Água com sabedoria

Beba água com estômago vazio. Hoje é muito popular no Japão beber água imediatamente ao acordar.
Além disso, a evidência científica tem demonstrado estes valores.
Abaixo divulgamos uma descrição da utilização da água para os nossos leitores.
Para doenças antigas e modernas, este tratamento com água tem sido muito bem sucedido.
Para a sociedade médica japonesa, uma cura de até 100% para as seguintes doenças:
Dores de cabeça, dores no corpo, problemas cardíacos, artrite, taquicardia, epilepsia, excesso de gordura, bronquite, asma, tuberculose, meningite, problemas do aparelho urinário e doenças renais, vómitos, gastrite, diarréia, diabetes, hemorróidas, todas as doenças oculares, obstipação, útero, câncer e distúrbios menstruais, doenças de ouvido, nariz e garganta.

 

Método de tratamento:
1. De manhã e antes de escovar os dentes, beber 4 x 160ml: 4 copos de água.
2. Escovar os dentes, mas não comer ou beber nada durante 45 minutos.
3. Após 45 minutos, você pode comer e beber normalmente.
4. 15 minutos depois do lanche, almoço e jantar não se deve comer ou beber nada durante 2 horas.
5. Pessoas idosas ou doentes que não podem beber 4 copos de água, no início podem começar por tomar um copo de água e aumentar gradualmente a quantidade para 4 copos por dia.
6. O método de tratamento cura os doentes e permite aos outros desfrutar de uma vida mais saudável.

 

A lista que se segue apresenta o número de dias de tratamento que requer a cura das principais doenças:
1. Pressão Alta 30 dias
2. Gastrite - 10 dias
3. Diabetes - 30 dias
4. Obstipação - 10 dias
5. Câncer - 180 dias
6. Tuberculose - 90 dias
7. Os doentes com artrite devem continuar o tratamento por apenas 3 dias na primeira semana e, desde a segunda semana, diáriamente.

 

Este método de tratamento não tem efeitos secundários. No entanto, no início do tratamento terá de urinar frequentemente.
É melhor continuarmos o tratamento mesmo depois da cura, porque este procedimento funciona como uma rotina nas nossas vidas. Beber água é saudável e dá energia.
Isto faz sentido: o chinês e o japonês bebem líquido quente com as refeições, e não água fria.
Talvez tenha chegado o momento de mudar seus hábitos de água fria para água quente, enquanto se come. Nada a perder, tudo a ganhar ...!
Para quem gosta de beber água fria, esta secção aplica-se a eles.
Sabe bem beber um copo de água fria ou uma bebida fria após a refeição, porém, a água fria ou bebida fria solidifica o alimento gorduroso que você acabou de comer.
Isso retarda a digestão.
Uma vez que essa 'mistura' reage com o ácido digestivo, ela reparte-se e é absorvida mais rapidamente do que o alimento sólido para o trato gastrointestinal.
Isto danifica o intestino.
Muito em breve, isso vai se transformar em gordura e pode nos levar ao câncer. É melhor tomar uma sopa quente ou água quente após cada refeição.
Nota muito grave - perigoso para o coração:
As mulheres devem saber que nem todos os sintomas de ataques cardíacos vão ser uma dor no braço esquerdo.
Esteja atento para uma intensa dor na linha da mandíbula. Você pode nunca ter primeiro uma dor no peito durante um ataque
cardíaco. Náuseas e suóres intensos são sintomas muito comuns. 60% das pessoas têm ataques cardíacos enquanto dormem e não conseguem despertar.
Uma dor no maxilar pode despertar de um sono profundo.
Sejamos cuidadosos e vigilantes.
Quanto mais se sabe, maior chance de sobrevivência ...

Agora é a vez delas

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.
 
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar. (rs)
 
3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)
 
4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.
 
5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.
 
6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo.. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro !
 
7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos.

 

 
8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R..: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é dele.
 
9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher. (hehehe)
  
10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R..: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
 
11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)
 
12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz)
 
13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R..: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor. (viu?)
 
14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição...(aeeeeeeeee !!!!!!!)

Casamento

Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência. - Pablo Neruda
O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são impossíveis. - Arnaldo Jabor
O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão. - Antony Hopkins
Não se case por dinheiro. Há empréstimos bem mais baratos. - Marta  Suplicy
Quando um casal de recém casados sorri, toda a gente sabe porquê. Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, toda a gente pergunta porquê. - Stanlislaw Ponte Preta
Quando um homem abre a porta do carro para sua esposa, pode estar certo de uma coisa: Ou o carro é novo, ou é o amante - Juca Chaves
Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar. Atualmente esse costume perdura. - Nelson Rodrigues
Estou apaixonado pela mesma mulher há 40 anos. Se a minha esposa souber, ela me mata. - Henny Youngman
Os solteiros deveriam pagar mais impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes que os outros. - Chico  Anísio
Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí já era tarde demais. - Tom  Jobim
Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço. - Woody Allen
Quer conhecer a tua namorada... CASA ! Quer conhecer a tua mulher... SEPARA ! - Luis Fernando Veríssimo

Inglês é fácil

1. Módulo básico:
Em português: Três bruxas observam três relógios Swatch. Qual bruxa observa qual relógio?
Em inglês: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

 

2. Módulo avançado:
Em português: Três bruxas transexuais observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa transexual observa os botões de que relógio Swatch?
Em inglês: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched wich watch which Swatch watch switch?

 

3. E, agora, só para especialistas...
Em português: Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios Swatch suíços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suíço?
Em inglês: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Enquanto isso, no Twitter

Quem acompanha de perto o Twitter, o grande destaque do ano, deve ter percebido vários momentos inusitados. Os desabafos e discussões são figuras carimbadas no serviço de mensagens. A seguir, você confere algumas que foram destaque em 2009, baseada na lista feita pelo jornalista Rafael França, da Folha Online.


Xuxa, irritada com os usuários que criticaram sua filha, que escreveu cena com S no seu Twitter


Aloizio Mercadante, antes de colocar a liderança do PT à disposição (e desistir em seguida)


Danilo Gentili (humorista), gerando polêmica com o movimento negro


Rodrigo Scarpa (humorista), fazendo uma piada com o piloto Rubens Barrichello


Rubens Barrichello dando a resposta logo em seguida


Luciano Huck, criticando as atrações do Gugu Liberato


Homero Salles, diretor do “Programa do Gugu”, respondendo ao Luciano Huck


Junior Lima, em momento de desabafo


Otávio Mesquita, descrevendo sua vasectomia em tempo real

Tirinhas

 

Multa por alta velocidade

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
O Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogado: - O carro não é meu.
Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!
Advogado: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento..
Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogado:
Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogado (tranqüilamente....) : - Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogado: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!
Sargento: Tá liberado! Pode ir