Alunos de Portugal

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*  
(claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!) 

 

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje* 
(a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente) 

 

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.* 
(nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo) 

 

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *  
(acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga)  

 

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*  
(entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olimpicos!!!)   

 

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*  
(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer dizer... digo eu... mas pelo sim pelo não que se faça o teste do carbono 14, se os gajos do CSI descobrem uiui)  

 

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*  
(E antes foi o Pedro -1, já agora)    

 

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*  
(São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...)  

 

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*  
(não consigo encontrar melhor definição)  

 

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*  
(exactamente, principalmente o Stalone)  

 

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*  
(atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática)  

 

*A água tem uma cor inodora.*  
(pois... eu também gosto muito dessa cor)  

 

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*  
(o tipo deve ser "espião" da vizinhança, sinceramente... já ninguém quer aderir ao MEO... anda tudo a "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)  

 

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.* 
(obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário, e aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia)  

 

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*  
(é isso! Ao nascerem podem escolher... viva a liberdade de escolha!) 

 

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*  
(Racista... só os fabricados na China é que são bons não?!)  

 

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*  
(todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro)  

 

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.*  
(tal qual como quem escreveu isto, digo eu... cheia de esperança!!) 

 

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*  
(questão para se perguntar... quantos planetas tem o mundo?) 

 

*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!*  
(é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)  

 

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *
(aí não há dúvida nenhuma)

Sexo no escuro

Um casal estava casado há 20 anos e durante todos esses anos o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas, enquanto faziam sexo.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes.
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Ela fica completamente enlouquecida:
- 'Seu f-d-p... Impotente!!!!' - ela gritou. 'Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? Melhor você se explicar!'
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- 'Eu explico o vibrador, se você me explicar as crianças...

Bafinho

Três amigos foram acampar.
Barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor.
Só que um dos amigos (o Bafinho) tinha um puta mau hálito.
Então um deles fez a seguinte proposta:
- Ô Bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô?
Bafinho balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.
- Pode falar Bafinho...
- Peidei !!!

Advogado X BOPE

Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

 

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí... e como não vinha ninguém...rs
Policial: - Exato.. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, pancada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação.

Demolição

Bytes ?

Byte (B)

• 1 Byte = 8 bits (2³ bits).

 Kilo (kB)

• 1 Kbyte = 1024 Bytes (2¹⁰) Bytes.

Megabyte (MB)

• 1 024 KB
• 1 048 576 (2²⁰) Bytes
• 8 388 608 Bits

 Gigabyte (GB)

• 1 024 Megabyte

 Terabyte (TB)

• 1 024 GB
• 1 048 576 MB
• 1 073 741 824 KB
• 1 099 511 627 776 (2⁴⁰) Bytes
• 8 796 093 022 208 Bits

 Petabyte (PB)

• 1 024 TB
• 1 048 576 GB
• 1 073 741 824 MB
• 1 099 511 627 776 KB
• 1 125 899 906 842 624 (2⁵⁰) Bytes
• 9 007 199 254 740 992 Bits Exabyte (EB)
• 1 024 PB
• 1 048 576 TB
• 1 073 741 824 GB
• 1 099 511 627 776 MB
• 1 125 899 906 842 624 KB
• 1 152 921 504 606 846 976 (2⁶⁰) Bytes
• 9 223 372 036 854 775 808 Bits  Zettabyte (ZB)
• 1 024 EB
• 1 048 576 PB
• 1 073 741 824 TB
• 1 099 511 627 776 GB
• 1 125 899 906 842 624 MB
• 1 152 921 504 606 846 976 KB
• 1 180 591 620 717 411 303 424 (2⁷⁰) Bytes
• 9 444 732 965 739 290 427 392 Bits

Yottabyte (YB)

• 1 024 ZB
• 1 048 576 EB
• 1 073 741 824 PB
• 1 099 511 627 776 TB
• 1 125 899 906 842 624 GB
• 1 152 921 504 606 846 976 MB
• 1 180 591 620 717 411 303 424 KB
• 1 208 925 819 614 629 174 706 176 (2⁸⁰) Bytes
• 9 671 406 556 917 033 397 649 408 Bits

Lunibyte (UB)

• 1 024 YB
• 1 048 576 ZB
• 1 073 741 824 EB
• 1 099 511 627 776 PB
• 1 125 899 906 842 624 TB
• 1 152 921 504 606 846 976 GB
• 1 180 591 620 717 411 303 424 MB
• 1 208 925 819 614 629 174 706 176 KB
• 1 237 940 039 285 380 274 899 124 224 (2⁸⁰) Bytes
• 9 903 520 314 283 042 199 192 993 792 Bits

3 Sobreviventes

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes.
Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite.
O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral.
O indiano respondeu:
- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 10 minutos, batem à porta da casa.
Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
Após uns 10 minutos, batem à porta da casa.
Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, 'muy puto de la vida', aceitou dormir no curral.
Após uns 5 minutos, batem à porta da casa.
Eram o porco e a vaca...