Humildade mineira

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim:

 

1º paulista:
- Eu tenho muito dinheiro...Vou comprar o Citibank!

 

2º paulista:
- Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automôveis!

 

3º paulista:
- Eu sendo um magnata... Vou comprar a Usiminas!

 

E os três ficaram esperando o quê o mineiro iria falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva... faz uma parsa... e diz:

 

- Num vendo...

Mulheres maduras

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
-Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas . Mas, todas as noites, eu dormia com uma morena gostosa, de 25 anos.
E continuei:
-Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super-King-size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
-Sem problemas. Saia de casa e ache uma morena de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

Só uma pegadinha

Um casal atravessando uma crise financeira braba:
- Querida... não tem jeito a única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.
- Mas querido.... eu nem sei como se faz isso!!!
- Não tem problema eu te ensino - disse o marido:
- Vamos fazer o seguinte:
- Você fica à noite numa esquina e eu me escondo atrás  de um arbusto e qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?
À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando algum cliente
Passou uns dez minutos e apareceu um rapaz num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
- Sim, eu faço programa.
- E quanto você cobra?
- 100 reais.
E o rapaz::
- 100 reais?... Puta merda... eu só tenho 70!
A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido
- Benhê...., ele só tem 70.
E o marido:
- Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha
E a mulher falou pro rapaz:
- Olha.... por 70 só uma pegadinha!
E o rapaz:
- Tudo bem! Entre no carro!
E quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou pra fora algo enorme e a mulher, vendo aquilo tudo, falou pro rapaz:
- Espere um pouco, eu já volto.
Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:
- Benzinho..., me diz uma coisa. Você não tem 30 reais pra emprestar pro rapaz, não?

Notícias de hoje

 

Joãozinho e Jesus

Joãozinho estava na igreja com o seu amigo Jesus para roubar mangas.
Jesus disse:
- Joãozinho me empresta seu chinelo pra eu subir na árvore e pegar umas mangas. Se alguém chegar me grita.
Joãozinho emprestou. Aí o padre chegou e o Joãozinho gritou:
- JESUSSSSSSSSSSSS o padre ta vindo aí!
O padre diz:
- Ó, meu filho, Jesus esta no céu:
E Joãozinho fala:
- Ahh! filho da puta! levou meu chinelo!

O cachorro do Joãozinho

Joãozinho ganhou um cachorro do vizinho e decidiu batizá - lo de "CU".
Daí só dava Joãozinho brincando com o cu pra cá e cu pra lá, acordava de manhã e já gritava:
-Vem cu, mãe to brincando com o cu.
A mãe já furiosa pegou o cachorro e foi devolve - lo ao vizinho.
O pai se levantou e perguntou:
- Ué??? Joãzinho, cadê sua mãe ?
-Foi dar o cu pro vizinho...

