Fusca (Parte 01)

Polícia dá dicas de segurança para driblar golpistas da internet

Cada vez mais freqüentes, as fraudes via internet deram origem a mais de 300 queixas somente no Rio, de janeiro a agosto. Segundo a Federação Brasileira de Bancos, esses golpes desviam a cada ano cerca de R$ 300 milhões.

Para evitar ser vítima dos golpistas, é importante seguir as dicas da Polícia Civil do Rio, que dão mais segurança ao computador e também à navegação na web.

- Mantenha sempre o antivírus atualizado.
- Verifique se o endereço da página é compatível com o site exibido.
- Mude regularmente as senhas.
- Depois de visitar sites, saia da página e certifique-se que a senha não está em uso.
- Em operações financeiras, evite computadores de LAN house.
- Em sites de relacionamento, não adicione pessoas desconhecidas.

Para a polícia, não faz diferença se a pessoa invade o computador por brincadeira de mau gosto ou para roubar informações. Embora ainda não haja uma legislação específica para esse tipo de crime, com equipamentos modernos as autoridades têm cada vez mais chances de identificar os culpados.

Segundo a polícia, os crimes de internet são mais comuns do que se imagina. Os golpistas são tão ousados que criam até páginas para ensinar como roubar senhas de internet e criar páginas falsas. Em um desses endereços, há um verdadeiro cardápio que oferece diversos caminhos aos aprendizes de hackers. Até quem entende do assunto, está sujeito a cair nessas armadilhas.

Leia mais em: http://g1.globo.com/Noticias/Tecnolo...3-6174,00.html

Instituto de saúde

- Obrigado por ter ligado ao Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.

a.. Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o numero 1

b.. Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o numero 2 por você

c.. Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6

d.. Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz, e o que quer, espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.

e.. Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que você ( e só você) vê a sua direita.

f.. Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma pequena voz interior lhe indicará o número a pressionar.

g.. Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação.

h.. Se você sofre de amnésia, aperte 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, telefone, carteira de identidade, CPF, data de nascimento, estado civil, o sobrenome de solteira de sua mãe e de Josefina Bonaparte.

i.. Se você sofre de indecisão, deixe sua mensagem depois de escutar o tom.... ou antes do tom. depois do tom.... ou durante o tom. Em todo o caso espere pelo tom.

j.. Se você sofre de perda de memória a curto prazo aperte 9.

k.. Se você sofre de perda de memória a curto prazo aperte 9. Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9. Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9.

l.. Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9... 9... 9... 9... 9... 9... 9... 9.. 9...

m.. Se você tem baixa auto-estima, por favor desligue. Todos os nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas mais importantes que você.

n.. Se VOCÊ votou no lula na última eleição....DANE-SE....
Desligue e espere até 2010.....aqui atendemos a loucos e não a imbecis!!!! Obrigado

As trinta mentiras mais contadas

1ª ADVOGADO: Esse processo é rápido.

2ª AMBULANTE: Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.

3ª ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo !!!

4ª ANIVERSARIANTE: Presente? Sua presença é mais importante.

5ª BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou dizendo.

6ª CASAL SEM FILHOS: Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

7ª CORRETOR DE IMÓVEIS: Em seis meses colocarão: água, luz e telefone.

8ª DELEGADO: Tomaremos providências.

9ª DENTISTA: Não vai doer nada.

10ª DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem.

11ª DEVEDOR: Amanhã, sem falta!

12ª ENCANADOR: É muita pressão que vem da rua.

13ª FILHA DE 17 ANOS: Dormi na casa de uma colega.

14ª FILHO DE 18 ANOS: Antes das 11 estarei de volta.

15ª GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

16ª INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.

17ª JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando e forte.

18ª LADRÃO: Isso aqui foi o homem que me deu.

19ª MECÂNICO: É o carburador

20ª MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica.

21ª NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei ...

22ª NAMORADO: Você foi realmente a única mulher que eu amei.

23ª NOIVO: Casaremos o mais breve possível!

24ª ORADOR: Apenas duas palavras ...

