O verdadeiro final das Princesas!

Jasmin


Cinderela


Chapeuzinho Vermelho


Branca de Neve


Bela (A Bela e a Fera)


A Bela Adormecida

(Na vida real, e quase assim que acontece mesmo, rsrsrs)

As 13 coisas que você não poderia morrer sem saber...

1. Ratos não vomitam.
2. Os ursos polares são canhotos.
3. Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
4. Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
5. Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
6. O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
7. O elefante é o único animal com quatro joelhos.
8. A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
9. Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10. 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
11. Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
12. A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
13. 75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!
 
 
 
 
Eu estou entre os outros 25%... rsrsrs

Frases inteligentes

"Antes à tarde do que nunca" - Anúncio de motel, no Rio.
"Eu bebo para  as outras pessoas ficarem mais interessantes" - George Jean Nathan.
"A Seleção Brasileira é uma seleção sem vícios; não fuma, não bebe, nem joga." - José Simão.
"Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes" - J.Kennedy.
"Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada. Só isso." - Henry Yungman.
"Meia-verdade é uma mentira inteira" - Provérbio iídiche.
"Uma feijoada só é realmente completa quando tem ambulância de plantão" - Stanislaw Ponte Preta.
"Levei quinze anos para descobrir que não sabia escrever, mas aí não podia mais parar. Tinha ficado famoso demais" - Robert Benchley.
"O problema de morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça" - Al Bernstein.
"Quem disse que ganhar ou perder não importa, provavelmente perdeu" - Martina Navratilova.
"Se quiser que o mundo saiba de uma determinada história, escolha a pessoa certa, conte e peça segredo absoluto" - Danuza Leão.
"Bom de briga é aquele que cai fora" - Adoniran Barbosa.
"Se você vai fazer alguma coisa errada, aproveite" - Provérbio iídiche.
"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas" - Max Nunes.
"Não se deve emprestar nem livro nem mulheres. Nunca devolvem os livros; as mulheres, sempre" - Provérbio português.
"A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e 1 morto rotativo" -  Millôr Fernandes.
"Nunca confie numa mulher que diz sua verdadeira idade. Se ela diz isso é capaz de dizer qualquer coisa" - Oscar Wilde.
"Não me considere o chefe; considere-me um colega de trabalho que tem  sempre razão" - Bob Thaves.
"A única profundidade que os homens admiram em uma mulher é a do seu decote" - Zsa Zsa Gabor.
"Quem não tem inteligência para criar, tem de ter coragem para copiar" - Rolim Amaro.
"No Líbano, os livros são lidos de trás para frente. É por isso que Agatha Christie não vende nada por lá" - Eugênio Mohallem.
"Quando eu estava no exército, eles me deram uma medalha por matar dois homens e me demitiram por amar um" - Epitáfio do Sargento Leonard.
"Eu não quero um homem  que só diga SIM trabalhando comigo. Quero alguém que fale verdade - mesmo que isto lhe custe o emprego" - Samuel Goldwyn.
"A diferença entre um relacionamento amoroso e a prisão, é que na prisão eles deixam você jogar futebol durante os finais de semana" - Bobby Kelton.
"Se você não tem pontaria, sente-se" - Placa afixada por Donizete J. das Virgens num banheiro masculino. Betina Beznos.
Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar. Li que beber era mau e deixei de beber. Li que comer gorduras era mau e deixei de comer. Li que sexo era mau e... deixei de ler !
Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora. A mulher rola e se finge de morta...
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala...
"Deus é injusto, pois criou sérios limites a inteligência dos homens, mas nenhum a sua burrice"  (Adenauer)
"Se andar fosse bom pra saúde, o carteiro seria imortal."
Se não houve amor, valeu pelo gostar. Se não houve gostar, valeu pelo querer. Se não houve querer, valeu pela alegria de estar com você. Se não houve alegria, valeu pela amizade. Se não houve amizade, valeu pela intenção. Se não houve intenção: puta que o pariu... Vai ser exigente assim lá na casa do c...!
Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outro homem, e esse outro homem bebe pra caramba!
O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.
"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima".
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...
Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
Gosto de você assim, sem tirar nem pôr... mas se eu puder tirar e pôr vou gostar muito mais...
Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito
Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio-dia!
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vos cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.
Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.
Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo... E não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
Um casamento vai para o brejo, quando você começa a engolir muitos sapos, e não sobra tempo para comer a perereca.
Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas...
Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.

Perguntas e respostas sobre informática

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

 

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

 

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Pra que serve isso?
É um sinal de que vc. é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

 

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem de que seu "computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem!

 

5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve para colocar um toca fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

 

6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve para tirar a sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

 

7. E o botão Localizar?
Serve para encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

 

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
 
9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Para apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

 

10. Como faço para rodar (executar) o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

 

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.

 

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

 

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

 

14. O que é Correio Eletronico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

 

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

 

16. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep! 

Os 7 anões

Os 7 Anões vão ao Vaticano e, porque eles são os 7 Anões, são, de imediato, recebidos pelo Papa.
Zangado é o porta-voz do grupo.
- Zangado, meu filho - diz o  Papa-  o que posso fazer por vocês?
Zangado põe uma questão:
- Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?
O  Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:
- Não, Zangado, não existem freiras anãs, em Roma.
Por detrás, alguns dos  outros anões começam a dar risadinhas.
Zangado vira-se e olha-os profundamente , fazendo-os calar de imediato.
Zangado vira costas e retorna:
- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa? "
O Papa, intrigado, pensa novamente, por um instante, e, em seguida, responde:
- Não, Zangado, não há freiras anãs, na Europa.
Desta vez, todas os anões desataram a rir.
De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar.
Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa!
- Há em qualquer lugar do mundo  uma freira  anã?
O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas diz:
- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.
Os outros anões estoiram em gargalhadas, rebolando pelo chão, as lágrimas correndo pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:
- O Zangado  fodeu um pinguim!!!, o  Zangado  fodeu  um pinguim!!! , o Zangado  fodeu  um pinguim!!!

Uma Loira

Uma loira, querendo falar com a mãe, que estava na Alemanha, foi à empresa de telefonia...
O atendente lhe informou que a ligação custava R$18,00 por minuto.. Ela  não tinha dinheiro, ficou apavorada e disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.
O homem perguntou a ela:
Qualquer coisa?
Sim! Qualquer coisa!
Acompanhe-me até a sala ao fundo.
E ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
- Abaixe o zíper da minha calça!
Ela abaixou.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos.
O homem disse:
- Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alô... Mamãe... Você nem imagina de onde estou ligando..

Corrigindo 20 velhos ditados

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." (kkkkkkkk)
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."