Loiras

Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo?
R: Por que ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
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E por que as loiras tem o dobro de cérebro que uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar: "Mooooo".
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Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga que ela está grávida.
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O que ela vai te perguntar?
R: "Você tem certeza que é meu"?
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Quais são as duas coisas no ar que podem fazer um loira engravidar?
R: Os pés dela!
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O que uma loira fai fazer em uma loja de "R$1,99"?
R: Pesquisa de preços!
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Sabe por que as loiras têm orgasmo?
R: Para saber a hora de parar de fazer sexo!
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Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada
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Por que a loira toma anticoncepcional?
R: Para saber o dia da semana.
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O médico pergunta à loira:
- Você costuma ter relações durante o dia?
- Sim, pelo menos duas vezes por semana.
- E durante o ato, fala com seu marido?
- Não. Ele não gosta que eu fique ligando para o trabalho dele.
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Por que as loiras não dobram a receita enquanto estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
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Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque conseguem soletrar.
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Por que as loiras não fazem gelatina?
R: por que elas não conseguem imaginar como colocar duas xicaras de água dentro daqueles pacotinhos.
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Vinham andando pela rua uma loira com um cachorrinho.
Alguém os para e pergunta:
" Que gracinha! Quem te deu?"
E o cachorrinho responde: Eu a ganhei numa rifa.
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Por que as Loiras nao gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entende-las.
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Sabe como se derruba uma loira que se pendura à uma árvore com uma mão só???
R: Abane pra ela.
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Por que as Loiras nao comem Pickles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote.
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Qual a diferença entre uma loira burra e uma inteligente?
R. A loira burra copia o texto do quadro negro e quando o professor apaga, ela também apaga!
A loira inteligente nem copia pois sabe que vai ter que apagar!
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Em um Bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um Tampax na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.
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Como é a lanterna criada por uma loira?
R: É a base de Energia Solar
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Sabe porque esta escrito PMDS em todas as solas desapato das loiras
R:Primeiro meia , depois sapato !!!
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Sabe como se faz para afogar uma Loira?
R: Coloque um espelho no fundo de uma piscina..
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Sabe quanto neuronios tem uma loira?
R: Dois. Um para processar e outro para apagar.
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Vc sabe como matar uma loira afogada?
R: Coloca um esfrega-e-cheira no fundo de uma piscina.
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Sabe porque uma loira usa xícara com duas alças ?
R: Para não ter que pensar com que mão irá usá-la.
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Não sei se era loira, mas...
Exclamação de aluna em aula de Informática:
"Professor, já olhei todo o teclado, e não consegui encontrar a tecla duplo-clique!"
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A moda no próximo verão para as Loiras será a de biquinis de três peças: Chapéu, Óculos e Chinelo de pé.
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Uma Loira ia andando no parque e prestou atenção em uma pomba que vinha voando...
A pomba veio em sua direção e soltou uma eca, que caiu bem na boca da Loira, Qual o pensamento dela?
R:Que sorte que vacas não voam!
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Porque as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar!
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Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: O fax vem com selo.
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Porque as loiras não fazem gelo?
R: Porque elas sempre esquecem a receita!
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Porque as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver!
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Porque as loiras não comem bananas?
R: Elas não conseguem achar o zíper
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Qual a diferença entre uma loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações para o computador uma vez.
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Uma loira adolescente falou para a sua amiga, também loira:
R: Amanhã tenho uma festa de 15 anos... Mas só vou poder ficar meia hora!
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Como vc sabe q a loira foi na geladeira??
R: Quando o pepino esta com marca de batom
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Sabe o que acontece quando uma loira engole um mosquito?
R: Ela tem mais QI no estômago do que no cérebro
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Como você faz para divertir uma loiras por algumas horas?
R: Escreve dos dois lados de uma folha de papel:  "Vire por favor".
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O que uma morena faz do lado de uma loira?
R: Trabalha como interprete.
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- Doutor - disse a loira ao telefone para o ginecologista -, por acaso não esqueci minhas calcinhas aí?
-Não, aqui não.
- Tudo bem, vou ligar pro dentista.
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Sabe como loira mata passarinho?
R: Joga no precipício.
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Sabe como se chama uma mosca quando invade o cérebro de uma loira?
R: Um "Space-invader".
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Como fazer os olhos de uma loira brilhar?
R: Acenda uma lanterna na orelha dela.
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Tu sabes porque uma loira leva uma semana para tomar um iogurte?
R: Porque está escrito: Consumir em uma semana.
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Porque loira não usa vibrador?
R: Porque machuca os dentes!
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Qual a diferença entre uma tábua de passar roupa e uma loira?
R: É mais difícil abrir as pernas da tábua de passar roupa.
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Sabe qual a primeira coisa que a loira faz ao acordar?
R: Se apresenta ao cara ao lado.
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Sabe por quê o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha após a morte?
R: Por que ele incha!
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Sabe quando uma loira tem dois neurônios?
R: Quando está grávida. De gêmeos.
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Como você sabe que uma loira usou seu micro?
R: Por que tem branquinho na tela.
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E como você sabe que uma loira depois dessa usou seu micro?
R: Por que está escrito a caneta por cima do branquinho.
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Por que uma loira fica feliz ao montar um quebra-cabeça em dois anos?
R: Porque na caixa dizia: de 8 a 80 anos
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Qual a diferença entre a loira burra e a pizza?
R: A pizza só dá para 8.
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Você sabe como se faz pra uma Loira rir numa quarta-feira?
R: Conte uma piada na segunda.
Sabe qual é a primeira coisa que uma loira faz quando acorda ?
R: Vai pra casa.
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O que é uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Um trasplante de cérebro.
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O que é uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Um trasplante de cérebro*.
* Que cérebro????
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Qual Loira mais inteligente que já existiu:
R: Lessie
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O Papai Noel, o coelhinho da Pascoa, uma loira inteligente e uma loira burra acham uma nota de R$ 100,00 no chão. Quem pega a nota?
R: A loira burra, é claro. Não existe papai noel, nem coelhinho da pascoa, nem loira inteligente.
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Se uma loira e uma morena pular de um prédio, quem chega primeiro ao chão?
R: A morena, pois a loira ainda pedirá informações pelo caminho.
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Por que as loiras gostam de relâmpagos ?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
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Por que Deus criou as loiras ?
R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para voce na geladeira.
Mas entao, por que Deus criou as morenas ?
R: Porque as loiras tambem não conseguem buscar a cerveja.
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Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra:
- Oh, olha ali, um passarinho morto!
A outra olha para o ceu e diz:
- Onde???
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O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca esta funcionando ?
R: Tá! Não tá! Tá ! Não tá!
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Qual a diferença entre uma prostituta,uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou !!??"
A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."
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Por que a loira não pode ouvir música com fone de ouvido?
R: Porque o som não se propaga no vácuo!
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O que é uma loira tingida de morena?
R: Inteligência artificial...