25ª POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para todo mundo ...

26ª RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.

27ª SAPATEIRO: Depois alarga no pé.

28ª SOGRA: Em briga de marido e mulher não me meto.

29ª VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro

30ª EU: Este é o último e-mail que repasso.

A Cerca

Você é macho mesmo ?

1. Na companhia das mulheres, transa deve ser referida como:
A. Fazer amor.
B. Fuder.
C. Levar o batmóvel até a batcaverna.

2. Você deve fazer amor com uma mulher quando ambos dividiram:
A. Suas expectativas em uma relação sexual.
B. Seus exames de sangue.
C. Cinco martelinhos de pinga.

3. Você cronometra seu orgasmo para que:
A. Sua parceira goze antes.
B. Ambos atinjam o clímax juntos.
C. Você não perca o jogo do Corinthians.

4. Uma transa quente, apaixonada, espontânea no chão da cozinha é:
A. Saudável, criativo.
B. Algo que a patroa não aceitaria.
C. Algo que a patroa nunca deve ficar sabendo.

5. Ficar a noite toda fazendo carinho na mulher após o sexo é:
A. A melhor parte da experiência.
B. A segunda melhor parte da experiência.
C. R$100 a mais.

6. Sua esposa/namorada lhe diz que ganhou 5 quilos no último mês. Você diz a ela que isso é:
A. De importância alguma em relação ao seu amor por ela.
B. Problema algum, ela pode ir a mesma academia que você vai.
C. Cinco quilos? Isso é uma estimativa conservadora.

7. Você acredita que hoje um homem sensível e carinhoso é:
A. Um mito.
B. Um paradigma.
C. Um babaca.

8. Preliminares são para o sexo como:
A. Um aperitivo é para o prato principal.
B. Primer é para tinta.
C. Uma fila enorme para um gigantesco parque de diversões.

9. Qual das frases abaixo você se vê falando ao final do relacionamento?
A. "Eu espero que nós possamos ser amigos."
B. "Eu não estou no momento, deixe sua mensagem após o sinal."
C. "Bem-vinda a Penabundalândia. População: VOCÊ!"

10. Uma mulher que fica inconformada ao ver você se masturbar é:
A. Provavelmente precisa de mais tempo para adaptar-se a esse tipo de intimidade.
B. É antiquada e uma perda de tempo.
C. Não deveria ter sentado perto de você no ônibus, pra começo de história.

Resultados:

Se a maioria das respostas forem A, verifique suas calças para ter certeza que você é realmente um homem.
Se a maioria das respostas forem B, procure um psicólogo. Você anda meio confuso.
Se a maioria das respostas forem C, você é tão macho que não come mel, masca a abelha.

Para aqueles que dizem mal do nosso ensino, aqui vão algumas respostas inteligentes...

Divisão:

Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?

Aluno: - Purê de batata, professor!

Verbos:

Professor: - Se tu cantas, dizes: 'eu canto'.

Se for o teu irmão que canta, como é que dizes ?

Aluno: - Cala a boca, Alberto.

Castigos:

Aluno: - 'Professor', alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?

Professor: - Não

Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.

Verbos:

Professor: - João, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...

Professor: - Mais depressa !

Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm !

Professor: - Chovia que tempo é ?

Aluno: - É tempo muito mau, professor.

Professor: - De onde vem a eletricidade ?

Aluno: - Do Jardim Zoológico !

Professor: - Do Jardim Zoológico ?

Aluno: - O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre:

- 'Aqueles animais...'.

Ciências:

Professor: - Quantos corações temos nós ?

Aluno: - Dois, senhor professor

Professor: - Dois!?

Aluno: - Sim, o meu e o seu !

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.

Professor: - Então, e tu!

2º Aluno: - E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

Professor: - Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ?

Aluno: - Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito fazendo um exame oral:

Professor: - O que é uma fraude ?

Aluno: - É o que o Professor está fazendo.

Professor: - (O professor muito indignado) Ora essa, explique-se..

Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita, da ignorância do outro para o prejudicar !!!