunta o psiquiatra.
- A 120 reais a consulta, três vezes por semana, dois anos = R$ 37.440,00. Ia ficar caro demais. Aí um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? ? - pergunta o psiquiatra.
- Por 10 reais ele cortou os pés da cama.

 

Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples.
Há uma grande diferença entre foco no problema e foco na solução.
Concentre-se na solução ao invés de ficar pensando no problema.
Solucione, que o problema deixará de existir!!!
Óbvio e simples assim...

Advogado terminando namoro

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa . não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

 

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar;
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.

 

B) DOS PREJUÍZOS  EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme;     
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos;
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito,

 

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha;
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas,

 

DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora (vá a puta que pariu!!), pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente;      
4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' (conversa mole pra boi dormir!) de que pensava que eu era diferente;
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

 

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso e corrugado localizado na região infero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados

 

 

Bruno e Breno

Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo.
Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento...enfim, eram muito felizes.
Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.
Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado..
Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.
Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras 'B' tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno. Breno então foi para o quarto tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via..
Breno, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, limitou-se a perguntar:
QUEM É BOB?

Depende da posição

Segundo estudos recentes,
parado, fortalece a coluna;
de cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;
de barriga para cima é mais prazeroso;
sozinho, é estimulante, mas egoísta;
em grupo, pode até ser divertido;
no banho pode ser arriscado;
no automóvel, é muito perigoso...
com frequência, desenvolve a imaginação;
entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
de joelhos, o resultado pode ser  doloroso...

 

Enfim, sobre a mesa ou no escritório, antes de comer ou depois da sobremesa, sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio, entre lençóis ou no "closet":

 

sempre é um ato de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem a posição socioeconômica...  
...Ler é sempre um prazer !!!

 

DEFINITIVAMENTE, O ATO DE LER LEVA VOCÊ A DESFRUTAR E DESENVOLVER A IMAGINAÇÃO... 

 

...E VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FATO...!!!

 

Vc estava pensando que era o que heim? Francamente !!!

Como fazer um homem feliz e uma mulher feliz

Como fazer um homem feliz ?

 

É necessário apenas:
1) Sexo;
2) Comida;
3) Cerveja;
4) Futebol.

 

Como fazer uma mulher feliz ?

 

A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o
coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:

 

1) Amigo

 

2) Companheiro

 

3) Amante

 

4) Irmão

 

5) Pai

 

6) Chefe

 

7) Educador

 

8) Cozinheiro

 

9) Mecânico

 

10) Encanador

 

11) Decorador de Interiores

 

12) Estilista

 

13) Eletricista

 

14) Sexólogo

 

15) Ginecologista

 

16) Psicólogo

 

17) Psiquiatra

 

18) Terapeuta

 

19) Audaz

 

20) Simpático

 

21) Esportista

 

22) Carinhoso

 

23) Atento

 

24) Cavalheiro

 

25) Inteligente

 

26) Imaginativo

 

27) Criativo

 

28) Doce

 

29) Forte

 

30) Compreensivo

 

31) Tolerante

 

32) Prudente

 

33) Ambicioso

 

34) Capaz

 

35) Valente

 

36) Decidido

 

37) Confiável

 

38) Respeitador

 

39) Apaixonado

 

- Não cuspa no chão;

 

- Não coce o saco na frente dela;

 

- Não arrote alto. Aliás, não arrote;

 

- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;

 

- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;

 

- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.

 

- Levante a tampa do vaso antes de mijar.

 

- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

 

- Use desodorante (que preste);

 

- Dê descarga depois de sair da privada;

 

- Não fale palavrão;

 

- Não seja engraçadinho com os outros;

 

- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

 

- Não tenha ciúme dela;

 

- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

 

- Não demore no banho;

 

- Não chegue tarde em casa.

 

- Saia para trabalhar e volte correndo;

 

- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;

 

- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;

 

- Não diga que mulher não sabe dirigir;

 

- Não olhe para outras mulheres.... Aliás, não existem outras mulheres;

 

- Aprenda a cozinhar;

 

- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;

 

- Lave a louça;

 

- Ligue para ela, de qualquer lugar;

 

- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

 

- Não ronque;

 

- Não seja fanático por futebol;

 

- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;

 

- Nunca reclame de nada;

 

- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

 

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato.

 

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.

 

- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!!

Teste de visão

Se vês 2 porcos e um leitão, está tudo bem! Se não, é melhor consultar um oftamologista!

Pensamento do dia

"Tudo aquilo que algum filho da puta diz que é 'URGENTE', sempre é algo que algum imbecil deixou de fazer em tempo hábil e quer que você se foda para fazer em tempo recorde."

 

(Thamo Dsa Kusheyo - Monge Tibetano)