Casamento

Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência. - Pablo Neruda
O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são impossíveis. - Arnaldo Jabor
O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão. - Antony Hopkins
Não se case por dinheiro. Há empréstimos bem mais baratos. - Marta  Suplicy
Quando um casal de recém casados sorri, toda a gente sabe porquê. Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, toda a gente pergunta porquê. - Stanlislaw Ponte Preta
Quando um homem abre a porta do carro para sua esposa, pode estar certo de uma coisa: Ou o carro é novo, ou é o amante - Juca Chaves
Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar. Atualmente esse costume perdura. - Nelson Rodrigues
Estou apaixonado pela mesma mulher há 40 anos. Se a minha esposa souber, ela me mata. - Henny Youngman
Os solteiros deveriam pagar mais impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes que os outros. - Chico  Anísio
Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí já era tarde demais. - Tom  Jobim
Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço. - Woody Allen
Quer conhecer a tua namorada... CASA ! Quer conhecer a tua mulher... SEPARA ! - Luis Fernando Veríssimo

Inglês é fácil

1. Módulo básico:
Em português: Três bruxas observam três relógios Swatch. Qual bruxa observa qual relógio?
Em inglês: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

 

2. Módulo avançado:
Em português: Três bruxas transexuais observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa transexual observa os botões de que relógio Swatch?
Em inglês: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched wich watch which Swatch watch switch?

 

3. E, agora, só para especialistas...
Em português: Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios Swatch suíços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suíço?
Em inglês: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Enquanto isso, no Twitter

Quem acompanha de perto o Twitter, o grande destaque do ano, deve ter percebido vários momentos inusitados. Os desabafos e discussões são figuras carimbadas no serviço de mensagens. A seguir, você confere algumas que foram destaque em 2009, baseada na lista feita pelo jornalista Rafael França, da Folha Online.


Xuxa, irritada com os usuários que criticaram sua filha, que escreveu cena com S no seu Twitter


Aloizio Mercadante, antes de colocar a liderança do PT à disposição (e desistir em seguida)


Danilo Gentili (humorista), gerando polêmica com o movimento negro


Rodrigo Scarpa (humorista), fazendo uma piada com o piloto Rubens Barrichello


Rubens Barrichello dando a resposta logo em seguida


Luciano Huck, criticando as atrações do Gugu Liberato


Homero Salles, diretor do “Programa do Gugu”, respondendo ao Luciano Huck


Junior Lima, em momento de desabafo


Otávio Mesquita, descrevendo sua vasectomia em tempo real

Tirinhas

 

Multa por alta velocidade

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
O Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogado: - O carro não é meu.
Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!
Advogado: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento..
Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogado:
Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogado (tranqüilamente....) : - Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogado: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!
Sargento: Tá liberado! Pode ir

Já se encheu do seu chefe?

1. Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar... Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.
2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
3. Prazo pra entrega? Que tal "nunca"? Tá bom pra você?
4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme...
5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.
6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim...
8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora....
9. Que parte de "Não vou fazer o que você quer" você não entendeu?
10. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.
11. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
12. Se não gostou, então faça melhor.
13. Não me entenda mal... eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.
14. Não, chefe, pode continuar.. eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.
15. Bem... são 09:30 hs... vou almoçar. Até amanhã!
16. Muito obrigado. Esses 20 dias que eu passei preparando essas tabelas não seriam nada sem sua contribuição. Você está certo... eu realmente deveria ter escrito o título em negrito...
17. Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?.
18. Pegar café para o senhor? Claro! Como o senhor prefere? Com uma ou duas cusparadas?
19. Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.
20. Não estou sendo grosseiro. Você é que é insignificante.
21. Não, eu não sou feliz no meu emprego. Por quê? Porque você é meu chefe.
22. Sua esposa ligou enquanto você estava ocupado comendo a secretária. Ficamos super amigos. Que tal aquele aumento agora?
23. Sinto muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para casa..
24. Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?
25. Foda-se!.

Como ser demitido com uma única frase