Definições

HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
 
HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
 
INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".
 
INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
 
MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
 
NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
 
TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
 
AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
 
DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
 
CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
 
ESCOTEIROS
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
 
DOR DE CABEÇA
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
 
VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo .
 
EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
 
LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
 
CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos
.
DIPLOMACIA
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.
 
FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
 
GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

Tipos de Bebados

 

Peitos e culhões

Há uma distinção física clara.
Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos? 
 Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:
 PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:
"Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

 

CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer:
" Você é a próxima ,  gorducha ! "
Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. Ambos terminam em morte.

Herros de puliça

Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PMMG, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho'de garrafa.'
(Por acaso não seria : GARGALO !??)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados,devido à vítima haver fugido a 'galope.'
(Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível'com o local.'
(O que pensar...?)

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas.' 'Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
(Bom...no nosso país , tudo é uma questão de escalão !)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM'. (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua.'
(Que Paulo ...quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)

'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo' .'
(Esse aí acredita em reencarnação,hein?)

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo ,fala sério ???).

'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'... '
( O que comentar???)

'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'
( Alguém conhece esse membro ??)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório' .'
( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' ...'
(Por que ele não 'tampou'???)

'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima' .'
( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto. '
(Ufa , ainda bem !!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' .'
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)

'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'.'
(O que comentar...fico sem palavras !!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' .'
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'...ele tem algum problema com esse objeto !?)

Carros e Motos dos seus sonhos

 

Leis Imutáveis

Lei da prática profissional: O cliente que menos paga é o que mais reclama.
Lei dos 90-90: Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo. Os últimos 10% consomem outros 90%.
Lei perdida de Fang: A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em três classes:
a- aquelas que pensam;
b- aquelas que não pensam;
c- aquelas que fariam melhor se não pensassem.
Lei do preguiçoso: Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo ele arrumara um meio fácil de executá-lo.
Lei da gravidade seletiva: Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.
Lei do grupo de trabalho: O trabalho em equipe é essencial. Permite que você ponha a culpa em outro.
Lei do circuito eletrônico: Em qualquer eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no local de acesso mais complicado.
Princípio da banana: Se você compra bananas ainda verdes, elas serão consumidas antes de amadurecerem. Se as compra maduras, elas apodrecerão antes de serem consumidas.
Segunda lei do azar: A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto.
Lei do flagra: Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.
Lei da fila: A outra fila sempre anda mais rápido.
Primeira lei do consumismo: Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se auto destrói no sexagésimo primeiro dia.
Lei da relatividade: Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo do lado em que você esteja da porta trancada do banheiro.
Lei do andarilho: Todos os caminhos tem mais trechos de subida do que trechos planos ou de descida.
Lei do esporte: O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.
Lei da lingüiça: Quem gosta de lingüiça e obedece a lei, nunca deveria olhar como ambas são feitas.

Semana do cu

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrível mama! Sabes, o Manoel é um animal, acabou comigo!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…
- NÃO MÃE!!! O Manoel é mesmo um animal!!!
- Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora!
Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.
- E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala!!!!!!!
- Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais!!!!!!!!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso. Depois conte-me o que aconteceu ….
A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Para meu amor, a minha menstruação chegou!!!…
Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa… A SEMANA DO CÚ!